Pokriva se biciklom
Pijan mortuz.
Ajde sine ide mrak, trk čas i vidi dal ti se otac nije negde opet pokrio biciklom pored puta.
Japanska animirana pornjava
Познатија као Хентаи, савршен начин да уклопите љубав према јебачини и цртаним филмовима. Скуп најразличитијих перверзија, од инцестоидних породичних групњака, силовања везаних девојака, до рогатих монструма са по три алатке који бамбусају јапанске средњошколке.
Живописно анимирано, али веома светлих и меких боја, као да су приликом израде коришћене румунске темпере. За ову врсту цртаћа, карактеристичан је увод, приликом којег главни портагониста изговори своје име и године, затим креће у оплодитељски поход. Подела ових филмова, може се утврдити на основу радње.
Трситељски увод
Здраво, ја сам Шиносуке Накамура, имам 19 година. У наредних пола сата, радићу исту радњу коју су Славко Штимац и Неда Арнерић, радили у филму "Ко то тамо пева".
Романтични хентаи
Овај тип одликује минималан број бизарија. Трситељ се враћа у родни град, где среће своју стару непрежаљену љубав. Она му кроз целу епизоду баца магију, и кези му се као Беки Бекић, док он успут повали целу варош чисто да му не буде досадно. У последњој сцени њих двоје се дохвате, а јебач пресрећан јер се оно старо "јебаћу те кад тад" обистинило, еуфорично узвикује пароле:" Дошла маца на вратанца!" и "Од ове пушке ниси могла побећи!", док јој кажипрстом и палцем надражује брадаје. Када јој отвори шпиљу, схвати да се она фина и чедна чувала за њега, па јој брже-боље ударнички утера, и пробуши јој химен к'о пијани цига матори добош. Крв, сперма и мојстер на све стране. Хепи енд, одјавна шпица.
"Монструми, бондеџ и робиње" хентаи
Фузија Господара Прстенова, Тексашког масакра моторном тестером, домаћег филма "Караула" и култног пронића "Штреберке су осетиле мрс". Овај тип одликују савршено моделиране јапанске кураве, са велелепним светлуцавим сисама, које да можеш да намиришеш, мирисале би на прашак за пециво. Њих везују ланцима и черече неки психо ликови, подржани акрепима какве ни Џорџ Лукас на есиду не би могао да замисли. Мученице вриште, док их утваре и нимфоманке којима по потреби ниче кита силују, све док им се у једном тренутку не ослади тај пимпек, па очајнички моле за још. Уз похотне уздахе курви, развија се сатанистички, садо-мазо генгбенг.
Инцестоидни хентаи
Ту се не зна ко коме јебе мајку. Почетак оваквих епизода заснован је на приказу породичне куће, у којој се сви јебавају, шиље кару или крљају клиторис. У једној соби ћале и деда доватили кеву и прелазе преко ње к'о ИМТ трактор преко мртвог фазана. Следећа просторија, сека јаше бату, па промени собу и пређе на тату. У деди се јави жал за младос' па га груне унуци у пркно. У последњој сцени, ћале и име његово се упаре ко Нестор и Зимоњић и покажу кеви ко су газде у кући. Најмлађи члан породице, како је чуо звук упада лисица у кокошињац из суседне собе, збатали џиуџојце и придружује се фамилијарном камшоту преко кевине фаце.
Јапанским ауторима никад не понестаје идеја, тако да можемо очекивати нове поджанрове.
Zagolicati june
Тражити ђавола безразложно, покушати сечење ноктију у блендеру чисто да се види је л' може. Јебати козу без гумених чизама, марке Тигар. Непотребно чачкање успаване мечке са мечићима прстом у кнопр, у пећини, на планини, а непокретан си.
Младомајмунље и индијанисање у свом изворном облику.
- 'Aјде да изгребемо Чомбету бембару кључем, а?
- Сине, 'си ти луд? Чомбе Шифоњер јеботе, тај прво бије а онда после опет бије, нема део где пита зашто.
- Ма дај, а како ће да зна да смо ми?
- Зајеби, ја то јуне нећу да голицам.
Pogubljenost
Kada namažeš paštetu i na drugu stranu hleba.
- Što si namazao paštetu na obe strane kriške?
- Ko bre drogiran?
Stadijumi zagorelosti
Последице које сексуална апстиненција оставља на ум мушке јединке. Сврстано у неколико шематски описаних фаза.
Уводни стадијум
Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.
Стадијум "Висока резолуција"
Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.
Стадијум "Активно ангажовање"
У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.
Стадијум " Нервни колапс"
Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.
Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "
Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.
Предфинални стадијум
Јебо би и циганке.
