Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.

Zebre u ZOO vrtovima.

konačni trijumf gravitacije

Trava koja, kako tvrde, može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista.

Na selu odraslim služi za uzgajanje mahunastog povrća a klincima kao konj u igranju kauboja.

Principijelni stanovnik šume koji voli da prati modne trendove.

Nusproizvod roditelja zaokupljenih poslom.

Dok su roditelji na poslu, u najvećem broju slučajeva, vaspitno-odgojne lekcije dobija od babe i dede, koji su kvalifikovani da ga formiraju u razmaženka.

Umorni roditelji nemaju ni vremena ni dovoljno velik živčani prečnik da pričaju s njim. Umjesto da mu čitaju bajke, pustit će ga da sam gleda tv i tako psovkama bogati rječnik. Za to vrijeme mama će relax masažerom masirati umorna stopala, a tata će listati dnevnu štampu. Neće ga naučiti da složi igračke i odjeću, ruke da pere prije i poslije jela, da nije u redu odvaljivati vrata ormara, pertle će mu vezati do 7 razreda, a komšinici kojoj su došli u goste, umjesto da je pozdravi, popiškit će se u saksiju i otkinuti pelcer. Čokoladu koju mu ona ili bilo ko drugi pokloni, neće cijeniti, već će zagristi komadić a ostatak baciti na čupavi tepih i gacati nogama. Svaku igračku koju dobije, neće biti naučen da voli, već da se poigra s njom toliko koliko dugo traje jedna epizoda Duška Dugouška (kojeg inače ne gleda), a onda će, ovisno o kojoj igrački je riječ, pootkidati uši, odvaliti očkiće, polomiti krila. Zato što uvijek može novu dobiti! Da bi dijete bilo sretno, roditelji su tu da ispunjavaju želje. Njegov hir za njih je zapovijest!

Ako je poželio ptičije mlijeko, tata kreće u lov na pticu sa vimenom! Inače, slijedi kombinacija plača, vriske, cike, devastiranja pokućstva, šutiranja tate u cjevanicu i izjavama da ga roditelji ne vole, da bi volio da ga nisu ni rodili, da će pobjeći od kuće i slično.

Teret je roditeljima, teret društvu. Prvi ga vole i ništa ne mijenjaju u njegovom ponašanju, drugi ga ne podnose zbog ponašanja. Ipak, prvi se ljute na druge zbog toga, iako vrlo dobro poznaju karakteristike svog remek djela.

Poštar zvoni dva puta, ovaj dok mu ne otvorite. A kad otvorite, počinje predstava. Ne, ne morate ništa kupiti i nema veze što morate hitno u bolnicu jer vam se žena porađa, dozvolite mu da on rasklopi šator, naloži logorsku vatru, zakolje petla i natakne ga na ražanj, sve da bi vam pokazao kako je eko čačkalica kojom će istjerivati meso između zuba najbolje rješenje za održavanje oralne higijene u mezelutskim prilikama. Ako se ipak odlučite da kupite set eko čačkalica izgrađenih od najkvalitetnije bukovine, dobićete i stalak za držanje čačkalica, brošuru kako da upotrebljavate čačkalicu na 101 način i popust na cijenu od 20%.

Tokom davljenja naučenom pričom i vađenjem iz torbe svakojakih beskorisnih stvari, u više navrata pokušat će te se riješiti napasti. Možda će vam i pozliti. Ne! To neće pokolebati trgovačkog putnika! On je spreman da prezentuje svoje proizvode i kad se nalazite u samrtničkom ropcu!

Ako poznajete ovu sortu, a imate čir na želucu, proradit će vam čim otvorite vrata i vidite napirlitanog torbara sa lažnim osmijehom. U tim situacijama, za tjeranje, najbolje rješenje je oklagija, lopata, vojnička čizma teška 5 kg i slično.

Vrsta marketinga koja se nesvjesno sprda sa gluhim i nagluhim osobama. Srećom, u najvećem broju slucajeva, reklame nisu titlovane.

Usled dugogodišnje apstinencije od fizičkih aktivnosti, organizam dovesti u takvo stanje da si u dilemi da l´ ti škripe kosti ili stari šifonjer dok ga premiještaš iz dnevne sobe u hodnik.

Ustanova na čijoj evidenciji čekaš priliku da postaneš čovjek.

Teretana u kojoj vježbaju zaposlenici preduzeća koje se bavi pružanjem usluga "zaštite" jednog ili više vlasnika restorana, kafića, pekara i sl, njihovih porodica i imovine.

Kako bi što profesionalnije obavljali svoje obaveze moraju biti jaki, tako da svakodnevno proljevaju litre i litre znoja, mišiće izlažu nadljuskim naporima, špricaju se raznoraznim hemikalijama, vene im iskaču ko flomasteri. Krvav dinar, nema šta. Sirotanovići današnjice.

Osoba kojoj je odlazak u supermarket zbog kupovine školjke jaja, pola kilograma junetine i šteke cigareta, ravan borbi Džonija Ramba (naoružanog vodenim pištoljem) protiv brojno i tehnički superiornijeg neprijatelja.

Mravi imaju mravojeda a prašina Praška! "Smrt prašini, sloboda domaćici!" - parola je ovog nemilosrdnog borca za čistoću! Šunja se po kući, ispituje sumnjiva područja, upada u prašinaste odaje kao Gestapo, hvata na spavanju i presuđuje po kratkom postupku! Nema te mišje rupe u koju se može zavući prašina a da je tamo ne pronađe prašinojedac!

Tako to izgleda na papiru i teleshop reklamama.

U praksi kupi prašinu kao i svaka druga nepotrebna i beskorisna stvar koju sklonite u ćošak.

Prelomni trenutak u razgovoru.

Milka 300 gr.

Gimnastičarka.

u mladosti....potrcko mike spiljka
tokom devedesetih....jedina osoba koja je vise puta rucala i vecerala sa slobom od mire markovic
a sada....matora i izlapela budaletina kome svaku rec kroji iskompleksirana i gadna zenetina

Kao što frižider marke "Gorenje" ima upustvo za upotrebu, tako i kvazi-humorističke serije imaju snimljeni smijeh publike u pozadini, kako bi gledateljstvo znalo kako, u kojim trenucima i sa kojim intenzitetom treba da se smije kvazi skečevima.

Grickati komadić po komadić euroblok čokolade dok te drugar iz obdaništa gleda očima djeteta iz Somalije i sa pljuvačkom do cicibanki, a ti nemaš namjeru da mu daš ni mrvicu.