Kada ti seks ide od ruke.
Rečnik / autori
FR
frenkyonline
na Vukajliji od decembar 2010.viđen 13. apr 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
1. Kese za pseća govna razgrabe penzioneri iz parka jer im trebaju za ostavljanje zimnice u zamrzivače.
2. Novine "24 sata" bi trebalo da promene ime u "Nanosekunda", pošto je toliko vremena potrebno da se isprazni boks, a i svakome baš treba po 55 primeraka kako bi izigravali kolportere kod kolega na poslu ili kući ili jednostavno baš vole da brišu dupe njima.
3. Kese u prodavnici (mislim na one besplatne) - naravno da ih nikada nema pošto promućurni penzioneri nakon nadražujućeg dugog čekanja u redu, što im dođe kao predigra, seksualni vrhunac dožive tek kada se dočepaju kesa i brižljivo svaki proizvod posebno stave u po jednu (naravno, svi imaju i po najmanje jednu torbu).
4. Sećate li se priručnih čekića za razbijanje prozora u sredstvima gradskog saobraćaja u slučaju opasnosti, ni njih nema više jer su udomljeni u nečijoj kućnoj zanatskoj kolekciji.
Slično je i sa promotivnim uzorcima krema u apoteci, bilo kakvim (najčešće nepotrebnim) reklamnim materijalima, telefonskim slušalicama iz javnih govornica, klupama iz parkova, itd., itd...
To su zubari kod kojih se odvija sledeće
Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita:
-Jel te boli ovo?
-Jok
-A jel te boli ovo?
-Jok
-A ovo?
-aaaaaaaaaaaaa boli
-E odlično
i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
Dupe od hleba. Dok biraju hleb u prodavnici, penzioneri ih sa istom strašću kebaju kao i onomad dupeta omladinki na radnim akcijama.
Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.
Ruma je opština u kojoj se vozačke dozvole dele besplatno svakoj osobi koja pred dva svedoka razgovetno izgovori "Želim da vozim motorno vozilo".Osnovni prihod opštine Ruma dolazi od iznajmljivanja smeštaja i prehrane osoba koje tu dolaze da bi dobile dozvolu jer im u matičnim opštinama niko normalan ne bi izdao.
Kada vidiš RU tablice, zaustavi svoje vozilo i sačekaj da ovaj ode dovoljno daleko da bi ti bezbedno nastavio vožnju.
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Nešto kao srpski John & Kate plus eight samo što je ovo naravno mnogo gluplje i umobolnije,sa očajnom izveštačenom glumom i izmišljenim situacijama od kojih svako ko se zajebe i nastavi da gleda doživi momentalni transfer blama.Da bi transferčina bila veća ubačen je i narator koji opisuje situaciju,sa gomilom nepotrebnih epiteta sa kojima pokušava da naglasi jad i bedu porodice Gavrilović.
Narator:Još jedan dan u trošnoj,oronuloj,nakrivljenoj,žućkasto-sivoj,trt,mrt kući Gavrilovića,onda kreću opisi regala,fioke itd.
Onda ide kadar na kuću,pa na livadu,pa na šumu i finalni kadar na neku vukojebinu dok u pozadini piči neki sentiš.E onda kreće tetra blam,i neka uber zanimljiva radnja
Žena:Zoki,mora da ti saopštim nešto,ovaj...nesam dobila evo ima već četiri dana,a mora i da pokosimo travu
:situacija napeta ko u zmajevom gnezdu:
Muž:Kako bre nisi dobila,sve će to da...ovaj...bude...ovaj...u redu(kamera fokusira njegovu teleću facu)
Posle jedno 30 minuta proseravanja i raznih peripetija u njihovom svakodnevnom velikomučeničkom životu,ona mu prilazi opet na njivi i saopštava kako je dobila,ide opet krupan kadar na njegov zajeban pogled i kez uz komentar,heh znao sam ja da će to da bude u redu...ovaj...pazili smo se....koristili smo zaštitu i to...
Osoba koja nikad nije radila tvoj posao, a govori ti kako se radi.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
