Dešava se nekad da otvoriš frižider, uzmeš nešto, zatvoriš i onda osetiš da ceo stan smrdi na crkotinu/buđ/govna. Vraćaš se da odstraniš izvor zla, preturaš po frižideru, sve izgleda ok, mora da je sir - nije, otvaraš džem koji je tu od letos - nije, teglica senfa - nije, onjušiš sve, sve deluje normalno. Šta ćeš, baciš sir i nadaš se da će sad biti ok.
Naravno, neće. Ok, pobacaš jaja, neko vlažno povrće, nema šta više da smrdi, da ga jebeš. Međutim, kako prolazi vreme, smrad sve žešći. Počinje detaljni uviđaj, sve povadiš napolje, pretreseš, otapaš, pereš i nerviraš se - kako je moguće da nešto uporno promiče tvom detektivskom oku. Posle dva sata, ošamućen isparenjima mister propera i amonijum sulfata, praviš strogu selekciju šta može nazad, otvaraš kesicu sa kvascem i onda shvatiš da to mekano, lepljivo, braon nije kvasac već zagrobni život belog luka.
Kurpena
Glineno pogano govno koje na putu od čmara do podzemnog sveta nalegne na nagib u vc školjki i prione tako da momentalno napravi leguru s keramikom. Izuzetne je otpornosti na vodu, vatru i činodejstvovanje. Prokletinju možemo ukloniti upornim naizmeničnim dejstvom erozije (puštanje vode iz kotlića, ili još bolje zalivanje iz lavora sa visine radi postizanja snažnije razorne moći) i abrazije (guljenje četkom brzim i odlučnim pokretima nakon što smo ga prethodno malo raskiselili vodom), ponoviti postupak koliko puta je nophodno. Ostavimo li ga da odleži samo par minuta, stvar je izgubljena.
Oće ako se roštilj ne zaliva pivom.
Binarni zapis koji prosti, primitivni organizmi rado ispaljuju u etar svaki put kada se u nađu pred pojavom koju ne razumeju (ili jednostavno ne umeju da je opišu).
-(urbani TV voditelj)Znatči, koliko je bina visoka?
-(urbani Pi-Ar menadžaer) Pa, znatči, biće na dva stejdžova po 150 metara, znatči, vrh, biće nesšto neviđeno do sada, ekstra, znatči 200 metara, i tako, ta neka priča brate.
-A znatči, da li ste spremili neke posebne efekte, hoće da bude ludnica?
-Znatči, biće ludnica, znatči, biće mnogo pena ima da bude, onako da pada, mislim efekti da budu, totalno da bude ekstra... znači, ta neka priča, isto kao prošli put. I još bolje, brate. Dodžite.
-Svetla, gromovi?
-Znatči, sve, ja sam sve to proverio, momci su stvarno prevazišli sebe ovaj put, to je ta neka urbana priča, haos, ozvučenje će da potroši struje koliko jedna afrička zemlja, znatči... to je taj neki urbani folk fazon, totalni haos če da bude. Dodžite.
-Da li su vaši gosti tražili neke posebne uslove u bak-stejdžu, nešto da hasaju, ta neka priča?
-Znatči, meni je bila čast da ugostimo ovakav bend, oni su potpuni profesionalci. Džamrahudin je tražio 143 bele i 56 onako kremkastih ruža, a ako nema kremkaste onda može i onako bledo žute. On inače ne voli žutu boju, ali nas je ispoštovao jer smo stari prijatelji, drugari, ta neka priča brate. Mate Roko je tražio da jedno specijalno nemačko pivce bude ohlađeno, znatči, tačno na 13,42 stepena celzijusa i da salvete budu dimenzija 9,5x14,1 cm brate sa motivima Splita u pozadini, ali onako ujutru, u izmaglici, znatči da ima da obriše ona musava usta, znatči, jeb... Ovaj, izvini brate... i ko još brate? A, da! I Đani je tražio peškir brate, da se plakne ispod miške.
-Ko će da uvede masu u koncert? Oće li da imate neke predgrupe, neki haus, ta neka priča?
