Apel na građane da odmah upale sve uređaje u kući na trojku.
Pali bojler da se ugreje voda, neće biti struje posle
Upali i TA peć, da se akumulira,ko zna kad će da dođe struja.
Ček. mogli bi i klimu malo da upalimo, da razmlači.
A ja ću da ispečem one kolače u rerni.
Vrhunac na skali opisivanja ljudske ružnoće. Neki će reći da je stereotipno, puno predrasuda, neki da je rasistički ali kada se malo razmisli ko može reći da grešim.
- Brate svidjaš se jednoj maloj.
- Opa, Mićko! Kojoj?
- Grupi pedera. Hnjo, hnjo... Ne ozbiljno, jel znaš Maretovu bivšu, Anu.
- Njoj?
- Ne bi ti znao ono da jebeš. Svidjaš se onoj njenoj drugarici, Jeleni.
- A, jok... Anu možda ne bi znao da jebem, al' Jecu Goblina ne bi smeo da jebem. Otpao bi mi kurac.
- Što? Fina devojka.
- Ružna ko Englez, bre.
Dobričina. Jebena dobričina. Dobar stvarno čo'ek, ali često i naivčina.
*...-I takvog me olešenog Mile odvede nazad. Još sam mu se u auto ispeglao.
-I šta ti je rekao?
-Ništa, jebote! Kontam, saće da mi se najebe mame zbog toga,ali ništa! Još me doveo u kuću!
-Vau, znam da je on tozla, ali ovo je vrh.
-Ne znam šta da kažem, Lemi vazda siduje torente...*
Boldovana paralela podvučena između nečije kilaže izražene u fino zaokruženom trocifrenom broju i stavke u telefonskom imeniku.
"Brate, niko ne želi da se vozi u liftu sa njim."
Žena peder.
Ovo opisuje dve izuzetno bliske osobe koje se retko kada odvajaju.
Uvod za top šop kako bi proizvodu dalo ozbiljniju notu.
-Pre pet hiljada godina Kinezi su otkrili tačke na čovekovom telu..... A mi smo to iskoristili i napravili uloške za cipele od kojih mršavite!
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Lik koji je izrešetao sve ribe u kraju. Izuzetno opasan po žensko srce i druge organe.
Anja: Sinoć si čujem bila sa Kaletom? Iiii?
Ena: Ćuti, lik je jebeni automat. Keva mi jutros pomagala da ustanem,smuljala sam je da sam dobila. A realno i jesam izranjavana, ima da ga cimam za invalidninu. A i čisto kao izgovor da se vidimo opet,samo dok se pridignem malo.
Anja: Znam kako ti je, mila. Rafalna paljba. Ali bolje iskuliraj,videla sam ga večeras s Ivom, sutra ću njoj da vidam rane.
Ako je jebač promiskuitetniji od ljubavnika, onda je trsitelj veći jebač i od jebača. Trsitelj je beskompromisni, neumorni jebač bez skrupula koji jebe sve što dohvati, radi to sa zadovoljstvom i nikad mu nije dosta tršenja. Imenica trsitelj je nastala od glagola trsiti, što je sinonim za jebati, a vuče koren još iz staroslovenskog jezika.
Napraviti zanemarljiv uspeh.
- Jesi bio u klabingu sinoć?
- Nisam, otišao kod ribe i jebao sat i po.
- Ne seri! Koju ribu, ne pričaš ništa?
- Ma Ninu kurvu. Karling kup, jebiga...
Pr'nuti u drustvu.
Nastao kao posljedica nesnosnog pritiska u crijevima koji, pri izlasku iz tjela čini gigantske promjene u radijusu koji zahvati.
Naziv je dobio po istoimenom hitu Scorpionsa, koji opisuje, globalne, političke promjene 90-ih. Za razliku od pjesme ovaj izraz opisuje socialno-ekološke promjene koje nastaju nakon dotičnog incidenta.
Jel osjecate ovo...!?
Šta?!
SMRAD!?
Aaaaaa, brate Srle! Ako je iko ti si pustio ovaj Wind of Change!
Jebi ga, brate, nisam se mog'o suzdržati!
....i prilazi nama riba, ono, boli glava!
I kako izgovori svoje ime, kad nešto zasmrdi, kontam smrdi joj iz usta!
A ono, ovaj idiot pustio Wind of Change!
Riba prije ode, neg' što je došla.
Joj kakav je sinoć fajront bio na žurci!
Kakav?
Igac pustio Wind of Change, svi legano se pokupise i odoše.
Što meni je ta pjesma do jaja!?
E, pa ova Igcova verzija bi ti natjerala suze na oči i načinila bi ti instant depilaciju obrva i trepavica!
