Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!

Potvrda da nase poimanje srece zavisi od toga sta nosimo na sebi u datom momentu.

Svaki lokalni pijanac koji je u stanju da hranu pretvori u vinjak.

Девојка која се понаша као да нема бојлер у кући. Смрди као паризер.

Količina goriva u rezervoaru kod prosečnog srbina

Kad staviš sam sebi kesu na glavu da bi mogao da se kresneš sa nekim skrndeljem.

Сексипилни орнамент на мушком лицу.
Доказ о инфериорности жена.

Љаљан дошао у град из места где 3 куће деле један пољски вц, видео три солитера, па се истриповао да је у ''Скарфејсу'', и да ће цео град да буде његов. Ма шта цео град, држава! Због салви смеха које је његова појава изазивала, прешао на другу страну закона, продао пар пакетића и умислио да је ухватио Бога за јаја. Све док му нека иоле озбиљна фаца не разлупа њоњару, и пошаље га подно Мачковог камена да чува овце за 300е, телефон и сва три оброка.

Jedan od najvećih talenata engleskog fudbala i najveća pijandura među njima kao i dostojan naslednik pokojnog Džordža Besta. Pored fudbalskog umeća poznat je i po skandalima koje je pravio tokom igračke karijere, mada je i danas aktivan. Interesantna je anegdota kada je popularni 'Gaza' platio ženu iz kluba da mu na treninge i utakmice švercuje votku u flašicama za vodu.

Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."

Svačiji ortak. Čovek koji ima sve i može sve.

Idelan poklon za treći ili četvrti rođendan drugarovog sina, ukoliko želiš da mu uvališ pušku za nešto od ranije.

Dolazak policije po tebe dok spavaš u 7 ujutru, kada odmah pošto si otvorio oči i vidiš ih kako se smeše iznad tvog kreveta, shvatiš da se onaj lepi dan koji si planirao za danas, srušio u trenutku, a da će batine da pljušte kao letnje kiše.

Taktika tuče u seoskoj kafani koja se koristi, ne da bi pobedio, jer to nije tvoja teritorija, a seljaci ne gube na njihovoj, nego taktika koja služi samo da minimalizujete štetu, a da opet uspete i da marnete kog seljaka, pre nego što pređu preko vas.
Najbolje ćete primeniti ovu taktiku ako vam je sto odmah do zida. Brzo ustajanje i postavljanje uza zid da vam ne mogu doći s' leđa je onda lako i brzo se uradi, a sto prepun flaša je na dohvat ruke za odbijanje prvog napada. Nemojte puno razdvojeni jedan od drugog da stojite. Naravno, seljaka je puno unutra pa ćete flašama samo na trenutak suzbiti invaziju.
Sledeće je prevrtanje stola, da makar malo dobijete na vremenu jer moraju onda da ga obilaze a formiraju se i pravci iz kojih dolaze tako da imate manje prostora da branite. Posle određenog vremena će uspeti da probiju jednu stranu i onda ste najebali ali seljaci vas neče baš urnisati jer oni poštuju ljude koji se brane.
Taktika je dobila ime po čuvenom načinu igre italijanskih fudbalera, koja se sastoji u čvrstoj odbrani i onda uguravanju nekog šupačkog gola iz kontre ili prekida.
Dobro, u tuči sa seljacima u njihovoj kafani nećete pobediti kao Italijani, ali garant ćete malo bolje proći sa katanaćom, nego ako se junački zaletite i raštrkate tako da mogu da vas biju sa svih strana.

Kafanski šuriken.

Novine koje postaviš ispod one kraće noge od stola da prestane da se klima.

Izraz koji se koristi kada te neko malo iseva i naplavi ti oko.

Izraz koji se koristi kada nekog izuju kao konja od batina pa mu je cela faca izrazbijana.

Idelana tableta za uvaljivanje strancima umesto eksera kada dođu na Exit.

Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.