Финални стадијум
Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.
Minut koji traje čitavu večnost
Временски период у трајању од шездесет секунди, приликом којег је у реду за пљескавицу, испред вас Цига који је дошао до информације да се не плаћају прилози.
Београд, Зелени венац
Цига: Пошто пљескавица?
Радница: 150 динара. Реци одма' шта ћеш од прилога.
Цига: Је л' се плаћа прилози?
Радница: Не.
Цига: Добро, дај ми урнебес... Павлаке, салату, алеву, сенф, кечап, тури још мало урнебееес... Купууус, дај још павлаку, лук, парадајз...
Радница: Који бре парадајз човече!? Фебруар месец је!
Цига: Добро, тури онда још урнебееес...
Uputstvo za angažovanje prostitutki
Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.
-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.
-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.
- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.
-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.
-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.
-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.
-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.
-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.
-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.
-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.
-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.
-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.
-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.
Да, заправо постоје људи који прибегавају оваквим солуцијама. Господо, који сте спремили коментаре, типа: нек плати она мени, ко за пичку плаћа боље нек се обеси, изађи у град и сл; честитамо Вам на јебозовности и пажњи, којом вас женски пол дарује. Ваш минус је довољан.
Majmunara
a) Prostor rezervisan za specijalne goste u zadnjem delu pandurskog kombija, marice.
b) Mesto za transport običnog neprijavljenog šljakera u kombiju firme, gde je isti mučeni Rumun smešten zajedno sa kazahstanskim pasuljem, kutijama tunjevine, Ariel+Lenor paketima, i nalogom za isporuku robe trgovinskoj radnji "Slavica i deca" u Zaklopači.
Kao i svuda u skaldišno-špedicionom poslu na osnovu čmarolizačkih mogućnosti manuelaca, uspostavlja se njihov status, a zajedno sa njim i mesto na kojem će sedeti prilikom razvoza. Preciznije, ko oglodje više tarzančića musavoj, gorštačkoj šoferčini, vozi se na mestu suvozača, dok obični smrtnici gule u mraku majmunare zajedno sa robom, zarobljeni k'o grešnik u čistilištu.
A: De ode Djomla? Bio tu do pre pola sata.
B: Ma ro'ko flaše o ovaj grafit, što je uradio onoj maloj droplji Danici. Naišla interventna, nalupal mu šamare i strpali ga u majmunaru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Feršo: Momci, vozimo robu za Mini-maxi u Rednekcima. Filipe ti sedi sa mnom, Duca i ovaj mali panker u majmunaru. Bacite cigare, polazimo.
Go kurac laticama kitiš
Спуштање нечијег наложења на одређени појам. Парола против идеализовања голог курца. Људи, сами по себи, класичне ложане и паљевине, због лењости да примене нешто што им је у крви и коренима, прибегавају алтернативама о којим не знају ништа или врло мало, а за које постоје чврсти докази да су класично внуго.
Тако се истрипујеш на рибу са којом си проговорио три речи, док ти не да визитку на којој се представља као дивелопмент егзекјутив менаџер месаре "Гала бејкн". Тако одеш на свирку "новосадског алтернативног састава" јебо те онај ко ти рече ГоуЕндПлеј да гледаш. Тако се примиш на будизам. Тако почнеш да навијаш за канадску екипу "Српски Орлови". Тако славиш клинцу рођос у Мекићу, још платиш и кловна. Тако не пребациш одмах кад наиђеш на ГолфКлуб. Тако пијеш само Хербавита чај. Тако купиш јебеног Реноа. Е мој батице, го курац латицама китиш, прво пронађи у литератури па на пано тури.
Бранка: Баш је кул овај Давид.
Ропе Ктасе: Ма дерпе Јудејац.
Бранка: Не сери, шта ти имаш против, баш је океј дечко.
Ропе Ктасе: Хаха, лик доркара тешка, бојицама подвлачи чини из Хари Потера, а још и слуша џеј рок. Е моја ти, го курац латицама китиш, ае чибе сад закаснићеш на геос.
Dvojka
Секундарна рупа, аналац, рч. Ту где јебе срећнији порнићар, јер је овај други црнац заузео први слот, односно чкупи. Такође, нешто о чему ти овде можеш само да сањаш, јер ти је риба домаћа, конзервативна курветина, која ти даје да је клесаш само у цупи, те се изврне ко крава и одапиње неке баговите звуке, ко хелп опција на виндовс пасијансу кад ујебеш колону. Онда ти лепо спас пронађеш у земљи киднапера, оргија и самбе, јер се младе, преплануле католкиње воле севати у двојку не би ли очувале пичију мембрану.
