Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan". U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju. U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju. Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni. Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu. Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje. Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2: Primer 2a) predstavlja šalu. Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju. Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste. Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1: a) - Dobar dan :) b) - Dobar dan c) - Dobar dan. d) - Dobar dan :( e) - Dobar dan :p
primer broj 2: a) Jedi govna :) b) Jedi govna :( c) Jedi govna d) Jedi govna.
Naziv jedne pank pesme koji je dušu dao za zajebavanje ljudi preko sms-a, onda za trolovanje po B92 sajtu, zbunjivanje režije na DM satu, Farmi, i naravno kao status na fejsu ako volite.
SMS upućen devojci...
Zašto me mrziš što volim Šešelja? (po mogućstvu ćirilicom)
Povratni SMS...
Dušo, nisam u toku, kad je to bilo?
----------------------------------- B92...komentar na temu: "Soroševa muda su slana."
komentar...Jesu, i ja sam ih probao... komentar...Zašto me mrziš što volim šešelja? (zamislimo da moderatori objave) komentar...Ti si silovao u Ruandi! komentar...Pazi na pravopis. ------------------------------------ Facebook...
status...Zašto me mrziš što volim Šešelja? prijatelj 1: Od kad si ti postao smrdljiva radikalčina! prijatelj 2: Bravo, ujkin, Srbija je uz Voju! prijatelj 3: Znao sam da si Vendi, pičko!
Čarolija umetničkog stvaralaštva. Ovde veliki mag drame Siniša Pavić na suptilan, istančan način uvlači svoje junake u konflikt, gde dolazi do neverovatnog preokreta u dijalogu, uz pomoć samo dva lakonska pitanja: "koji?" ili "kakav?". Ove reči, zahvaljujući karakterističnoj retardiranosti likova, bivaju okidač frustracije junaka kome su upućene, i tako jednim sasvim spontanim, volšebnim tokom dolazi do kulminacije u radnji.
- Branislave, zvoni telefon, hoćeš li se javiti već jednom? - Koji telefon? - Isti onaj preko koga se domunđavaš sa onom rospijom, tvojom sekSretaricom!! Šta je, šta si ubledeo, mislio si da ne znam? Aaaa, pa nije Rajka sisala vesla! - Ma o čemu ti pričaš, ženo? Kakva vesla? - Ovolika vesla! Sad ćeš da vidiš kolika vesla! (uzima veslo i juri ga po kući)
Izraz se koristi za osobe kojima ne vredi govoriti. Osobe koje neće da slušaju, zato što smatraju da su uvek u pravu ili ih jednostavno ne zanima tuđe mišljenje.
Primer1 A: K'o ti radio šminku? Super ti stoji majke mi. B: Ma duvaj rac. Naleteo sam na Marijinog dečka sinoć. Saznao je da sam mu kar'o ribu pa da mi se revanšira. A: Gde si ga sreo? B: U školskom dvorištu. A: Matori pa sto puta sam ti rekao da se njegova ekipa tamo okuplja. Tebi k'o gluvom dobro jutro, keve mi!
Primer2 A: Vadi prste iz utičnice moronu! B: Brate ako je mog'o Tesla da pušta struju kroz svoje telo, š'o ne bi mog'o i ja? A: Zato što je Tesla bio genije, a ti si imbecil sa Daunovim sindromom. Aj sad šupičku materinu od te utičnice! (pet minuta kasnije) A: Dobar dan, pošaljite jedna kola hitne pomoći.
Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora: 1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla 2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.
- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu... - Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu... - Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže... - Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Ova vrsta ljudi koja je nažalost u izumiranju predstavlja sredovečnog, redovnog gledaoca svog lokalnog tima koji sve svoje frustracije (žena ga nervira, deca ne uče, komšija ga sudi, braća ga ne poznaju, šef ga podjebuje ili penzija ne stiza, Kosovo prodato, Evropu ne vidimo skoro, skupa kafana, računi neplaćeni, bojler pokvaren, krompir i paradajz skupi...) leči na taj način što sudiji i bilo kom igraču koji se iole ističe od drugih* iz sveg glasa, svih 90 minuta psuje mater, mrtvu decu i leve noge.
*psuje igrača jer je 1)ćelav, 2)farban, 3)dugokos, 4)maneken, 5)visok, 6)nizak, 7)ne ume da igra ili pa 8)mnogo dobro igra i slično...
1)Ćelčoooooooo! Od steroidi li oćelave! Ma boli te kur ne ti smeta kosa ko na ovoga skublju do tebe! 2)Panjković akademijo! Pederu! Narkomane! Idi na paradu pa tamo igraj guzenje! 3)Rafoooooooooooooo! Ne ti je ovo šljaka! Idi igraj tenis! Ne puštaj vaške po teren! Narkomane! 4)Ajde be ko snaška si neka! Doktore, počešaj ga po muda odma će se digne, ništa mu neje ! 5)Buzdovane! Ti li ovde Žigića glumiš! Iz koju li šumu pobeže od drvoseče!! 6)Zgazite be ovu vašku što ripa po teren, pizda mu materina! 7)Abe treneru što si ga puštija ovoga...veze nema!Jebo ga menadžer u dupe! 8)Što glumiš ludilo, ti li si neki Maradona ovde! Četvorke pa koj mu se kur misliš, pa li skrši mu noge pleme li mu jebem!!!
I na kraju najjače: Sudijo, begaj doma, žena ti se jebe s drugoga!
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“ Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“ Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“ Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“ Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“ Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica Ja sam tvoja naslednica Majko druga, majko mila Kao da si me rodila.“
Predumišljajno isključivanje razuma iz cele priče i ubeđivanja u trenutku kada idejni tvorac shvati da od toga nema 'leba. Tada se udara na emocije prema bilo čemu radi zadovoljenja i željenog efekta, makar taj bio i Treći svetski rat.
1. -Šta je bilo ćale? -Aj' po cigare. -Po ovom pljusku? Jel' sa tobom sve u redu? -Nema veze, sad kad pitaš baš i nije. Sve je ok, ustaću ja, samo Boga molim da me ne žigne opet, ako se prevrnem nemojte mnogo da me oplakujete, znaš da mrzim ta sranja, ja hoću lepo žurku kao Dino Dvornik i... -Dobro, aman više, dobro!
2. -Mi smo Kosovo! Ja sam Kosovo! Vi ste Kosovo! Onaj ker je Kosovo! Ova knjiga je Kosovo! Oblaci na nebu su oblaci Kosova! Onaj dživdžan peva za Kosovo! NAŠE RUKE SU RUKE KOSOVA!!! -(masa u transu) TAKO JE VOJOOOOOOO RAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGH VOJO OVAPLOTI ME!!!
3. Izraz: SRBIJA Definicija: SRBIJA DO TOKIJA!!! Primer: Jel voliš Srbi'u? Ne? Napaseš mi se moje kurčine izdajniče! Skor +/- : 58/78
