Babasera 21-og veka.
-Idemo da kakimo kod Kaće u WC-u!
Rečnik / autori
DE
defactchello
na Vukajliji od oktobar 2010.viđena 12. mar 2014.
2 definicije0 odabranih62 poena
Slovo koje u srpskom pravopisu i azbuci ne postoji,a cak je izbaceno i iz latinicnog pisma ,zato sto je nepotrebno.Nazalost,upotreba ovog slova je postalo nesto kao "retard -detektor",zato sto samo retardirana osoba moze da ga koristi u pisanoj komunikaciji.
Nazalost,ovo je postalo toliko popularno kod mladjeg sveta ,da treba da se zapitamo kakva li ce biti buducnost nase zemlje kada je jednog dana ti retrdi naslede....
Pripadnik srpskog naroda.
Ovako bi neki stranac definisao srbina,ali u realnosti ,svi znamo da to nije bas tako jednostavno.....
Po misljenju jednog dela populacije nase zemlje,da bi neko imao pravo da sebe nazove Srbinom,mora da zadovolji vise uslova:
1.Da bude pravoslavne vere
2.Da su mu oba roditelja srpskog porekla
3Da mrzi bugare
4.Da mrzi amerikance
5.Da nije homoseksualac
6.Da ima barem jednog rodjaka u Nemackoj ili Austriji na privremenom radu
7.Da redovno ide u crkvu,iako nema pojma o veri,niti zna ista o verskim pravilima
8.Da redovno posti i na to primorava i svoju decu,bez svesti da li je to ispravno ili ne
9.Da tvrdi da je rakija uvek bolja od viskija
10.Da mrzi Hrvate
11.Da mrzi siptare
12.Da bude ubedjen da su crnogorci srbi
..................
Kao sto se moze videti,nije lako biti "Srbin"!
Postoji mnogo teorija i obicaja kako treba ispratiti pokojnika na "onaj" svet i to zavisi od regiona u kome se sahrana odrzava.Neki to rade sa zatvorenim sandukom,neki to rade sa otvorenim,neki ljube pokojnika i sl,ali nijedan od tih nacina nije ispravan!
Pokojnik treba da bude u otvorenom sanduku ,polozen na stomak!
Neki ce se zapitati zasto?
Odgovor na ovo pitanje je jednostavan .......
Pokojnik mora da bude polozen na stomak,zato da bi cela familija i prijatelji mogli da ga poljube u dupe!
Ionako vecina dolazi na sahrane samo da bi jela i pila posle nje.
Marketinski trik crnogorskih izdavaca knjiga ,koji je napravljen u nameri da se na srbijansko trziste plasiraju knjige stampane u Crnoj Gori u nedostatku druge robe za izvoz,sto je direktna posledica nemanja privrede.
Pola Srbije ima da pokupuje "Novi Gorski Vijenac",samo da bi umiralo od smeha citajuci remek delo unakazeno od strane idiota!
Obicaj je za bozic da ljudi jedni drugima cestitaju i te cestitke mogu biti jednostavne ili vrlo dugacke,sto zavisi od maste autora.Tu i tamo se pojavi poneki biser koji vredi zapamtiti....
Hristos se rodi....tebi i tvojoj porodici!
Da li je komentar potreban da bi ste crkli od smeha?
1.
2.
3.
4.
5.
Vredna svakog slova svoje titule.Naime,tetka je rod koji niko nikada neće prevazići.Tetka je ona osoba koje radi apsolutno iste poslove kao majka,a sa druge strane ono što vam mati zameri od nje nikada nećete čuti.
NEMA ŠANSE DA PORED NjE BUDETE GLADNI.
Noću i kada se otkrijete,ona je tu da vas kao mati pokrije.
Neizvodljivo je tetki naći pitanje,a da njen odgovor počinje sa `Ne`.
Svako jutro provereno Vas čeka doručak i kafa.
95% Ljudi prvo tetki kaže da je zapalilo prvu cigaretu.
Tetka je ta koja će da laže celu familiju da se niste potukli prošlu noć.