Џонџо брате, добра ти ова кума, фркнуо бих јој га у двојку.
Frodo deonice u Gospodarima
Тежак рсмо, анаконда дави брате. Делови филма у којима се онај миџет просерава како не мож' јебени прстен око врата да понесе, а мој деда у седамдесет година ређа гигантске цепанице уз зид гараже. Да ствар буде још гора, кад се сва три филма споје трају дуже од филмског маратона на РТВ Политика, па ако успеш да их погледаш ђутуре, има да ти се закрваве очи ко да си синифово сону киселину.
Још се онај дебели миџет што се ложи на њега нуди да му помогне, али јок, јебени Фродо смарач трипује да ће му неко забоде оно бижутеријско внуго. Блеји са њима још неки анорексични са пискавим гласом, погрбљен к'о програмер, ем жасу изгледа, ем и он смара. Шта је најгоре, таман крену до јаја делови, оно пегланије, рокање оркова матори, наш које кидање, па још се појави и залелуја сисама она цава што је направио онај баја из Аеросмита, али курац маму им јебем, исеку и врате на миџете.
Не желим ни да замишљам колико то тек смара у књизи, наравно бр'те да нисам чит'о, оно њесра је тешко подићи, а камоли прочитати.
Monahinja
Завештала пичку Господу.
Јебо те, де Бранка, нисам је вид'о две године?
- Ено је у манастиру Покајница, завештала пичку Господу, јеби га.
Е, јебаћу уста оног брадатог Јевреја.
Kad pogleda u pun mesec, pretvori se u čoveka
Kaže se za osobu koja je dlakavija od jetijevog međunožja.
-Gde nam je Vuki? (Vuki od milošte za Vukodlak)
-Vidiš onog mladića što se češe ko da ima buve?
-Da.
-Pa to je on.
-Ne seeeeri! Jebeš me?
-Jok, keve mi.
-U jebote, ko Miki Panjković da ga transformiso.
-Vala, ko da je gledo u pun mesec, keve mi.
Kad pliva ledjno, misliš ajkula
Opis osobe velikog nosa. Baš velikog. Opis osobe čiji nos bi odlično poslužio Kolumbu za dizajn prednjeg jedra. Kad pije kafu, odmah želju ubada.
-Jel mi velik nos?
-Pa...
-Reci iskreno?
-Iskreno? Kad dolaziš iza ćoška, prvo ti vidim nos, pa tek posle dva koraka ostatak glave. Letos, kad si plivao ledjno po kanalu, mislio sam da je ajkula!
-Šmrc...
-Ne duvaj slučajno tu nosinu u kući, skoro smo krečili!
Kad muda odu ispred kurca
Izraz kad muda odu ispred kurca se najčešće koristi kada sinovi preuzmu vlast u kući još za očeva života i rade šta hoće, spičkaju imanje na kurve i provod.
Kad me vidi ostane trudna
Израз који користи врхунски шмекер. Јебач над јебачима. Био је учитељ Фернанду Колунги, а Бреду причао како да смува Анђелину. Казанова и Дон Жуан му пеглају кошуљу и чисте ципеле.
Он не прилази рибама, већ га оне саме питају да ли би био љубазан да их појебе. Моле га да му роде наследника. Татиног тате тата.
-Брате, јеси видео како те је погледала мала Јована? Ау, ја не верујем.
-Није ме погледала, већ је остала трудна.
-А? Не разумем? Шта?
-Нећеш никад ни разумети. (Избацује дим и баца цигару у стилу Бошко Буха).
Kad me već parkiraš, povuci ručnu
Доста ми је више било твог наређивања. Много си се ти осилио, 'ел знаш? Умислио да си комадант 52. артиљеријско-ракетне бригаде Противваздухопловне одбране. Е неш колега! На следећу твоју наредбу одговорам са симболичном постављеном руком на међуножје и уз горепоменути израз. Пун ми те је више.
- Назад, назад. Још мало. Скупите се. Још назад. Тако. Чекај, опет не можете да станете сви. Ај скупите се мало јебемуматер!
- Е другар, кад нас већ паркираш тако могао би и да нам повучеш ручну. Пола сата се намештамо, к'о да сликаш Струганичким каменом, а не најновијим каноновим еосом 5Д марке 3.
__________________
- Раћо ти иди скроз лево. Хваташ оног дебелог.
- Е Леонида попушиш ми курац. Кад ме већ паркираш, повуци ручну. Прошли пут кад смо се тукли са оним лудацима, мени си рекао да скочим на оног што има ,,само'' браон појас из џудоа. Бацао ме на све стране, тресао као деца комшијину џенерику. Овог пута идем на оног најмањег или се повлачим. Зајеби.
