Centralni predmet u srpskom ritualu jedenja bureka.
Po načinu na koji se neko ophodi prema poklopcu od jogurta, moguće je u uslovima rata uvek prepoznati ubačenog špijuna, koji je probao da se infiltrira u naše redove naivno misleći da je dovoljno samo tek jesti burek sa jogurtom svaki božji dan u lokalnoj pekari, pa da svi Srbi oko tebe misle da si i ti Srbin.
Ne, razlike su očigledne i svakom svesnom i autentičnom srBskom patrioti odmah jasno upadaju u oči!
Naime, dok će mrski plaćenik CIA-e, Vatikana, Centralne masonske lože ili Iluminata u pekari samo uzeti svoj burek i jogurt, pronaći slobodno mesto, sesti, otvoriti jogurt i početi da jede i pije tek tako(!), pravi autentični primerak nebeskog naroda će to izvesti na tradicionalni način svojih slavnih predaka, onaj koji je jasno upisan u njegov junački genetski kod:
Jogurt sa pulta uzima celom šakom, odozgo, tako da mu poklopac pritom bude priljubljen uz dlan, celom površinom, a prsti obavijaju skoro celu gornju polovinu čaše. Stisak je nežan, mada neveštom posmatraču deluje kao da je on grubo zgrabio čašu.
Dok se kreće prema stolu gde namerava da počne da se hrani hranom Obilića, Kneza Lazara, Cara Dušana i Novaka Đokovića, on lagano, u hodu, mućka čašu sa jogurtom kako bi izjednačio sve njegove sastojke na pravi način.
Tu do izražaja dolazi taj specifični položaj šake na poklopcu, koja je u tom položaju zbog iskustava predaka koji su se generacijama polivali jogurtom po pantalonama, usled lošeg dihtovanja između poklopca i čaše.
Zatim seda i pristupa centralnom delu rituala, pri kojem će najpre dva do tri puta malo jače protresti čašu, a malo zatim i početi sa otvaranjem iste. U momentu kada se poklopac nađe u njegovim rukama, odvojen od čaše i slobodan, on ga okreće naopako, proverava kolika je količina masnoće skupljena na njemu i uvežbanim, rutiniranim i urođeno veštim pokretom brzo i precizno skine svu masnoću sa njega tarući ga o unutrašnji rub čaše.
Zatim, upravo sa te strane počinje da pije, tako mešajući u ustima onu posniju sadržinu sa onom masnijom na rubu...
Realno, nije uopšte lako odglumiti prosečnog Srbina...
Raširena pojava u kojoj preterano urbane i kvazi-obrazovane dame u svakoj priči za decu vide skrivenu poruku koja za cilj ima da se ženski pol omalovaži i potceni.
- Ja ovo ćerkici neću pustiti, nema šanse! Jasno je kao dan da je Pepeljuga obična ziljava sponzoruša! Prvo je kroz prozor gledala onaj velelepni dvorac u daljini i zamišljala da živi tamo a tek pred kraj filma, na balu, je upoznala princa! Htela je da se uda zbog dvorca i titule, nije ni znala kako on izgleda! Kurvaćetina!
- I još je bežala od kuće da se sa njim vidi! Nije to za decu, slažem se! Uče nam ćerke da budu drolje! Pusti joj bolje Snežanu ili Uspavanu lepoticu!
- Tek to ne može! Njih dve su obe totalno pasivne, obični paraziti. Nemaju posao ni završene škole, sve im se svodi na to da se dobro udaju! - Mislim da su obe princeze i da imaju para! - Ma nema šanse! Snežana živi sama u kući sa 7 muškaraca i spava na njihovim krevetićima. Uostalom, obe bi umrle da ih na kraju nije poljubio princ. Ne dopada mi se ta varijanta u kojoj su obe zavisne od muškaraca u tolikoj meri!
