Ko da gledam
Израз потпуне убеђености у одређен след догађаја који се одвија удаљен у времену или простору, али ипак тачно знамо како изгледа. Захваљујући богатом искуству и додатку мало маште имамо такорећи full-HD приказ а ла Баба Ванга.
- Здраво, кума-Славка! Је л' ти ту Милутин?
- Здраво, куме. Није ту... Отиш'о у варошицу да купи мрежу да огради прасад, нема га још, а саће и други дневник да почне.
- Немој да се секираш, стићи ће он...
- Море... Запио се тај у кафану код оне сисате удовице Јане, ко да гледам. Ушпинује се ко сос за тулумбе, па само окреће туре.
- Ма јок, бре, није он таки..
- Немој ти да се правиш мутав, шчуо! Ономад сте кобајаги ишли на сајам да видите механички черупач пилића, па сте се три дана водили ко нестали. Овај пут има виле да раде!
Inje
Pivska pena na brkovima.
-Obriši se stoko musava!
-Nisam ja musav, to je inje...volim da mi bleji tu i meša se sa mirisom dima cigare...
Evo primera
Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.
-Ajde polako draga, položićeš tu vožnju, šta ti nije jasno?
-Pa taj menjač, kako ide prva, druga, treća?
-Gledaj, prva ti služi samo da kreneš. Znači pališ kola, krećeš prvom, zatim kvačilo, ruka na menjaču, dole levo, druga. Kreneš da voziš, kako čuješ da ti štuca motor, kvačilo, pa lagano menjač u desno, treća.
-Ne razumem te ništa.
-Polako, jel te boli glava sad?
-Ne što pitaš?
-Odlično, daj mi ruku, evo primera.
-STOKO!
Nije što si ti tu
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...
- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!
- :** škbuuuuuuum**:
Dinaroid
Дебло међ' грањем. Брдо међ' брежуљцима.
Грмаљ каквог ниђе нема као на обронцима кршевитих планина Херцеговине и Црне Горе. Он је можда плитак, али нема проблема којег он, својом дивовском снагом, не може решити.
Легенда каже да је мечки са обронака Дурмитора јавио анђео у сну и питао је да ли жели да добије сина учењака, који ће бити слабашан и неспособан за рад, или сина сировину који ће бити мутав. Она се, знајући каква је спретност и сналажљивост потребна за опстанак на планинским голетима свете черногорске планине, одлучила за сировину. Тако је настао наш динароид.
Висок два метра, широк исто тол'ко, доиста одаје утисак исконске сировине навикнуте на свакодневне муке и живот Бера Грилса.
Слепци имају боље чуло додира, неми - слуха.
Тако да, потпуно неоправдано, у жаргону се овај епитет користи само у конотацији лоших особина нашег **динароида**.
- Чујем да је синоћ у Блажо извео ону Ању у ресторан. Јел ме ложи неко или?
- Стварно брате. Нико није то од њега очекивао. Али то што је урадио је очекивано.
- Шта је упрск'о мајке ти?
- Наручио је сецкану пршуту и кобасицу, па се онда свађао са келнером зато што кобасица није Златиборска и није лепо сушена. Опичио је причу о његовом крају и о кобасицама које се тамо праве. Девојка се сморила и изашла са спиком да тетки мора да однесе лекове.
- ЛОЛ.
Parkiranje
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
*-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)*
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
**kres** **brm**
*Каква магия с мене ти направи –
защо не мога аз да те забравя?
Отдавна вече с теб сме разделени,
но пак съм луда аз по теб!*
-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)
Ja kad sam bio u tvojim godinama...
Obično sledi neka gnusna laž u koju ti naravno možeš poverovati ako ne poznaješ tog čoveka ali sama pomisao da je mogao da desnom digne traktor a levom zaprežna kola pritom da mu seljančica radi blavj je već ne samo nemoguća nego i neverovatna
Ja kad sam bio u tvojim godinama terali su me iz škole jer nisam hteo da izađem koliko sam je voleo!
-Ćale ti si jedva osnovnu završio , u srednjoj su te iz druge godine izbacili zbog pokušaja silovanja profesorice...
Sve te to majka uči protiv mene govno malo usahlo nezahvalno...a jebiga bio sam mlad šta sam znao
Combo breaker
Muškarac koji tokom sexa često menja poze.
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad malo od pozadi...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- Sedi sad malo na mene...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad ga malo stavi u usta, pušenje neko, nešto...
- Pušila ti se sveća iznad glave, što si jebeni *Combo breaker*, ovako malo mi je trebalo da svršim! Sad se jebi sam!
Lupanje vratima
Poslednji trzaj poraženog ''borca'', jadna kompenzacija nakon uvida u neminovnost poraza. Luzerski vid bunta, ali i kao takav opet simbol neke ''živosti''.
- Izbaci me peder iz kancelarije... al' mu zato zalupih vrata.
- Ma sjebo si ga načisto.
Teorija "prvog jebača"
Теорија по којој сваки мушкарац који је барем у једном тренутку свог живота раздевичио неко женско чељаде, касније, у било ком тренутку у будућности, има малтене загарантован трс код те особе, била она сингл, удата, неудата, разведена, с децом, деце без или шта год друго жена може да постигне у животу поред мање плате за исти посао и права гласа. Ја не знам да ли је то баш истина, нисам још био у прилици да упишем такву "рецку" (нити било какву, али покушаћу нешто да предузмем поводом тога сад за Српску Нову, хехе), али ми је стриц причао да је он тако једном "скинуо ђану" једној "сељанчици" и да је том приликом плакала ко киша а онда ју је срео 15-ак година касније, била се удала у међувремену, родила двоје деце, све по ПС-у, ал кад ју пит'о би ли, она пристаде ко дама са штајге за 50 евра.
Милице, јеси то ти?? Хахаха, ладно си ти, е!!
- Хмм, извини, овај, али ја немам појма ко си ти, овај, здр...
- Ма, како не знаш, мачко, зар се не сећаш младости нашеееее, хехехе...ДАЛИБОР, бре, из Сланкамена, били смо заједно на једној журци, био је мрак, па после више није био, хњахњахња...
- Е, јел можеш мало тише, молим те?! Да, овај, сећам се, овај, драго ми је да сам те виделa...
- Па, чеееекај, стааани, Мицо, нисам те видео од тад, шта кажеш да те одведем на неку кафу негде па да попунимо рупе из прошлости, хехехехе...
- Море, попуни ти своју маму, идиоте, то што си ме тада јебо запиши негде на неком тикету, мене нећеш јебати! Уосталом - и угојио си се!!!