-Znatči, biće šest ekstra di-džeja brate, baš si lepo primetio. Među njima i sigurno najveća zvezda današnje evropske scene, legenda brate, velika zvezda tamo preko... samo da pogledam... Di-džej Mo.. Moooo... Moor... Rrr... Mourh...
-Hm, tu piše Di-džej... Di-džej Murhun (DJ Moorhoon)?
-E! On, brate! (Jebem mu mater!) Veliki star, ovaj, sigurno najveća zvezda današnje evropske... legenda.
-Znatči, preporučuješ našim gledaocima da dođu?
-Znatči, obavezno da dođu, dodžite gledaoci na žurku decenije, istorija se piše večeras kod Areni. Nemojte da propustite ovu priču, dodžite.
Stari čovek ili predmet bez ijednog traga na sebi, koji bi govorio o njegovim godinama.
Predmet/osoba, za koju se upotrebljava izraz, izgleda kao da je tek stvorena. I pored godine proizvodnje, ona je zadržala originalno pakovanje i sjaj.
Poput ciganskog sapuna, bez obzira na starost, taj predmet ili osoba, izgleda netaknuto.
-Koje si godište ti?
- Šta misliš? Ajd pogodi.
-A otkud znam, meni izgledaš kao klinac. 25-30 godina.
- Hvala na komplimentu, ali imam 48.
- Auuu , kakav si ko ciganski sapun, izgledaš netaknuto.
________________________________
-Koje ti je godište taj BMW?
- 80-to
- Svaka čast, izgleda netaknut, kao ciganski sapun!
Romi ili ti cigani su narod poreklom iz Indije, a pošto Indija nema veze sa Kama Sutra nju ćemo odmah preskočiti. Ciganski Kama Sutra predstavlja nepisanu zbirku seksualnih poza u romskim zajednicama.
Karton naselje, prvi mrak u pozadini se čuje Zvonko Demirovič i pesma "Simaroni"
ciga: Mange kalabaster tućinela, ma ken dizante e kamudarafto soske guzica.
ciganka: (počinje da radi blow-job i zastaje) Kar ti kardela na kisel kupus.
prevod:
ciga: Da pušiš k...c pa kad se digne ima da ti ga udarim od guzicu.
ciganka: (počinje da radi blow-job i zastaje) Pa k...c ti smrdi na kiseo kupus.
1. Lik vilenjaka iz Gospodara Prstenova.
2. Upotrebljava se za mršave tpove sa dugom svetlijom kosom sumnjive seksualne orjentacije.
- Ti tamo, Legolas, alo bre pederčino! Javi se kad te zovem!
U slobodnom prevodu: Apsolutno je tako! Rečenica koja odražava pokušaj da ublažimo dovoljno očiglednu i neprijatnu istinu.
- Sin ti je neradnik, nema dana radnog staža sa svojih 25 godina, zna samo da pije pivo ispred dragstora 15 časova dnevno, pritom na prvoj godini je još uvek.
- Dobro ima istine, ali... Nije baš tako!
- Znam da nije, još je triput gore!
===========================================================================
- Bolje da sam skočio u Južnu Moravu, nego što sam došao na ovo radno mesto! Radim za 200 evra dve smene, eeeej! Što je najgore, tako ću verovatno ceo vek!
- Pa, nije baš tako. Kako Žika, recimo? Bio konobar, sad je ugledan biznismen?
- Ugledan među istražnim organima, da! Ja jedino da prodam bubreg, pa da pokrenem privatni biznis!
Višeznačno poređenje. U principu znači dominitarati nad nekim. Žešće trijumfovati. To je toliko hardkor da se stvarno može porediti sa sudbinom jadne, Panonske, raspale tarabe posle prolaska desetina hiljada pijanih varvara na jednako civilizovanim konjima.
Prvi slučaj je obeznaninavanje neke ribe ribe od kurca. Jebačina tolikog intenziteta da neće moći da ide na predavanja od bola u telu i nogama. Postaće jednako korisna k'o taraba posle prelaska hunskih konjanika, jelte. Možda može da se izvuče neka omanja jebačina kasnije, al' teško. Upropaštena pičetina.
