Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.
Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.
Rečnik / autori
RO
RokoZvanPegla
1× u prvih 100na Vukajliji od jul 2026.viđen 18. sep 2026.
3 definicije0 odabranih6 poena
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Mokreći, mlazom pokušavati da skineš ostatke fekalija na WC šolji.
Nešto što je iznad svega. Sinonim za vrhunstvo. Osnova vrlo često korišćenog izvedenog prideva nenadjebiv.
Nešto što nas, kao primer teškog pada i razbijanja svih granica gluposti, ipak nasmeje tolikom merom da možemo bukvalno danima da se smejemo kao retardirane foke.
Kao i genijalni ljudi, osobe koje su toliko glupe da urade ili kažu nešto toliko nenadjebivo i u istoj količini retardirano, su jako retke. Kod nas i dalje izazivaju divljenje, uz dozu sažanjenja.
vidi ga mali ker
dodji,ker,mali ker
Projekat koji je, na evropskom tržištu, unaprijed osuđen na propast, jer gledalac tokom čitavog trajanja, a i poslije odgledanog filma nema blage veze ko je ko.
U očima gledaoca: negativac ubija sam sebe snajperom s 500 metara, a u sledećoj sceni živ i zdrav prodaje suši na pijaci. (?!)
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.
Ne jebem te ni dva posto. Nisi interesantan. Odjebi bre ljomberu jedan.
Mnogo loš MMORPG
-Na početku ne možeš da biraš lik pol i rasu a da ne pričamo da kao početnik uopšte ne možeš da četuješ i krećeš po svetu negde do svog 3 levela.
-Misije su jednolične sa mnogo grinda a level dobijaš slabo(1lvl na 1 god.) a bolje da ne jer to vodi tvom uništenju.
-Slabo ima akcije cela priča se svodi na sakljupljanje novca koji uvek dobijaš premalo.
-Mnogo hakera i noobova koji dolaze do novca savim nezasluženo
-Priča se da postoji game master ali slabo ko veruje u njega nikad nije online! mnogi ga zovu na privat cetu podižu mu i hramove ali nikako da se seti da navrati!
-Mnogo dugo traje a i kad pogineš to je to game over!
On nju zapali, povuče dva dima, napravi jedan krug, utom nailazi mušterija, naručuje kafu i čašu vode, cigareta gori, pepeo se tovi, konsa se vrati do šanka, posluži mušteriju, povuče dim, zapiše narudžbu, uzme truleks, obriše šank, cigareta usamljena, niko je ne jebe ni dva posto, njen vlasnik baca truleks u sudoper i povlači poslednji dim.
Nekvalitetno iskorištena roba.
Shvatam ja tvoje navike
krčmarice moja mila, ali, da li bi orna bila
da se malo aktivnije s njim pozabaviš
da bude k'o iz grila.
Nacin da se sloze i okoncaju debatu dve osobe koje nemaju pojma o razglabanoj temi.
1. Krecu da se prepiru oko recimo bitke kod Termopila.
2. Izruze se.
3. Potraze na Vikipediji.
4. Oproste jedno drugome netacne istaknute informacije.
Opravdanje, kojim ćete svakome jasno staviti do znanja o čemu se radi i da je stvar jako ozbiljna.
Trener: Što Uki nije došao na trening?
Duhoviti igrač: Ima seksualni problem.
Trener: Kakav?
Duhoviti igrač: Boli ga kurac za košarku.
