f(x)
Kad je argument za funkciju, isključivo stranačka pripadnost.
- Ali Aco, kako ovoga da stavim na čelo Kolubare, niko ne zna za njega, osim što je vlasnik pečenjare?
- Isti kurac Ivice, ugalj tamo, ugalj vamo, samo ga možda vamo ima više.
Kap'o bi mu plastiku u oko
Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.
Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.
- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.
Fulam
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
*nasumični susret kod Marbl Arča*
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Intimni trenutak
Seks koji traje kraće od očekivanog.
-Kad sam rekla da želim s tobom da podelim intimne trenutke, nisam očekivala da će trajati trenutak.
-Što se mene tiče ti si jebana, a sad kupi gaće i napusti objekat.
Uticajni tviteraš
Како је уопштено место да вечито каскамо за светом, тако је твитер дошао и до наше земље. У почетку су налог имали ентузијасти и хипстери који се хране паштетом, али твитер је од скоро постао мејн медиј и донео с тим све чари које са собом носи. Тако су се на тој мрежи профилисали људи које без неког важног разлога прати много људи и који се трипују да могу због тога да утичу на нешто.
-Јеботе шта, буљиш у тај телефон, ако сам те позвао на пиће, то је да бих причао са тобом!
-Ево, само да одговорим Динкићу и Чанку, секунд.
-Од кад се ти дописујеш са политичарима?!
-Ма на твитеру, бре.
-Хахаа, и шта можеш да питаш политичара и сељебритија шта хоћеш?
-Да, да.
-И они ти стварно одговарају?
-Да, бре, што ти је то чудно. Па то им је посао.
-Хаааха, па питај Млађу кад ће паре од акција.
-Како си шаљив, то је прежвакано, фора је дати неке конструктивне предлоге, како да се реши економска криза, да ли улагати у социјалну заштиту више нов...
-Оћеш да кажеш да политичаре заиста боли курац шта мисли дипломирани студент прве године из Мале Моштанице?
-Па, наравно, нови медији доносе нове могућ...
-Е, не сери. Јуче си ме звао да ме питаш како се укључује веш машина, а сад би да водиш економску политику.
-Ма, не разумеш ти то. Ја сам утицајан.
-Стварно?! Ај утичи онда на оног конобора да нам донесе четри јелена и две молдавске курве. Је л' може то преко твитера?
-Ок, нисам ја Анакин Скајвокер.
Gazda restorana sa tradicionalnom srpskom kuhinjom
Debeli, ćutljivi lik koji sedi u strateški odabranom uglu restorana. Uglu savršenom za video nadzor jer se iz njega vidi svaka tačka restorana, ali on nema takvu vrstu tehnološkog sokoćala jer u njegov restoran dolazi probrana klijentela koja ne voli slikanje. Nije to ni sasvim običan restoran, to je mešavina obične kafane sa pravim restoranom. Mesto gde se može pojesti kordon blu, karađorđeva, smuđ orli, ali i čorba od teleće glave ili jagnjećih crevca. Sve ima, samo traži.
On sedi u svom uglu i diše teško kao Dart Vejder jer mu pluća pritišće teret škembića koji su juče ostali u kazanu, a kod njega se jelo ne podgreva. Nadgleda goste u restoranu i rad konobara i kuhinje i samo povremeno mahne rukom u neodređenom pravcu da signalizira osoblju propušteno delovanje.
:pokret kojim Sith zamagljuje svest:
- Izvolite gazda, zvali ste me...
- Pivo, kod vrata...
- Vidi stvarno, čovek se osvrće, a prazna flaša. Oprostite gazda!
:pokret kojim Sith zamagljuje svest:
- Izvolite gazda, zvali ste me...
- Belu vešalicu i šopsku, meni...
- Odmah stiže, gazda!
:pokret kojim Sith zamagljuje svest:
- Izvolite gazda, zvali ste me...
- Muva, ide u oči...
Flegma
Totalna kulijana od čoveka. Takva osoba se ne tangira da li će je neko "lajkovati" ili "dislajkovati", totalno je zabole tukson za to. Ustvari, čak ni tukson.
Korača mirno, ne govori tiho ali tako deluje, opuštena je kao list koji se leluja na vetru. Ništa je ne dotiče, a ako se to i desi samo slegne ramenima.
Takva osoba zaista zna kako da živi.
Kad stane na vagu ona mu izbaci pozivni za Džibuti
Болдована паралела подвучена између нечије килаже изражене у фино заокруженом троцифреном броју и ставке у телефонском именику.
