Id, Ego, Superego
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Bonton (Pravila lepog ponašanja i posledice)
Књига у којој се објашњава како да се лепо понашаш, а у којој се нуди хиљаду опција како да испаднеш смешан, или да мисле да немаш муда, или да делујеш као манијак или чудак.
Бацимо поглед на неколицину правила:
ПРАВИЛО: Особа нижа по положају се не обраћа особи вишој по положају док јој се ова не обрати.
ПОСЛЕДИЦА: Враћамо се у период класног раслојавања. Ако си кмет, има да ћутиш и трпиш и ником да се не обраћаш.
____________________
ПРАВИЛО: Разговор са мушкарцем обавезно започиње жена. У присуству жене је пожељно смешкати се и гледати у очи.
ПОСЛЕДИЦА: Стојиш поред жене, ћутиш, гледаш је у очи и кезиш се као манијак, а она се усрала, гледа како да побегне од тебе, мисли да ћеш да је силујеш.
____________________
ПРАВИЛО: Ако је степениште широко, мушкарац иде испред жене низ степенице, а упоредо уз степенице. Ако је степенише уско, предност треба дати женама.
ПОСЛЕДИЦА: Пењете се уз уско степениште, а ти пустиш комшику да иде испред, па она помисли: ''Гарант хоће под сукњу да ми гвирне. Манијак!''
____________________
ПРАВИЛО: Ако при уласку у лифт приметите још некога у ходнику, треба задржати врата и понудити им да уђу у лифт.
ПОСЛЕДИЦА:
- Госпођице, улазите у лифт?
- Не, хвала! (У себи мисли: Боже, хоће човек да ме у лифту напаствује!)
____________________
ПРАВИЛО: Приликом вожње лифтом, треба стајати лицем окренут ка другој особи.
ПОСЛЕДИЦА: Она стоји и гледа се у огледалу, а ти стао иза ње, исто се гледаш у огледалу. Она мисли: ''Шта хоће овај лудак и што ми дише заврат?''
____________________
ПРАВИЛО: Мушкарац је тај који треба да зове конобара, али никако махањем или дозивањем, већ очима.
ПОСЛЕДИЦА: Ти колуташ очима пола сата и бечиш се конобару, а он те не констатује, пошто гледа у сисе оној риби што седи поред шанка.
____________________
ПРАВИЛО: При доласку на посао се обавезно поздрављамо са осталима. Током разговора са колегом се можемо интересовати за његову породицу и љубазно поставити питање.
ПОСЛЕДИЦА:
- Колега, шта Вам ради жена?
- Шта те боли курац шта ми ради жена?
____________________
ПРАВИЛО: Чак и када смо убеђени да наш саговорник не говори истину, никада му не треба рећи ''Лажеш!'', већ прећутати или евентуално рећи ''Можда се вараш''.
ПОСЛЕДИЦА:
- Јеботе, опалио сам синоћ ону комшику. Како је добра јебаљка, не би ми веровао. Трипут смо се креснули!
- Можда се вараш.
- Ти мене зајебаваш?
Japanski đak
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Vukajlija - hronologija
2007.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da Vas pita.
2010.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da Vam kaže da je sve to već izdefinisano.
Kola hitne pomoći
Prevozno sredstvo koje, kada je parkirano, ili vozi bez upaljene sirene, izgleda sasvim bezazleno. Ali kada se desi taj čudesni trenutak, kada se upali sirena, i rotaciono svjetlo počne da blješti svom silinom, ona se odjednom transformišu u sredstvo izazivanja sujevjerja i straha za zdravlje svojih bližnjih kod većine ljudi, posebno u manjim gradovima, ali ni veliki gradovi nisu izuzetak. Sve u svemu, njihova pojava, kada su u punoj pripravnosti, izaziva nemir i strepnju, koji traju još dugo nakon njihovog prolaska pored nas.
tinuninuninuninuninuninu
Stojanka: Ijao Živana, vidi, kola hitne pomoći!
Živana: Ju, vidi stvarno! Stani da vidimo 'de su krenula!
Stojanka: Eh, dobro je, odoše pravo.... Da su skrenula desno, šlog bi doživjela, kuća mi je desno, iza ove raskrsnice....
Živana: Kuku, pa meni je kuća pravo! Daj onaj mobilan, da zovnem Milutina, da vidim je'l sve u redu!
Od pušačkog pribora samo usta ima
Uglavnom osoba koja nikada nema cigare, i stalno se grebe od drugih ljudi.
Grebator: E tebra, imaš cigaru?
P.P. (pošteni pušač): Ej, evo taman sam uzeo...Drži...(pruža mu cigaru uz blagi izraz gađenja na licu)
Grebator: A izvini, da te pitam, imaš li možda i upaljač?
P.P. : Ajde mrš u tri pičke materine, mamu ti jebem grebatorsku, od pušačkog pribora samo usta imaš!
Kastig
Izraz karakterističan za područje Hercegovine i Crne Gore, a sadrži više značenja.
A:Brate, vidi onu curu kako je ružna!
B:Vidim brate, pravi kastig...
A:Da vidiš kako je dobra žurka sinoć bila u diskoteci!
B:Pa je li bilo puno ljudi?
A:Šta je li bilo, bilo ih kastig!
Vidi ovog nevremena napolju, kastig.
Naravno, ovo su samo neki primjeri značenja ove riječi, a procjenjuje se da ih ima oko 100.
Rođendan
U zadnje vrijeme je izgubio pravi značaj (a jebi mu mater ako ga je nekada i imao) i sada služi samo kao izgovor za potpuno opijanje i napastvovanje kako dobrih riba, tako i grobina, kada alkohol počne da djeluje. Sve u svemu, veoma korisna pojava, jer se tu može piti do besvijesti skoro za džabe.
Brata mi
Uglavnom se koristi kada je osoba sigurna u nešto do te mjere, da se kune u brata, ako ga ima. Međutim, postoji i situacija kada osoba nema brata, a u svojoj priči zaobilazi istinu (iliti prostonarodski rečeno, laže), onda se kune u brata, da bi ispala što uvjerljivija. Takođe se može koristiti kada se u potpunosti slažemo sa nečijom izjavom, nebitno da li imamo brata, ili ne.
Situacija br. 1:
Osoba 1: Koje je ono godine Jugoslavija osvojila prvu zlatnu medalju u košarci?
Osoba 2: Ja mislim da je 1970.
O. 1: Ma nije, ja mislim da je ranije!
O. 2: Nije brata mi, nego je 1970, sjećam se k'o da je juče bilo!
Situacija br. 2:
O. 1: Brate, da vidiš kakvu sam malu jebao sinoć, to je ludnica. Mala se jebe k'o štuka.
O. 2: Zar nisi išao sinoć kod babe na slavu? Pričao si da ćeš da ideš, da to nikad ne propuštaš....
O. 3: Jeste, što lažeš majke ti?
O. 1: Jeb'o sam je, eto brata mi!
O. 2: Ali, zar ti nemaš sestru?!?!
Situacija br. 3:
O. 1: Jbt koja je glupost bila sinoć na žurci, smorio sam se k'o nikad u životu.
O. 2: Brata mi....
Drugi je jebu, ti joj objašnjavaš matematiku
Kažemo naloženim štreberima, koji se užive u objašnjavanje matematike dobrim ribama, koje ih u drugačijoj situaciji ne bi ni pogledale.
Franz Ferdinand
Austrougarski princ i nadvojvoda, čijim je ubistvom 28. juna 1914. godine otpočeo Prvi Svjetski rat. Ime dobio po kultnom škotskom rok bendu iz Glazgova.