Vlaška magija
Skup običaja etnički osobenog naroda sa područja Negotina i okoline. Za razliku od magije popularizovane po ostvarenjima Hansa Kristijana Andersena, Braće Grim i Volta Diznija, ovom se ne bave specijalizovani pojedinci koji žive u usamljenim kućama na šumskom proplanku i poseduju crnu mačku, već maltene bilo ko. Tako u krajevima koje naseljavaju Vlasi vlada mir i harmonija jer nikad ne znaš da li se zameraš nekome ko će samo da ti baci uginulog pacova u bunar ili pak nekome ko će na kuću takvo prokletstvo da ti navali da će sledeće četiri generacije da ti se rađaju s prasećim repovima.
- Dobar dan tetka Danka.
- Dobar dan čedo moje.
- Eto mene po savet muka naterala, onaj moj komšija Predrag, muda mu se osušila već treći put pomera među a njegov kum u opšitnskom sudu uporno presuđuje u njegovu korist. Šta da radim do boga miloga?
- Ne beri brigu, nego evo kako ćeš da uradiš što je i moja majka onom Milojici što ne voli žene pa je tužio za seksualno uznemiravanje na kosidbi:
Prvo, imaš u domaćinstvu kolko ja znam mlade ženske čeljadi, odaberi bar tri i naredi im da se za prvog punog meseca kad im se poklopi menzis skinu do kože pa trče devet puta oko njive tvog komšije Predraga.
Kao drugo, neka sve tri oko vrata drže venac prošlogodišnjeg luka a u rukama stručak bunike i jediča uvezan crnim koncem.
Kao treće, da ne trče oko one njive kraj potoka već one pored puta, tamo ima staro rimsko groblje, ne znam da li će pomoći al' da odmogne ne mož' nikako.
- Ama da li je to dovoljno jako, tetka Danka?
- Nema jače, ako se zalomi da je bar jednoj od njih prvi put da je dobila, tu kletvu neće skinuti ni četiri Vaseljenska patrijarha pa ni da se nasred njive ufate u kolo s Rim-papom.
- Ali šta to ustvari radi?
- Ne bi sad baš da ti tačno opisujem, al recimo da će tvoj komšija kad sledeći put pogleda u gaće imati šta da vidi, proći će ga volja za pišanjem. Ajd sad na posao.
Kurt Kobejn po drugi put među ljudima
Ето, већ је увелико прошло осамнаест љета од како је пјевач "Нирване" извадио кратку пушку, и једним хитцем у браду себи одузео живот. Од тада се и нису десиле неке драстичне разлике, јеби га. Порастао је ниво светског становништва, клонирали су овцу Доли, Ђовак је постао најбољи тенисер свијета, ђеца су се правила, људи свађали и мирили, младо се вољело, старо умирало, Амери мирним путем заводили демократију, неке државе се шириле, неке распадале. Углавном, се за тих осамнаест година нису десиле неке много значајне ствари. Осим што су се музички правци знатно промијенили..
Неђе на рајским пољанама око 21:00 навечер:
- Ооооооо Меркјури, ђе си педеру Бог те не убио?
- Ево ме доље!
- А шта ћеш доље, у уста те јебем!? Излази из тог облака овога тренутка!
- Сачекај секунду, живота ти.
- А шта радиш доље, пизда ли ти материна? Да опет не дркаш курац Роју Орбисону?
- Не Елвисе брате, него посматрам Курта. Опет пао у депресију човјек.
- Ај нема везе, ево цимнућу Џимија да му набави шаку рохипнола да се смири..
- А од кога рече да набављаш? Од Хендрикса?
- Јесте, збиља ђе се изгуби он?
- Ада ту је неђе, него га не видиш, пао је мрак. Пссссст, ево га Курт.
И тако пјевач Нирване прекида дискусију Меркјурија и Прислија у овако финој вечерњој идили:
- Здраво , момци!
- Смрдиш ко тин спирит. Јеси се опет дрогирао?
- Зајеби ту причу Фреди брате, знаш шта сам одлучио? Да наговорим Харисона да ме опет пусти међу људе.
- И треба, глупо ти је било оно. Што јес, јес. А реално он ће тебе и пустит, вазда те је највише готивио, сисо једна. Мада мораш признат да си увијек био највећа шлихтара.
- Дај не сери са тим подјебавањем читав живот, ја барем нисам педер..
И тако се Курт упутио ка канцеларији Џорџа Харисона.
- Куц , куц.
- Ко је?
- Курт Кобејн!
- Шта ти радиш ван одељка за наркоманију?
- Дошао сам да те замолим нешто, а и досадило ми да јебем Витни Хјустон и Ејми Вајн Хаус.
