Princip Đurinih četvrtina
(zove se tako po originalnom autoru principa)
Kakvi god da su ti planovi, ostvariće se samo četvrtina.
Posledica Marfijevog zakona.
Na ovaj princip treba uvek računati, i zajebati optimizam. Ili isplanirati 8 stvari, od kojih ako se ostvare samo 2, možete biti srećni.
Ali, nema varanja, ubacivanje trivijalnosti (tipa: obuvanje cipela, pišanje) u dnevni plan dovodi do tog da će samo one biti u ostvarenoj četvrtini.
I. Planiranje izlaska u grad
1) Napiću se
2) Biće dobra muzika
3) Biće dobro društvo
4) Nešto suprotnog pola ću da smuvam/upoznam/ostvarim komunikaciju
epilog: Napio se. (muzika je, naravno, kao i uvek bila sranje, ekipa je smorila, a suprotni pol je bež'o ko đavo od krsta, i za malo da dobijem batine od jedne muškobanjaste, koju sam onako u očaju i pijan pokušao da startujem, a mož' u zubima da me nosi...)
II. Ispit
1) Izaći ću na ispit
2) Dobiću zadatke koje znam, eventualno jedan će biti s koskom, ali dosta mi je i osmica, pa ako i userem malo na usmenom, izvući ću 6 na kraju... (a spremao sam se mesec dana, prošao sve validne zbirke)
3) Posle ispita izblejim s ekipom s faxa (standardno štrebersko prepričavanje zadataka uz po koje pivce)
4) Uveče u grad da proslavim ili ožalim (ha ha)
epilog: Izašao na ispit. (zadatke je iskopao iz zbirke nekog novog Rusa za kog niko nije čuo, malo sam muljao, al ni jedan nije kompletan. Ekipa se smorila i razišla se. Uveče sam bio smoren i izdrkan, i zaspao na kauču obučen i ukišeljen.)
III. Posao
1) Otiću na posao
2) Biće danas plata (trebala je još prošli petak...)
3) Nema posla, pa ću da zevzečim ili se privatim da radim nešto za sebe - znači opuštencija
4) Petak je, pa ću da zapalim ranije - i gazda će da zbriše, a neće da smara jer nema posla.
epilog: Otišao na posao. (Od plate, naravno, tuki, čeka se neka uplata "a ka' će, ne znamo", iako je gazda baš danas uplatio letovanje na Maldivima. Uleteo je neki hitan projekat koji treba danas da se završi (ono da imamo još 2 nedelje smo loše čuli). Ceo dan mi je neko previsio nad glavom, ni do vecea nisam išao, a kamo li na pauzu. Pošto je to sve jako hitno, a nama je mnogo stalo do firme (ali ne i do plate), gazda je zajahao pa smo ostali još 2 sata duže. I pri tom se pravio pametan, iako pojma nema.)
zaguziti
Zaglaviti (najčešće u pijančenju) do sitnih sati, to jest do jutra.
Takođe može da se odnosi i na to kad vam neko dođe, pa nikad da ode.
Sremački kolokvijalizam.
Komšija Mile juče popodne navratio kao na kratko, pa rakiju-po-rakiju, zaguzio do 2 ujutro... Jedva smo ga kući oterali.
Ćoman
Sleng za reč narkoman, nastala mešanjem raznih drugih slengova za istu reč. Uglavnom ih koriste drugi ćomani kad se obraćaju (Ili tepaju) svojim drugarima ćomanima.
Ko ćuran glistu
Komparacija vezana za kvalitet oralnog seksa.
-Kaže ona :" Čiko, jel mogu samo malo da ga poljubim?", ja reko :" Nemo' ćero, oženjen sam".
-I?
-Sine kad ga vide, uvuče ga ka' ćuran glistu...
Bivša buduća žena
Buduća žena koja to više nije.
- Sreo sam Marijanu danas u gradu, pita kako si...
- Da se nosite oboje u pičku materinu.
.......
- Da vas upoznam, ovo je Kristina, moja bivša buduća žena.
(pruža ruku, izgubljeno i u čudu)
- Bili smo vereni, ali nije išlo. Al ostali smo dobri prijatelji.
Da li ga znam?
Прво питање које муж упућује жени када сазна да му је била неверна.
Логичније би било да се интересује колико траје швалерација, чија су деца и да ли је покупио неку болештину али за превареног мужа је ипак најбитније да утврди да ли познаје жениног швалера.
