Dete
Бити дете је потпуно исто као и бити пијан - моторика ти у курцу, причаш глупости, не схваташ најосновније ствари и потпуно си неразуман, трипујеш да си много јачи него што јеси, смараш људе око себе, вилениш и на крају само заспиш.
Bio sam pijan
Израз којим оправдавате сва срања која сте направили у прошлости.
Риба - Преварио си ме, стоко одвратна!
Лик - Био сам пијан.
------------------------
Ортак - Кретену, синоћ си се попишао по шанку, пукли смо педес евра због тебе, а још су нам и шамаре налупали.
Лик - Био сам пијан.
------------------------
Мајка - Сине, шта си мислио кад си заборавио да узмеш инсулин?
Лик - Био сам пијан.
Ispitni turizam
Врста изласка на испит која нема за циљ полагање истог, већ има инспективну сврху, тј. води се под изговором "чисто да видим како изгледа, предаћу празан папир".
- Е, колега, си учио ти ово?
- Ма јок, ја сам овде туристички.
Fakultet se završava sa položenim ispitima a ne sa upisanim godinama
Studentski izraz, koji dokazuje da to što se na završnoj godini studija ili apsolvent ne znači da ćete skoro diplomirati.
- Dokle si stigo sa faksom?
- A pa sad sam uhvatio uslov za četvrtu.
- Ma godine upisuješ za familiju, rodbinu i roditelje nego kaži ti meni još koliko ispita imaš do kraja.
Tebe bi trebalo zabraniti ženevskom konvencijom
Najviši stepen upozorenja onome koji prdi i pri tome ne da smrdi nego štipe za oči.
Švajcarska
Švajcarsku ljudi poistovećuju sa čokoladama, satovima, vojnim nožićima Victorinox, glasanjem po 29 puta godisnje na teme gde da postavimo ulično osvetljenje i slično... Najbitnija stvar je medjutim bogatstvo zemlje a time i sloboda. Sloboda svega i svačega i za svakoga. Razume se ograničena raznim pravilima i normama ali to je demokratija. Autor definicije se nije mnogo naputovao ali ono što je video u Ženevi za 7 dana boravka (bez kurčenja stvarno) stvarno fascinira. Svi su, verovanto ima izuzetaka, jako srećni, zadovoljni i apsolutno svesni da toga ima samo tamo i nigde više. Majke sa ćerkama idu u grad, svi se mnogo dobro provode, i niko nikog ne maltretira. Novac koji u proseku svi imaju mnogo mnogo više nego bilo gde na svetu omogućava manjak frustracija sitnicama koje ovde svima zagorčavaju život. Niko ne razmišlja o struji, hrani, Iraku, Obami, izborima, gasu, snegu na putevima, Hagu... Primetićete da se pomenute teme ne odnose samo na nas već i na Amere, Ruse, Francuze, Holandjane,... "Švajcarce" jednostavno zabole.
1. Kad na ulici u Švici vidite malo stariji auto, pogledajte tablice, nema šanse da je Švajcarski već, u mom slučaju, došo iz Francuske.
2. Kad ste čuli da je Švajcarska nas nešto zajebavala? Ok, nisu u EU, ali to je stvar koja potvrdjuje celu priču.
3.Na aerodromu u Milanu sam pušio u WC-u za invalide krijući se od karabinjera (bio sam vrlo brzo posle 11 septembra). Kad smo sleteli u Ženevu, a putovao sam sa Švajcarcem, on je neposredno po izlasku sa terminala, a još u zgradi aerodroma, zapalio cigaru. Na moje zaprepašćenje, rekao mi je da to nije Italija već Švajcarska i da je najgore što će mi se desiti to što će me smatrati budalom što se trujem. Očekivalo se naravno da ne bacam pikavac bilo gde.
4. Trolejbus je bagatela i na engleskom ti automat govori koja je koja stanica.
5. Halo kartice imaju uputstvo za upotrebu na
nemačkom
francuskom
italijanskom
romanskom (tako valjda beše)
srpskom/hrvatskom
šiptarskom
engleskom
Usain Bolt
Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.
Poslednji dim cigarete pred ulazak u autobus
Udah, koji bi, da njim uzimaš vazduh, bio dovoljan da preroniš Lamanš.
Niko da uđe ni majku da nam opsuje
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Razlozi za žensku nervozu
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Pozitivna trema
Trema prilikom čekanja na rezultate testiranja na AIDS.
-Ma šta se brineš nisi valjda pozitivan, koristio si kondome?
-Ma kakvi kondomi, od trojice, samo je jedan navuko kesu, i to neku drljavu! Jebem ti zatvor i sapun!
Smena generacija
Када ми млади ујутру у 5 излазимо из буса и идемо на кунт, а маторци 40+ улазе у исти тај бус и пале на шљаку.
On mi ne bi 2 novčića na oči stavio
Škrtica, stipsa, čovek koji bi se jebao za pare. Ciganina najpre išutira kad isti prosi za 2 dinara, pa mu onda kaže da bi trebao da nešto da radi, da bi zaradio neki dinar. Za rodjendane nikada ne daje više od 100 dinara, ali i tad gunđa jer misli da je to previše. Kada ga časte, izmišlja se sa Martinijem, nekim preskupim vinima i tako dalje, ali zato kada on časti, najviše što možete izvući je 0.5 l kisele vode ili neku tursku kafu u zaboravljenom kafiću, ali uopšte biti čašćen sa njegove strane je prava retkost i to se proslavlja. Ako ti slučajno zatreba 10 dinara, naravno da će reći da nema, ili da mu je novčanik u jakni i slično, ali ćeš ga već u sledećoj situaciji videti da broji crvene i ponekog jevreja. Vrlo iritantna pojava.
- Brate, je l' imaš 15 dinara za vežbanku?
- Nemam ništa brate, potrošio sam za užinu, pitaj Škrleta, on ima sigurno.
- Je l' si lud ti?! On mi ne bi 2 novčića na oči stavio kad umrem kolika je stipsa, pitaću Mareta.
Sve još miriše na nju
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