- Е јебем ти матер наркоманску вазда си јебао неке пајдоманке. Куд ће крушка но под крушку.. Ај реци, шта ти треба ?
- Да ме вратиш међу људе, мислим да заслужујем другу прилику.
- Ајде важи, ионако је рај почео да ми смрди од тебе.
И Курт Кобејн се одједном створи на земљи. Недостајало му је чврсто тло, и био је одушевљен што поново види нормалан и смртан свијет око себе. Није прошло неколико тренутка а он подиже поглед и виђе велики екран изнад себе.
"..А сада највеће музичке звијезде данашњице, сви на једном мјесту. Мајли Сајрус, Џастин Бибер, Кети Пери, Парис Хилтон, Еврил Лавин, Флорида.. Пјевају само за вас и за ваше уши, дођите да видите чудо, присуствујте догађају којем нећете имати прилику да присуствујете много пута.."
Опет, неђе на рајским пољанама:
- Ђе сте момци?
- Ђе си Курте, шта има?
- Ништа вала..
- Како ништа? Па ето још једну си рупу пробушио.
- А, морао сам да се вратим, јеби га. Нисам могао да издржим. И послушајте мој савјет, не враћајте се доље..
- Послушај ти наш савјет, не враћај се ти. Јер ће ти фаца убрзо бити избушенија од фаце Ленија Кравица.
Metalac koji se ne oblači kao metalac
To je metalac koga i metalci i dizelaši stavljaju u isti koš sa fenserima.
Javlja se veoma retko, pošto svaki tinejdžer teži da upadne u neku grupu i da se druži sa ograničenim brojem ljudi (grandovci sa grandovcima, rokeri sa rokerima, emovci sa emovcima).
E, taj metalac odbija da se o njemu stvaraju predrasude na osnovu njegovog oblačenja, ili ga jednostavno boli uvo za odeću, sluša dobru muziku i druži se sa različitim ljudima.
Problem je što dizelaši vide metalce kao nadrndane kretene koji uživaju u šutkama i propalitetišu se , pa kad vide tog metalca koji se normalno oblači i potpuno je ok. i možeš s njim da pričaš, onda ne može da ga stavi u isti koš sa metalcima koji nose majice Iron Maidena, pošto ne veruju da je to u stvari isti tip ljudi sa istim razmišljanjima.
Danas moraš da nosiš majice sa omiljenim bendovima da bi te neko shvatio ozbiljno, ili moraš da nosim martinke teške pet kilograma i da te noge ubijaju.
Naravno, da napomenem da nikoga ne osuđujem i da svako treba da se oblači kako hoće i želi, ali svi treba malo da se opuste i ne shvataju stvari tako ograničeno.
Pričala sam sa nekom "metalkom". Bila sam obučena u neki džemper, farmerke i bez veze čizme.
M: I, šta ti slušaš ovako( faca kao da očekuje da kažem "Cecu, a volim i house i turbo-folk")?
Ja: Pa neki rok, metal, otkud znam.
M: Ti slušaš metal?! A što se tako oblačiš?
Ja: Kako?
M: Pa kao neka okorela fenserka???
Ja: WTF? Normalno se oblačim, nisam ni u kakvom fazonu.
M: Dooobrooo ( u sebi:" pozerka, strašno")...
turci i arapi na fejsbuku
Нације које долазе на фејсбук са жељом да подигну свој либидо и упознају европљанке (поготово плавуше), оставе свој коментар а затим се врате својим ружним женама, многобројној деци и родбини да пију чај од планинског маслачка.
Позерска слика, натрћене и напућене зиљаве пичке на фејсбуку.
Коментари:
Sulfat Omar: You are so beautiful! Marry Me!!!
Tarkan Furshu: Nice breasts! I love You!
Sanja Tanasijevic-Sanny: :D Thnx!
Marko Markovic: Jeli bre Sanja, koji su ti bre ovi likovi?
Hassan Yalcin: Come to Turkey, come to my house during summer! Here`s the adress - Izmir road 869/34, Gojhta, Komir! PS. Bring some girlfriends too!
Omer Yusuff Halif: Screw Turkey!!! Come to Dubai, to my big palace! I love You! You are my queen!
Sanja Tanasijevic-Sanny: :D Thnx! U R nice 2!
Hassan Yalcin: Turkey is the most prettiest country in the world! Sanja you are my angel with the most beautiful eyes in the world! Come to Komir! I love You! PS. Do you have some pretty friends that look like You? I`m sure You have! Bye bye princess!
Marko Markovic: Boli te kurac, ima da letujes ove godine kao Shannon Elizabeth!