Mićkov burek
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
Vulevukušeavekmua
Najpoznatija rečenica na francuskom jeziku koju i zakleti neljupci te zemlje poznaju i sanjaju da je izgovore u trenutku kada sretnu kvalitetnu Orleanku spremnu za snošaj. Da li su "vulevu" jedan reč koja prvo opsuje majku pa onda "kuše" poziva na heftanje, a "avekmua" iznosi atribute i veličinu - niko ne zna a nije ni bitno. Čuli su je, zapamtili, usvojili i stavili u keš memoriju, spremnu za opaljivanje u pravom momentu. Jedina prepreka je ona reklama za paštetu, mater joj jeb'o, koja umesto kuše ubacuje "pate". Da l' ćeš je u trenutku žara kada se krv sjuri ka južnom polu, a hormoni navale da ziguju mozak pozvati na parče 'leba i svinjskih iznutrica ili na brzi seks, ne zna se tačno, mada koliko sreće čovek obično ima u tim trenucima, nije teško naslutiti ishod situacije.
Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.
Bakarne žice, aluminijumski saobraćajni znakovi, gvozdene cevi, olovo iz akumulatora...
Top Šop
To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.
Evo jedne klasične top šop reklame :
( gost u reklami ) -Moj sin uopšte neće da jede grašak !
(voditelj ) -Razumem vas, vama je potreban ovaj držač za peškire od nerđajućeg čelika !
( gost u reklami ) - A kako on radi ?
(voditelj ) - On je napravljen od strane tima nemačkih naučnika koji su tražili lek za sidu, garantovano leči rak pluća, šuljeve kao i sve kardio- vaskularne bolesti. Osim toga kada njega koristite izgubićete 10 kilograma za 15 minuta, ponovo će da vam raste kosa, u njemu može da se dinstaju 15 različitih vrsa jela u isto vreme lako se pere, pomaže protiv bola u leđima i najvažnije možete ga staviti ispod kreveta.
Ustvari on radi sve osim onoga što vama treba,ali to shvatite tek kada ga kupite a tad je kasno jer ona fora '' vratićemo vam novac '' je samo na reklami.
Jel original?
Питање којим смо као клинци тражили потврду о аутентичности нечега.
(Друг долази на ливаду у новом дресу Реал Мадрида...)
"Опаа, нов дрес а? Добар је, добар је... а јел оригинал?"
"Па да, купила ми тетка... јесте, оригинал је, Роналдо..."
"Ma де то оригинал, ни броја нема..."
"Па то су они што носе на тренингу...онда им не требају бројеви..."
"Аха... а како знаш да је Роналдов, па ни не пише на леђима?"
"Па рекла ми тетка, ваљда она зна шта купује..."
"Хм... не знам баш...нема ни оног "Тека" напред... није то оригинал..."
-------------------------
(Слична ситуација, овог пута патике)
"Охоо види овог, нове паје а? Откуд ти? Јесу оригинал?"
"Добио на поклон из Немачке. Оригинал сто посто, из Адидас-а..."
"Оригинал? Па што онда пише "Маде ин Чина?"
"Па брате, прављене у Кини али за Немачку, немој бит глуп, оригинал је..."
"Ајд важи... ал ваљда се Адидас на Немачком пише Адибас, и нема три црте него четири..."
"Ма јеби се бре, додај лопту..."
Sine, da te nisam probudio/la?
To je ono pitanje koje usledi tokom telefonskog poziva nekog od rodbine koja živi na selu, u prepodnevnim časovima. Čime ti oni daju do znanja, da su oni ustalu u 6, da namire stoku i površe posla, a ti sviraš ku*cu i ne radiš ništa.