Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.
Kad uzmeš fluroscentni prsluk iz auta, obučeš ga i uđes u gradski.
Upaliti TV posle 3 ipo sata kunta popodnevnog.
-ajdee ustaj!
-čekaj ženo da dodjem k sebi!!
Izraz nečije totalne ravnodušnosti, jedan opušteni bol u kurcu za nešto. Moš misliti.
-Sinko, pocepale ti se pantalone i gaće, vidi ti se čmarina.
-I, baba, šta ćemo sad?
Ljudi koji odbijaju da uzmu flajer.
Dobar način da se malo našališ sa nekom osobom, u trenutcima neopisive dosade. Kad ta osoba pokušava da ti opiše nekoga, a ti tu osobu znaš, praviš se lud i posle serije tačnih opisa te osobe na kraju kažeš da ipak ne znaš o kome se radi.
-Brate, jel' se sećaš one ribe koju sam ti pokazao, kad smo bili kod Pekija na slavi?
-Koja brate?
-A znaš bre, ona plavuša?
-A ona visoka?
-Da, da!
-Sa Kanarevog brda?
-Da, brate, ona..
-Što je bila sa one 3 ribe iz medicinske?
-Da, baš ta.
-Au, pa ne znam na koga misliš, jbg. Probaj malo bolje da opišeš.
Postoje razne klasifikacije tipova muskaraca u teretani, ali se niko do sada nije bavio zenama u teretani. Iako mozda manje brojne u objektima ovog tipa, i zene koje ih posecuju mogu se razvrstati u vise kategorija:
Matorka koja hoce da smrsa
Jedan od najcescih tipova. Uglavnom je to zena u svojim (kasnim) cetrdesetim godinama i ima ozbiljan visak kilograma. Dolazi u teretanu da bi smrsala radi svog zdravlja, a najcesce sa muzem koji ili takodje ima visak kilograma, u zajednickom naporu da ih izgubi, ili je muz sportista koji dobro zna kakve posledice gojaznosti i nezdravog zivota mogu biti, a jos i misli na svoju zenu, ili sa prijateljicom.
MILF sa krizom identiteta
Uglavnom je to zena u 30-tim godinama zivota. Kada je bila mladja, izgleadala je fantasticno. Izgleda odlicno i sada, ali znaci starenja pocinju da se vide i kako je uvek navikla da bude najlepsa i najpozeljnija, ti isti znaci starenja predstavljaju jak udarac na njen identitet i teretana je jedan od njenih ocajnickih napora da bar jos malo izgleda mlado i lepo. Dolazi u tereteanu nasminkana.
Nafurana klinka
Devojka u ranim dvadesetim ili kasnim teen godinama. Zgodna, navikla uvek da bude u centru paznje. Moze se prepoznati po solarijumskom braon tenu. Dolazi uglavnom sama, a obicno ima i roze trenerku, ili barem neki roze detalj na trenerci. Takodje dolazi nasminkana u teretanu.
Obicne klinke
Devojke u razdoblju circa 15-18 godina. Uglavnom ne izgledaju kao top modeli, ali ipak sasvim pristojno. Obicno su poprilicno odusevljene tim svetom oko sebe i uglavnom komunikativne.
Intelektualke
Veoma zgodne, lepe, pametne, ali i svesne da ne treba da izgledaju kao kosturi sa televizije. Cesto se desava da dolaze da bi nabacile masu a ne skinule. Redak tip u teretani.
Opustena devojka sa viskom kilograma
Devojka u razdoblju kao i nafurana klinka, ali koja ima mali visak kilograma, pored cega je ipak veoma opustena i komunikativna. Izgleda lepo i pored tog viska. Ne dolazi nasminkana, niti ima fensi trenerke.
Znači nikad. Frazu "daćeš drugi put" izgovara prodavačica kada treba da vam vrati kusur koji zamalo odstupa od cele novčanice. Vraća vam celu novčanicu, da ne bi trošila dragoceni sitan novac koga je uvek u nedostatku, što znači da joj ostanete dužni neku siću, koju vi, naravno, ne donesete ni drugi ni treći put, jednostavno nikada.
Prodavačica: Vaš račun je 81 dinar.
Kupac: (daje stotku)
Prodavačica: Da nemate možda dinar?
Kupac: Ne, nemam.
Prodavačica (vraća kupcu 20 dinara): Daćete mi dinar drugi put.
Pretežno se dešava vikendom u ranim jutarnjim satima oko pekare, roštiljnice ili burekdžinice gdje se skupi gomila pijanih kojima nije ni nakraj pameti ići kući praznog stomaka. Sve to naravno praćeno sa muzikom iz auta uz časicu jugurta nekad zna biti bolje nego u klubu.
Može jedna pica, burek, veliki jogurt i daj mi još pitu od višanja da malo zasladim.
Iako je samo frizura, verno prikazuje stanje uma.
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb.