Једна од највећих мушких ноћних мора је сазнање да је пио кафу и дружио се са неким ко му је иза леђа кресао жену као и могућност да је комшилук нешто сазнао.
Женин одговор на ово питање је кључан фактор у одлуци да ли ће је муж послати на онај свет или само вратити у родитељски дом.
- Случајно сам сазнао да имаш другог. Ко је он?
- Мани ме тих глупости! Идем да окопавам башту а ти се јави кад се отрезниш и дођеш себи.
- Стани, курво! Нећеш отићи док ово не расправимо! Све знам! Имам и доказе!
- Онда добро! Истина је! Ти ионако никад ниси код куће, ништа те не занима, не свиђам ти се више ...
- Ко ти је тај са ким ме вараш? Да ли га знам?
- А што је то битно?
- Само ми реци да ли га знам?
- Деца су његова! Уствари Лука и Дејана су сигурно његови а за Сару не знам, можда је и твоја!
- Да ли ја тог човека знам?
- Он је имао хепатитис Б али не брини, није нам пренео. Тестирала сам се а и тебе сам тајно тестирала - негативан си. Сећаш се кад сам ти тражила да даш крв, наводно за мајку моје колегинице ...
- Само ми реци да ли га знам?
- Пре тога морам да ти признам да онај новац што смо штедели за викендицу није на чувању код моје маме. Дала сам му све паре, прокоцкао их је али вратиће кад буде имао.
- Да ли ја знам тог човека?
- Не знаш га! Никад га ниси видео! Није из Београда, живи у Алексинцу! Упознали смо се на стручном семинару 'на Палићу, 1995-те!
- Онда добро. Крени полако да се пакујеш и јави мами да се враћаш код ње а за децу ћемо видети шта ћемо. Ја одох на пиво па на фудбал.
Ivin voz
Dečija pesmica sa gej prizvukom koja objašnjava kako se neki zadihani Iva zakačio u vozić sa čak sedmoricom drugova. On je, kao potpuni pasivac i dupedavac, bio lokomotiva dok su ostali istovremeno i primali i davali osim poslednjeg vagona koji je samo aktivan - osim ako nije ubacio dildo ili neku perušku u dupe, čisto za ukras.
Da stvar bude još gora, ove gej orgije i kačenje po principu kurac u dupe odvijaju se na sred ulice, dakle na javnom mestu, gde je bludničenje strogo zabranjeno.
mama: "Iz kuće je istrčao na ulicu Iva" ...
klinac: Mama, mama, zar Iva nije žensko ime? Ima jedna Iva kod mene u vrtiću!
mama: Jeste žensko ali može da bude i muško. Uniseks! Mora da je ličio na devojčicu kad je bio beba. 'Ajde dalje "sav zadihan zahuktao k'o lokomotiva" ....
klinac: Mama, a od čega je zadihan kad je tek istrčao iz kuće?
mama: Nemam pojma ... "videli ga drugovi, pa za njim i oni, potrčali, zahuktali k'o pravi vagoni ... ćihu, ćihu, ćihu-hu" ...
klinac: Mama, zbog čega je to huktanje? Šta oni rade?
mama: Ne znam, to je onako bezveze.
klinac: A što tu nema drugarica nego samo drugovi?
mama: Nisu ih zvali! "Sad ulicom tako juri ta čudna kolona, to voz Ivin putuje sa sedam vagona" ...
klinac: A kako su se oni prikačili jedan za drugog?
mama: Mppfffff! Menjamo pesmu! "Na kraj sela žuta kuća" ...
klinac: Jel' to ona bolnica gde čike vade bubrege?
mama: Ipak ćemo nešto drugo! "Razbole se lisica, suši se k'o grana" ...
Ne držimo
Odgovor prodavaca u malim prodavnicama na upite kupaca o artiklima koje nemaju u ponudi.
- Dobar dan!
- Izvolte!
- Imate li možda crni rebrasti dildo, otprilike 25 centimetara?
- Šta je l' imamo?
- Crni rebrasti dildo?
- Ne držimo.
Emocionalno stabilan muškarac
Lik koji porodicu i drugare iz kafića, bije samo sa razlogom. Nikad bez. Nema krivičnih, čak ni prekršajnih. Normalno.
" Jesam li rekao, da pivo MORA da bude hladno ? A ?"