To su ljudi koji se bave pitanjima od suštinske važnosti: Da li muškarci i žene treba da idu zajedno u šoping? Zašto žene svršavaju?
Ljudi koji su nam otkrili matematičku formulu za savršeno rukovanje i podelili sa svetom saznanje, da krave kojima su data imena daju veću količinu mleka od bezimenih krava.
Naravno da ima i onih manje zaludnih, koji se bave bitnim stvarima, ali oni nisu interesantni dnevnim listovima i raznoraznim magazinima, bar ne dok ne nađu potpuno delotvoran lek za rak.
Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta
Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država. "Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" - izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..." -dijabola: " odo da joj priđem!" -muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee" -riba:" smaraš" -dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)" -ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao! -Tako strašno? -Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!
Strane reči koje se uvlače u naš jezik poput peska u gaće. Naizgled ih samo pozajmimo, ali one ostaju u govoru mnogo duže čineći naš jezik ''totally cool''. Fond srpskih reči u svakodnevnom govoru se smanjuje enormnom brzinom, dok te nabačene pozajmljenice deluju izvitopereno i nakaradno - pa opet, ljudi ih koriste.
- Juče sam biJo do šoping mola, malo bajovao neke ajteme, kontaš, eksesorajz i to... Jebiga, fešn trendy i mene atakov'o. Sori što te nisam iscimala juče. Baj d vej, lepa torbica. Moram da idem, baj!
Rečenica koju uvek izgovaramo kada nas ćale ili keva teraju da idemo do prodavnice ili da im nešto pomognemo. Uglavnom je izgovaramo jer znamo da se naš brat/sestra izvukao da ne ide pod izgovorom da mora da "uči".
Ćale: Ajde sine treba da mi pomogneš nešto.... Tvoj brat: Ufff ćale imam puno da učim za sutra....ne mogu sad. Tvoj ćale (zatvara vrata i ide kod tebe u sobu): Ajde ustaj treba mi pomoć. Ti: A zašto ja, što ne ide on?
Negde na autoputu E75, čeličnom zveri po imenu Kamaz upravlja kamiondžija. Go do pojasa, sa peškirom oko vrata, ima samo jednu stvar na umu - da dotera šest tona šodera u Frankfurt iz Istanbula. Sa šoferke mu se smeši izbledeli poster Pamele Anderson, a kabinu ispunjava zvuk najnovijeg hita najanonimnijeg bugarskog pevača. Kasnije, na granici, kad se olakša iza kamiona, i otpije ostatak brlje što mu poslala tetka iz sela Ba, navataće Moldavku, jer onim Mađarima (pizda im materina) treba pun kurac vremena da puste preko. Onda put ide uglavnom pravo, pa može neko vreme i da odspava. Kad dođe u Švapsku, istovariće šoder, uzeti šesto maraka (plus dodatnih četrdeset uz pretnju pajserom) i nastaviće do Dizeldorfa gde gostuje Dara Bubamara u diskoteci "Zavičaj", time završavajući uobičajni mesečni ciklus.
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju? - Otiš`o je sine, pre pet minuta. - Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest? - Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