Na vašem venčanju biće najveselija.
Za svaku snajku će reći da joj je lepa,a zanimljivo je da i žene sa tetkama imaju najbolji odnos.
Ukoliko se rasplačete,u roku od par sekundi očekujte borbenu podršku i njenih suza.
Ona je ta koja se vama,posle roditelja najviše obradovala.
A sa druge strane,pored nje ste slobodni kao ptica.
Ne morate da polažete račune gde ste bili do 6 ujutu,niti će Vam ikada zameriti što ste došli kući odšrafljeni od alkohola.
Tetka je ta koja vernije od druga čuva tajnu.
Za tetku ne postoje prepreke da joj dođete u goste.
Ona je ta koja će se raspitati za slatku komšinicu koju ne poznajete.
Ona je ta kojoj možete da kažete da idete na popravni,ili da ste obnovili godinu,a ona da vas ubedi da je to i bolje nego da ste položili,ili diplomirali na vreme.
Tetka je jednostavno rod kojem bih poželeo svakom prijatelju ako je nema.I kao što je rekao Duško Radović -`Majke,rađajte deci sestre,jer sestre postaju tetke...`
-`Tetka,ja sam sinoć malo preterao i možda sam te probudio kada sam zalupio vratima jutros...`
-`Ma neka si sine,još jače si trebao,bar znam da si mi došao živ i zdrav...`
Zabava za ometene u razvoju.
- Sine, nemoj vise da jedeš stiropor, počinju Kursadžije.
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Doba u kojem vam procena drugih da izgledate mlađe nego što zapravo jeste postaje kompliment a ne uvreda.
- Ivo, koji si ti razred sad? Čini mi se da si šesti kao i moj unuk.
- Treći srednje.
U sebi psuje sve redom.
- Ej ti, dođi 'vamo koleginice, kad počinje ispit?
- U osam.
- Iiiii, bre, mogli su ranije. Koji ti put polažeš? A kakva je profesorka, je l' daje da se prepiše? Rekoše mi da je neka dobra riba.
- Ja sam Vaš profesor, drago mi je.
Odlazi sa osmehom.
Profil ove osobe je sledeći: u srednjim godinama, uvek namrgodjena, sa frizurom koju fura već dvaes' i kusur godina, obučena u najneverovatnije odevne kombinacije i sa tri kile šminke na licu da gde dominira karmin namazan od brade do nosa. Redovni je posetilac svih dešavanja na kojima se okuplja veliki broj ljudi kao što su recimo redovi za hleb, ulje i šećer, redovi u banci, čekaonice u domovima zdravlja i gužve u gradskom prevozu. Tu strpljivo čeka svoju priliku da dodje do izražaja i ne propušta priliku da izrazi svoje nezadovoljstvo nečijom ulugom, ne uslugom, ili nečijim ponašanjem upućujući salve uvreda, predavanja o ponašanju, moralu i vaspitanju, uzvikujući sve to kao boljševičke parole koje je drobila na radnim akcijama i kongresima partije.
- Pa dobro bre, oće li više taj hleb?! Čekamo ovde već pola sata, kakav je to način? Kako vas nije sramota da držite narod gladan?!
- Devojko, ostavi više taj telefon, aman! Čekam celo pre podne penziju a ti si sad našla da razglabaš sa direktorom! Baš me briga za vaše transakcije kao što je i vas briga za moje proširene vene!
- Ova doktorka dok popije kafu mi ima da pocrkamo ovde u hodniku! Baš njih briga, oni zdravi, pravi, a ja sa mojom aritmijom mogu samo da crknem ovde od nerviranja! Pa stvarno nema smisla, jel tako komšija?
- Dobro mladiću, imaš li ti imalo obzira? Stavio si te čepove u uši, bleneš kroz prozor i baš te briga da ustupiš mesto nekom starijem! Već tri stanice te gledam! A ovaj stariji gospodin što stoji pored tebe samo što se ne onesvesti od stajanja! U moje vreme mi smo poštovali starije a vi današnja omladina pet para ne dajete!
