Pribor za jelo
Најспомињанија ствар приликом критиковања империјалистичких сила, глобализма и новог светског поретка.
- Види ове Амере, маму им јебем, опет глуме светске полицајце и сеју демократију по Блиском истоку. Не знају они да њихова Америка није била ни откривена кад су Срби увелико користили прибор за јело!
- Немци нама траже одштету за Други светски рат! Где то има? Ово више није нормално! Какав је то уопште народ, па они су јели прстима кад су Срби боцкали виљушком!
- Знаш да су ухапсили Милојка у Лондону? Шетао он и види пише "pedestrians only" и помисли да је то стаза само за педере па у'вати и пребије једног а они га одма' привели! Пу, маму им јебем, па они су прстима кидали батаке док се на срБском двору јело златним прибором!
Matematika u osnovnoj
Odličan pokazatelj društvenih promena.
Zadatak u trećem razredu osnovne:
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
Danas ne sme ništa da se radi
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Zakon održanja materije u politici
Materija ne može da se uništi niti ni iz čega da se stvori, može samo da predje iz jedne stranke u drugu.
Lavovi, leopardi i krokodili
Po mišljenju velikog dela našeg naroda, životinje najzaslužnije za to što Beogradski maraton osvoji neki crnac.
- I na cilj je prvi stigao Megambe Mboma iz Mozambika, čak 10 minuta pre ostalih!
- Ma šta bre, naviklo to da beži od lavova i krokodila, ne mogu ovi naši slepci da im prismrde.
Daj one lekove što pijem pola sata pre spavanja!
Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.
(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...
(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...
Bela griva
rezultat koji nastane kada devojka oralno zadovolji partnera do ejakulacije, a on, u Peter North stilu, daruje profesionalno odradjen felacio koji štrcne u dva-tri tanka mlaza preko bujne kose.
Devojka izvučenih pramenova onda nervozno šeće kućom ko usran golub dok čega da se napuni bojler kako bi se zaprala, što neodoljivo podseća na ponosit konjski kas.
Muk posle izgovaranja imena
Najefikasniji mogući način da keva dozove svog sina iz druge sobe kako bi joj ovaj nešto učinio. Budući da je dete sa kompjutera teže dovući do svoje majke u kuhinji nego Miru Marković iz Rusije, brižne mame su tražile brojne metode kako bi ostvarile svoje ciljeve. Pretnje, dranje, urlikanje...sve je to prevaziđeno. Tajac nakon dozivanja uspeva u 99,94%
(Primer 1)
- MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-Idi do podruma da mi doneseš malo krompira!
-Jaoo, evo saću.
-Ajdeee, treba mi odmah za đuveč!
-Jaaoooo čekaaj bre, još jednu partiju da odgiram!
-Ma kome ti bre?! Dolazi smesta!
-Nek ide Mina, celo jutro tamo ladi jaja u sobi!
-ŠTA SI REKAO!?
#!@&!$
(Primer 2)
-MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-... (tišina)
-Reci mama??
-...
(u jbt, da se nije šlogirala ili dobila srčku) Evooo, dolazim! (dotrčava)
-E, drži kesu i donesi mi jedno kilo krompira!
"Volim te"
Najveća problematika u američkim filmovima/serijama. Naime, ovu rečenicu je gotovo nemoguće izgovoriti ako x lik tako zaista i ne oseća. Čovek je u stanju da sebi povisi pritisak na 260, dobije padavicu, prolivčinu i gonoreju;stiska se, ispadaju zubi, prostata zabrinjava...ali ne. On neće reći "Volim te" ako to zaista nije tako. Dobiće pedalu u dupe od najbolje pičke, prekinuće vezu sa švedskom groficom, razvešće se od žene (znajući da će mu na sudu ostaviti samo par gaća i siledžijku) ali neće uspeti da kaže TU rečenicu.
Posle pedalisanja, on u sobi plače i urla u jastuk, sluša Green Day..ali on ne bi mogao da slaže.
Interesantno, na trusnom Balkanu problematika ove rečenice nikada nije dovedena u pitanje niti je predstavljala veliku moralnu dilemu.
Orson Hodž: Bri, da li me voliš?
Bri: (kreću suze) Orsone ja...ovaj...ja te...(podrhtava lice, rezultat svih plastičnih operacija kreće da se ljulja) ....ja....(vilica svira kastanjete)...ovaj...ti si mi drag, Orsone.
Orson: Znači tako...(sledi harakiri)
Žika: (pokupio random kuravelu sa štajge, vodi je u mračni kutak na fircanje) Ajmo Monika, skidaj ćega, znaš da si mi ti posebno draga..
Monika: Žile, jel me voliš?
Žika: Volim te, ti si mi sve na svetu, cvetu najslađi, livado moja rano okošena i slanom orošena...a sad napokon zini.
Lajkuj i pogledaj!
Večita nedoumica na fejsbuku. Da bih pogledao neku stranicu moram da je 'lajkujem', tj. da kliknem "sviđa mi se" !? Kako, koji kurac, može nešto da mi se svidi ako nisam ni pogledao sadržaj?
ŠOKANTNO-Kanye West nastupio u Kaluđerici i Zaklopači! (Pritisni "Sviđa mi se" dugme, pozovi tačno 93 prijatelja, levom rukom počeši desno jaje i uradi tri skleka)
RTS 2
Program na kom se deponuje sve što je smaračko na inače žestoko smornom RTS 1. Do te mere dosadan program, da poželite da stojite u narodnoj nošnji iza platforme "ZLATIBORAC" u emisiji Lee Kiš. Čak i kada se ubode neka zanimljiva emisija, voditeljka čita toliko smorenim glasom, i odmah vas mami u nepoznate predele zemlje snova...
8:00-8:47 Filozofski aspekti dimenzije i subdimenzije
8:50-9:36 Intervju sa sveštenikom Evangelističke crkve u Kovačici
9:36-11:00 Pozadina i misterija Titove posete Knjaževcu 1957.
11:05-12:34 Cane i Anton iz Partibrejkersa pričaju o novoj knjizi
12:40-14:00 Stanje šarenorepih guštera na severu Somalije
14:05-15:55 Intervju sa Nedom Ukraden "Kako sam pevala Gadafiju"
15:55-16:42 Filozofski aspekti dimenzije i subdimenzije
...
Mašina za zaustavljanje vremena
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.