"Брате, нико не жели да се вози у лифту са њим."
Napusti objekat!
Реченица коју користимо да би некоме дали до знања да лупа глупости ван свих познатих и непознатих граница, да је открио сасвим нову димензију фејла и будалаштина.
-Матори, да знаш што сам чуо добру песму од Карлеуше...
-Напусти објекат!
U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna!
Stari ekonomski aksiom. Ma koliko roba džabe bila, nekad se prosto ne isplati ići po nju s obzirom na milion poremećajnih faktora do tamo i nazad.
Profesor deci: Ene, deco, što sam opr'o kola, a? :pokazuje kroz prozor: Uradili mi neki momci za 300 dinara! Džabe, a?
-Medo: Profesore, imate u Ribnici za 250 dinara!
Prof.: Medo, jesi čuo ti za ono: ''U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna! ''???
dr. mr. dipl. inž
Ono što se ponosno ističe na vratima stana. Jedna, naizgled, obična višespratnica zapravo je pravo poprište hladnog rata među komšijama, sa ciljem da se bude što superiorniji.
U to se lično možete uveriti direktnim ulaskom na taj front.
Možda na stanu 1. piše Dr Mr Simić Živko, al zato na vratima stana 2. piše Dr Djuro i Dr Ljiljana Milovanović. Već na trećim vratima, iako bez tih titula, ispisana su imena svih ukućana petočlane porodice Janković.
Ko je koga tu zajebao teško je oceniti, ali sigurno je da se "Ratovima zajedljivih komšija" ne nazire kraj.
Scroll Lock
Nasušno dugme na tastaturi čija je funkcija da upali scroll lock diodu. Legenda kaže da ima neku praktičnu primenu u Excelu, ali korisnici Excela se već sasvim dobro snalaze i bez njega. Bliži se doba kada će stari dobri Scroll Lock biti zamenjen tasterom :), OMG, lol ili rofl. Svi ćemo ga se sećati, ako ni po čemu drugom, onda bar po tome što je na najizlizanijoj tastaturi ovaj taster uvek izgledao kao da se juče iskrcao sa prekookeanskog broda.
Drug
Билијев буразер. Незнани јунак. Нигде се не помиње његово име, нико не зна како изгледа нити где му је место пребивалишта, а ипак је главна особа која преузима заслуге за све ствари за које нико други не жели бити одговоран. Душа од човека.
- СТОКО!
- Шта сам сада урадио?
- Чији је оно веш испод кревета?!
- Ма шта се трипујеш, то ми друг долазио, онда кад је био изгубио кључеве од своје гајбе па свратио овде на конак. Био пјан па спавао го, шташ.
- Нисам знала да је вилењак. Рози веш носи?
- А то... Опрао га са неком црвеном мајицом, замисли будале...
- Сигурно?
- Мајкеми.
==============================
- Да ти упакујем ову силиконску пичку или?
- Упакуј, дакако. Дај неки украсни папир, то је поклон за друга, хехе.
- Мммда. Поздрави га.
- Важи!
igrač
čovek koji postupa s mnogom različitom ženom kad je istovremen vreme
Kad upoznala sam se s prijateljom na ulici, on je bio s jedom ženom.
Ali ona nije žena ga. I mislila sam 'On je igrač!!!!'
Klića
Mali klijent.
Neodlučan, neodgovoran, koji nikada ne donosi veliku zaradu.
Klića je zvao! Hoće veliko crveno dugme na sredini ekrana! $#$"%!
Made in West Germany
Есенција квалитета, направљено да траје и да поуздано служи.
- Ћале, 'оћу да пазарим ауто, па реко да те питам....
- Које ауто?
- Фали ми кинта за учешће, па сам мислио...
- Које ауто?!?!
- Ова, нова дачија логан...
- Гледај, мој си, па ћу с тобом фино.
- ... да ми даш ...
- Не прекидај излагање! Кад се будеш женио, заболи ме кривак, себи жену бираш. Теби ће крв пити, а не мени.
- ???
- Жена ти може бити и Румунка, Францускиња и Молдавка, ако баш волиш егзотику. Али! Ауто и пас, мора бити Њемачко!
K'o iz pičke
Очас посла, Сизифов недосањани сан, мачји кашаљ. Ћићолина.
- Газда, завршили смо!
- Како сте пренели клавир?
- Ма, к'о из пичке!
........................................................................................................
- Је л' сте имали тешкоћа при порођају?
- Овај старији главоња ме мучио шест сати, а млађи је био ситан, излетео к'о из пичке!