Datum kada će se po Majanskom kalendaru desiti Srpski smak sveta.
Rečnik / autori
AN
aNtlantida
na Vukajliji od mart 2011.viđena 12. apr 2014.
3 definicije0 odabranih16 poena
Serija u kojoj David Duchovny ispoljava svoje seksualne frustracije izazvane desetogodišnjom apstinencijom u seriji Dosije X.
- Look at me now, Scully....my cock is abducted!! Hahaha...they are cumming, Scully...do you believe me now??!
Svetlo iz frižidera.
Odaje vas pri tajnoj večeri.
Posebna sociološka pojava oivičena nepoznatopoznatim ljudima. Nije ni čudo što je potrebno tri godine srednjeg obrazovanja za jednog profi konobara. Taj čovek mora da bude u stanju da dnevno zapamti i prosledi 4234 kafe, 2150 sokova i 700 alkoholnih napitaka. I vrati kusur. Uglavnom pravi dasa. Svaka mu čast. Dalje, ako konobar izvuče samo 50% zapamćenih lica ljudi kojima je dao neki od gore pomenutih napitaka, on svakako mora da doživi kakvu mentalnu deformaciju, pa da kad vidi čoveka na ulici, umesto glave mu vidi produženi s mlekom i kiselu u flašici ili guaranu mohito.
-Hej ćao, šta ima?
Konobar: Hehehe, evo radi se, zar nećeš guaranu?
-Guaranu? Brate, u vozu smo.
Konobar: Izvini. Vadi štos para i daje mu 150 dinara.
Disklejmer. Isto kao što je opšte poznata činjenica da vojni pohod usmeren ka Rusiji, s biciklom kao jedinim vidom transporta odavde-donde, može samo da propadne k'o jaje kroz pocepane gaće, tako je i startovanje vrh ribe neke nalik na parkiranje u jednosmernoj ulici, u strogom centru grada. Dođeš, vidiš da tu nema mesta za tvog Jumbaša od 4 metra i 72 centa, te produžiš dalje. Ne ide kocka u krug.
"I? Šta kaže?"
"Ne znam, gomila nekih tehnikalija, nisam polagao testove za avion no za kamion."
"Kako molim?"
"Alo bre, riba je avion a ja to ne znam voziti."
"Znači...šta to znači?"
"Kaže da nisam uopšte u njenoj ligi, a kad malo bolje razmislim, sumnjam uopšte i da se bavimo istim sportom."
Blejiš za kompom, sve te je smorilo, čak ti se ni pornići ne gledaju. Čuo si od ortaka za neki "šuntavi" sajt zvani Vukajlija. Prodao ti je par fora, tipa, moja baba, majstor, isl. Odlučuješ da vidiš šta se to događa iza zelene pozadine tog šuntavog sajta. Ukucao si u srč baru adresu i došao si na najzarazniji sajt u Srbiji. Čuo si da je kao urban dikšnari, samo malo bolje. Krećeš. Pročitao si sve definicije sa naslovne strane i ostao bez jebenog teksta. Čitaš definicije, do 25. strane i već počinješ da vlažiš, misleći u sebi "jebote, kako ja nisam znao za ovo". Standardno, svaki dan obilaziš Vuku. Ona je već u tvojim bukmarksima na mozili, 3. na Hromu (odma' iza Fejsa i Gugla). Nakon mesec dana sirovog blejanja na Vukajliji, odlučiš da napraviš svoj profil! Tu kreće tvoj život ovde.
Detinjstvo:
Rodio si se, napravio jebozovan profil, sa još jebozovnijim avatarom. I dalje samo blejiš na sajtu, čekajući da ti sine ideja za defku. Polako kontavaš sajt. Slučajnim klikom, dolaziš do opcije Autori. Tu vidiš, pored sebe, još njih 75 i kusur hiljada! A među njima piše #1 StrajaKg. Ulaziš na njegov profil i tu kreće tvoja prva ljubav. Počinješ da drkaš na njegove definicije. Njegovu sliku držiš na desktopu. Plusiraš mu sve, komentarišeš, ali on te ne primećuje. Vreme je da izbaciš svoju prvu defku. Gledaš Strajine definicije i rešiš da napišeš nešto tog tipa! Nažalost tvoja defka je plagijat. Napuše te svi u komentaru. Sara i Samahin i još par likova te teško useru, ali TI bivaš banovan zbog spema i plagiranja. Neka mylyca te banovala. Dok čekaš da te odbanuju, tražiš novu ljubav. Čitaš komentare na definicijama, i dolaziš do nekog lika, imena Peki D Džem! Čitaš njegove defke i prelaziš u tešku onaniju. Našao si novu ljubav! Usput gledavši, vidiš i nekog Džimija. Čuo si na forumima i na četu da on jebe. Sanjaš trisom sa njima. mylyca te odbanovala! Rešiš da se svetiš, tako što ćeš jebati mamu svojom definicijom! Ali, nažalost, ta definicija solidno prolazi. Pišeš još more takvih.
