Apetajzer
Ne znate šta je?
Dobro je! Ima nade za vas.
Potpuno nova riječ u vokabularu flafičastih likova i 24kitchen kuvara sa roze keceljama. I keceljama uopšte. Predjelo jedno obično, ali gdje ćeš reći tako!? Suviše svakodnevno, suviše jednostavno, na kraju krajeva - suviše srpski. Daj anglo-saksonsku varijantu dispoštujemo hipsterluk, pa kud puklo da puklo.
Sintisajzer, ekvilajzer, apetajzer, ajzer, ajzer...
Kafana "Kod Bore"
- Oprostite, gospodine, ako biste bili ljubazni...
- Moj sinko, crn sam ti ja gospodin! Reci, šta 'o'š?
- Pretpostavljam da ste vi vlasnik kafane, pa bih vas zamolio da pozovete kelnera kako bih...
- Ma, koji kelner! Ja sam ti ovde i kelner, i šanker, i kuvar, i otac, i majka.
- Dobro, šta je danas na meniju?
- Mesina! I juče. I sutra. Samo mesina i ništa drugo.
- Je l' ima neki apetajzer, čisto da napravim neku podlogu?
- Ape...šta?
- Apetajzer. Neko lagano predjelo.
- A, predjelo... Pa, što odma' tako ne kažeš? Naravno da nema. Nisam ti ja od onih što donose porciju koja bi u oko stala, pa moraš da jedeš dva jela da bi se malo zasitio. A, sve to duplo platiš. Kati ja iznesem platu dasusereš ne mož' da pojedeš.
- Ponesite, pošto vidim da nemam izbora.
- Eto me za 10 minuta, samo da raspalim roštilj, a ti u međuvremenu otiđi do WC-a, čisto da napraviš mjesta. Plata stižeee!
Šta je tuje?!
Сасвим нормално питање које мортус пијани домаћин поставља дрвореду туја док, налакћен на једну од њих, баца пеглу.
Дрво се на дрво ослања.
Goli nožni zglobovi
Svašta smo od sebe radili - šišali se na tarzanke, tetovirali kineske simbole, obuvali u šljašteće patike boje mutogena, stavljali cirkone u zube, gutali kreatin, brijali grudi...Sve kako bi se mladi pičić navatao i odobrovoljio da se produži vrsta i nadmaši ćale koji je, svojevremeno, harao sa svojom "JNA '72." Nije da nije radilo, nema šta, ali ništa, bukvalno ništa ne može ni da prismrdi golom muškom zglobu koji na -12 seva iz šunjalice. Lep si ko Džoš Hartnet iz mladjih dana? Nije loše, ali nosiš sokne. Timberlend cipele, doživotna garancija, 32.000 na popustu? Ne ide sine, preduboko. Audi A osmica, tvoj, nije ćaletov? Imaš i kaena u garaži? A ćale kažeš firmu i dva splava? That don't impress me much jer - kakve su ti bre to farke? Dizel, nova kolekcija? Ne valja srećo, ugušio si taj sexy afrodizijak nogavicom, vidi se da si iz Ćićevca, paljba. Mada simpatičan si momak, zato prijateljski savet - sutra zorom pod hitno u radnju po plitki najk, beli rub iz njih da viri samo, i obavezno nove faje, slimfit da bude, nemoj da se sramotiš.
Pola 10 ujutro, gradski bus. On ulazi na stanici, zavrnuta nogavica, zvone zglobovi. Ona je već unutra, smorena. Primećuje ga. On primećuje nju, ona ima najseksi zglob u čitavom gradu. U njemu se rasplamasava požuda, ona vrhom jezika oblizuje usnu suvu od čežnje. Želja biva prejaka, cepaju sve sa sebe, divlja orgija, bus gubi kontrolu i uleće u kiosk, gine troje penzionera, njih dvoje navlače preostale froncle, uzimaju šofera i random babu za svedoke i odlaze put matičara.
Zadovoljstvo je samo moje
Fraza koju koriste iskusni alfa muzijaci pri upoznavanju.
Muzijak: e pa da se upoznamo ko ljudi.. Mare,drago mi je
Zenka: Marija.. i meni je drago..
Muzijak: A ne,ne.. zadovoljstvo je samo moje (uz namig)
Zenka: heheh.. (razvukla osmeh dok kolena klecaju)
Dvostruka autentifikacija
Kada te starija osoba koja te prvi put vidi preupita: Čiji si ti mali i odakle si?
U mom kukuruzu si našo da me jebeš
Израз који се користи када неко покушава да вас надмудри и отме кормило на вашем терену, у вашој области. Када аутсајдер хоће да издоминира над шампионом, е па, еве му мојега, не може то тако јер гост није свестан на колико је клизав терен дошао.
Пера: А што такву мешавину правиш. Ту ти иде више двотактола.
Миле: Ти ће ме научиш?
Пера: Лепо ти кажем, сипај целу ту бочицу, није сто дуката.
Миле: У мом си кукурузу нашо да ме јебеш! М'рш из авлије! Ид' пред задругу па тамо паметуј!