- Mala sirena? - Koja je to tek kurvetina! Ej, dala je glas u zamenu za noge! - I? - Pazi, da ti objasnim! Videla je izvesnog Erika jednom u životu i napalila se na njega pa je brže bolje ostavila porodicu i dala onoj veštici Ursuli glas da bi dobila noge i trčala za Erikom i u krajnjoj liniji, da bi mogla da ih širi i kreše se sa njim! Tu je jedino dobro ono "Andadasi"
- Kad bolje pogledam - u pravu si! A Mulan? - Mulan je trans, oblači se u muško! Ja te lgbt ne mirišem i neću da mi dete krene tim putem. I ona Alisa u zemlji čuda je užasan crtani, ona luta i usput jede neke pečurke, maltene se drogira njima!
- Lepotica i zver? - Da mi dete gleda animal seks pa da posle juri labradora? Nema šanse! Pustiću joj neki od onih tužnih crtaća sa životinjama i ima da peva! Znam ja bolje od nje šta je za njen uzrast dobro, nije ona mene rodila! A u pičku materinu!
Idealan nacin da pozelis - Dobar dan, u slucaju da pozdravljas dobro izgledajucu,malo stariju pripadnicu lepseg pola,pozeljno "talentovanu" komsinicu, kojoj "ne bi oprostio"! Akcija se izvodi uz iskren osmeh i krajnje opusteno,pa nek se ona pita,da li joj to potsvest i prljava masta radi,kad si ti u pitanju! Vrlo je delotvorno i u slucaju da ti je "teta" simpaticna,a moze da bude i neka nesimpaticna koja te iritira,gde je pozeljno blago naglasiti slovo m!
-Dobar damm!(osmeh) -Dobar dan komsija,kako si? -Eto te dobro,onanko, kako ste mig' Vi,komsinice...? -Dobro sam! -Lepo! -Kako ti je majka? -Oprem' dobro! -Fino! -Cime se bavis? -Eto, prevrcem nesto petljam i obrcem i povaljujem i tako! -Pa lepo... -Ja za drugo ne znam,osim lepo(osmeh) Nego,molim Vas,zurim,a zaboravih sat, da ne znate mozda kolko' stmig' sati? -Ravno dva! -Uf,pa to je bas dosta,cak i za moj ukus... H-alaVa-mm,pa sad moram da begamm, nesto da posvrsavamm! -Zdravo(zbunjeno)
Nešto što valja držati daleko od očiju drugih, jer u suprotnom ispadamo u najmanju ruku sumnjivi, i to po više osnova:
- ideš da obijaš nečiji stan, ubiješ nekoga, izvršiš primopredaju droge, novca i oružja. Možda i kurvi, možda si počeo da se baviš trgovinom ljudima - čeka te sektaški sastanak, orgijanje na groblju, satanistički ritual - rešio si da izvršiš samoubistvo, izbor je pao baš na pločnik ispod mosta ...u svakom slučaju ništa dobro.
Sine? Šta radiš budan u ovo doba? Ti se to oblačiš? Joj kuku meni, moj Bože, stani sine, stani zvaću policiju!
Nema panike kevo, ja već idem u policiju, u 04:15 najkasnije da stanem u red da predam za pasoš...
ili ti "second opinion" je dokaz savremenosti i nedostatka ljubomore ili profesionalne superiornosti a ne dokaz nesposobosti ili ne daj Bože neukosti(nenaučenosti). ili još lakeše razumljivo :nešto što kod nas srba nećete moći da čujete u narednih 200 god. minimum pa makar dijagnoza bila i apsolutno pogrešna a vaš život u totalnoj opasnosti ... A Gospod Bog zna šta bi vam se još desilo od strane takve jedne persone ukoliko biste je pitali da li da zatražite "mišljenje drugog lekara" po pitanju vašeg problema..jer ga već mesecima nikako ne prevazilazite i počinjete da razmišljate o alternativnoj medicini
dr: da probamo još sa ovim sirupom...pa ako i to ne uspe moraćemo inekcije roditelj pacijenta:..u redu doktore (misli u sebi): a ja ih tražio odmah i vucarao dete tamo vamo ..odsustvovao sa posla...nervirao se u čekaonicama...i na kraju izmučeno dete ..slomljeno temperaturom vrišti narednih 7 dana dok prima "bocu" ,onako razdraženo prethodnim torturama tog malog organizma