Mladost:
Video si da od defki nema vajde, jer je čest bukake. Zato krećeš u komentarisanje, da bi te primetili ostali. Lupetaš fazone na čatu, i zgotneš se sa nekim Dankanom Fergusonom. Od njega crpiš inspiraciju. Tada pišeš svoju prvu dobru defku! Tvoja defka biva dojajna i predložena za odabrane, ali ga ispušiš, jer je Blek Hol morao da dobije naslovnu. Postaješ jebitačan klinja koji piše gluposti koje se svima đaju. Ulaziš u top 1000! Već imaš 2 dupla profila. Čak si počeo i postere da praviš. ALI, neki celt te banuje zbog kurcapalca. Misliš kakva je to nepravda! Dok si banovan, opet švrljaš po autorima i ugledaš njega! Njegovo sveto praistorijsko smorsko ime Abraxus, on ti postaje idol, ali ne drkaš na njega (jer se na drugare ne drka). Kada te odbanuju, nastavljaš da pišeš. I dalje te ponekad disuju. Fejzbukmanijak te ozbiljno disuje. Rešiš da počneš da se svetiš. Počinješ da treniraš mozak, ne radiš ništa osim smišljanja svoje magične defke. Smislio si!
Zrele godine:
Napisao si defku koja je objasnila. Defku na koju je i O presvetligospodar Kaizen svršio. Naravno, ona biva odabrana! Ulaziš u anale. Tvoja kašasta definicija je sveta! Ostavljaju ti pozitivne komentare! Tvoja prva ljubav ti je komentarisala. Dobio si i nove pratioce. Sad ih imaš na pretek. Zgotnuli su te svi sa sajta. Pišeš još par ovakvih. Sada ti počinješ da pljuješ nove autore. Sada ti pokrećeš teme na forumima. U glasanju si za moda, ali ga ispušiš (jer Črč mora opet da bude). Nema veze, i onako mož' da radiš šta 'oćeš.
Kriza srednjih godina:
Nema više inspiracije. Dolaze neki novi klinci. Tebe zapostavljaju. Više nisi ono što si bio. Ali, u trenutku nadahnuća, ti pišeš defku koja je zajebala i moju babu! Vraća ti se stari sjaj. Ti si postao arčer! Dobijaš počasnog moda!
Starost:
Već si legenda. Imaš moda, možeš da se iživljavaš. Hteo bi da se svetiš, da banuješ Saru, Džankeea i ostale koji su te pampračili u mladosti. Ali nećeš. Postao si Abraksus. Sve te smara. Baš kao i mene sada. Rešiš da se odjaviš i da budeš legenda o kojoj će da pričaju. Već imaš hit defku, hit poster, hit avatar, hit komentare. Pobedio si u igrama na forumu. Veći si poznavalac fudbala od Grofozija. Odlaziš zauvek, ostavljajući svet na mladima!
Drugar koji vam prepričava šta ste sve sinoć radili pod uticajem alkohola jer se vi naravno ničega ne sjećate.
Čovek sa dva ispita do kraja, pritiskom da ih položi, profesorom koji ga toliko voli da želi da ga vidi i u sledećem roku, genitalijama na koje se hvata paučina, praznim novčanikom na roditeljskoj infuziji, familijom koja je na ivici da ga se odrekne ako se u narednih nedelju dana ne pojavi na birou rada i stresom koji uništava CNS i PNS, izaziva tikove i gubitak kontrole nad rečima.
- A koja si godina?
- Apstinent-ovaj-asistent,bre-APSOLVENT!
Uz tapšanje po ramenu, iskrene roditeljske reči upućene detetu koji je kući donelo diplomu sa univerziteta.
A ti biraj u koju ćeš da roniš.
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.
- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.
- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.
Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"
Grad na Crnici. Na par kilometara od Ćuprije i Jagodine. Kilometraža mala, ali mržnja velika! Problemi nastaju kad Aca Lukas dođe na tezgu u Paraćin, pa tu dođu i baje iz Ćuprije i Jagodine i to nikad ne izađe na dobro. Pesme Ace Lukasa raspaljuju mržnju.
Jagodinci tvrde da je Paracin gori od Jagodine, po tome se Paracinci ne slazu. Paracinci su uzdrzani po pitanju Jagodinaca, ali zato zajedno sa Jagodincima pljuju Cupricane.
Paracin okruzuju brojna sela, a starosedeoci istih vikendom silaze u grad te se ne moze sa sigurnoscu odrediti broj stanovnika.