Sprcan
Јебан, прејебан, изломљен, поломљен, ама 2 паре не ваља.
- Шта се ради Мико, како је деда Жиле после онуј несрећу?
-Евега спрцан лежи у кревет с гипсано корито до гушу.
-Мрда ли?
-Мрда маму му јебем, макар да је умреја па да узмем кућу и 2 штале, овако ћу како ствари стоје цел живот на грбину да га сецам.
Ćošni se
Зашенкај се, мрдни се на там мало.
Алоо чобане, ћошни се малко улево, није ти татко власник на цел улицу па да ми се шириш ту.
Živ
Цео.
- Џено, ајде се заменимо с кревети, ја да пређем код теб да спавам.
- Што, батице?
- Моји је жив изакан, сам што се нераспадне...
Ženu da mu jebeš reč ti neće kaže
Душа од човека, ко леб је добар.
-Јебати оногја, што предава механику, обори ме семе ли му његово јем.
-Немој тако, добар је он, жену да му цвириш неће се љути, сигурно пролазиш у априлском року.
Hajduci
Razbojnici koji su, zahvaljujući tome što su posle propasti srednjovekovne srpske države na ovim prostorima jedino Turci imali nekih dobara vrednih otimanja, boreći se sa istima nezasluženo stekli oreol boraca za slobodu.
- Dobar dan, gospodine. Da pišem pojas?
- Nemam! Go se ne skida! Dokad više bre! Kako vas nije sramota, na putu otimate pare od naroda ko da ste u gori 'ajduci!
- Znači, pišemo i pojas i svetla...
Pauk
Неми посматрач људског живота.
Сувишни човек, илити сувишни паук. Чест мотив руских класика. Ја сам паук, стојим у углу и посматрам вас. Све док дан мијења ноћ, све док ноћ мијења дан, и тако вечно у круг, уз тебе остаћу ја. Волим тамна мијеста, непримјетна да ме неко не би згазио, увече идем према горе... стервеј ту хевен. Ту вас велики брат посматра. Све то шаљем нашој паучкој централи гдје се прикупљају подаци о вама мизерним људима. Све ћемо вас скршити.
Ја сам само јединка, нас има на милијарде... и посматрамо вас. Чекамо прави тренутак, до тада прикупљамо информације.
1.1. проба... "Стелт" се јавља централи... чујте ли ме. Људска јединка у плавој мајици посматра у електричну кутију марке "Вивакс" и посматра 22 јединке како трче за једном лоптом. У питању је манчестерски дерби... шта даље? - Одјава.
11... Централа зове Стелта... чујеш ли... приближи се. Изучи им слабе тачке. Само полако. *шшшш шшшшш* *пљус* *шшшшш*
Стелт, Стелт? чујеш ли, чујеш ли.
Овдје човјек, ваш шпијун је ухваћен. Очекујте контра удар ускоро.
___________________________________________________________
Открили су нашу централу, аааааааааа врата се отварају. Евакуација, евакуација према горе ван њиховог домета. О нее, доводе главног у породици, горостаса Милана. Срећа, ни он нас не може дохватити. Каква су му оно помагала аааааааааа.
Смрт наступа. Мисија није извршена.
Плеј аген?
Fensi proslave golova
Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.
Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.
Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.
Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.
•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.
•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).
•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.
•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.
•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.
Žene i jednodelni kupaći kostim
Ко су заправо жене које носе једноделни купаћи костим? Постоје две класе истих. Прве су очито дебељуце. Жене које се нису истесале на време током зимског периода, жене које су спремне да стално праве компромисе током свог живота, крећу линијом мањег отпора, па се као такве и појављују лети на градском купалишту, лете испод радара и што је најважније не ускраћују себи расхлађивање током врућег летњег дана.
Припаднице друге класе жена које носе једноделни купаћи костим могу да ти сломе курац. То су амбициозне жене, жене које знају шта хоће у свом животу, потичу из породице која је сасвим солидно материјално поткована и имају добар другарско-саветодавни однос са оцем који је иначе главни судија окружног суда. Њихово тело је извајано поприлично добро, односно избалансирано, као и све у њиховом животу, а опет не носе купаћи из два дела. Не носе га јер није нужан, исто као и што секс са тобом није нужан, а ако се и деси биће двоминутни јер им почиње семинар још мало.