Drugi slučaj je ogromna pobeda u nekom sportu. U principu, baš baš istranžirati protivnika, da se ne osvesti i ne oporavi par godina. Takođe ekvivalencija ostacima jadne tarabe posle najezde divljaka. Razmontirati.
-Brate, Mira je riba visokog kalibra. Ne voli seljake, pazi se. A jedino što mrzi više od seljaka su mlakonje, zato samo udri. Jel' okej?
-Ma nema frke, razvaliću joj prkno k'o hunska konjica trulu tarabu.
-Jao, daj bože da nam zapadnu Makedonci, oni su slabi.
-Taj rad, razbićemo ih k'o hunska konjica trulu tarabu. Objasnićemo im neke stvari, sigurno.
To su oni likovi koje konstanto vidjate na istim mestima u gradu,cini vam se da oni ni nemaju kucu nego da im je prirodno staniste na visokoj stolici u kaficu gde provode dane i noci.Odlikuju se brzim trenerkama,jos brzim patikama i najbrzom frizurom(tarzanka,majmunka svaki vid sisanja na opasno).Najcesce srcu kraći s' mlekom a tacan broj popijenih nikada nije utvrdjen u toku jednog dana,osnovna literatura im je lista iz kladionice,ne kapiram kako uplacuju kada se ne mrdaju iz stolice, a njihovom istancanom sluhu najvise prijaju urlici grand dzungle i slicnih nuspojava grand kanalizacije.
Izrazavaju svoje potrebe samo najkuljim frazama tog momenta i ponekim neartikulisanim urlikom.
Najcesce se nalaze u coporu po 2 ili 3 primerka,a cesto se mogu videti i u vecem broju na nekom od splavova.
Cuvajte se,ako cuju da blatite njihov stil zivota odmah ce pozvati ostale gradske face da vam objasne da su u pravu,primenom nimalo civilizovanih sredstava.
Gradska faca 1:Tebrex 'ocemo jos po jedan kraći s' mlekom?
Gradska faca 2:Daj jedan brate jebemu kevu izradila me ona drolja za novi model er max tikepa,a i pao sam verder za 10 000,mnogo sam se iscimao.
Superlativ poređenja za devojčurak od trinaest, četrnaest leta taman napupeo kako treba. Kad guzica zategne k'o tambura a sisići se uprće k'o dve narandže, taman zrelo da se oskrnavi.
Šta je puce tačno ne znam, neko kaže dugme, neko da je to bilo šta što je sitno, tipa kliker a ja volim da mislim da je deminutiv za kokicu, je l' te jer kokica se koka.
- Je li, koja je ova mala što me usluži sa rahatlukom i knjaz vodom?
- Bgate, to mi sestra.
- Mmmm, jes' dobra mala, 'oće da joj prsnu farke koliko se utegla. Koliko joj beše godina?
- Čuješ li šta ti kažem, sestra bre. I ima trinaest godina, za dva meseca.
- Ijao meni, neprskano voće. Nema veze, šta? Čim se krije dok piša mož' se uzgoni. Jes' ti sestra k'o puce.
- ĆALE, LIVOR!
Jebati. Sipati ko u nerotkinju. Puniti k'o šiptar kornet. Oklepati. Upirati. Jebati bez milosti i kajanja. Ne vođenje ljubavi nego čistokrvna, rasna jebačina. Uzgon ne obavlja svileni Duško Karleuša tip nego trve preldžija direkt iz šume gde je gluvarom iscepao deset kubika bukovine, sam.
- Ljubaviiiiiiii, hajde da se mazimooooooo.
- Kuš tamo! To može sutra, sad ima da te uzgonim ko Marko Kraljević Šarca uz Miroč planinu kad krene kod vile Raviojle na konak.
- Kakav si divljak, e pa neću!
- Ostavljaj taj mobilni i napusti kuhinju. Na sve četri razbroj se i čekaj da dovršim ovaj vinjak.
Magarac koji brsti koprive. Pičketina u duši koja se kurči pa dobije po istoj.
Siši ga bre pajvane!
