Ловачка прича. Оде лик у књижару, навата рибу, изјебе је одма. Оде на вечеру код бивше жене (коју такође јебе повремено) и тамо нагузи сајентолошкињу. Оде у продавницу, кад тамо сурферка, 5 минута касније - секс. Крене на ћалетову сарану заврши са проститутком, коју смува, не плати. Оде у теретану, тамо га спопадне инструкторка аеробика која га мало касније моли да је јебе. Открије да је риба из књижаре малолетна, запосли се у њеној школи, појебе пар њених другарица за загревање, своју колегиницу, онда и директорку. Види иритантну водитељку на ТВ-у, неколико сати касније је маже чоколадом. Оде у посету бившој од лика који му је наместио водитељку, тамо појебе собарицу, док се обоје скривају од газде. И тако даље.

Predlog koji nema neko posebno značenje, ali rečenici daje seljačkiju i veseliju notu ako se pravilno upotrebi.

Dragi mozgu,

Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,

jajna ćelija

Осим што служи да га потапаш у мочу од печења, правиш попару и да пензионери њиме хране летеће пацове, хлеб, са својим варијантама (леб, лебац, крух), користи се у толиком сијасету израза, да готово сваку врсту осећања можеш веома једноставно изразити.

Вероватно најузалуднији и најдоконији сој људи на планети, способан да постави питања која су толико ретардирана, да је тешко поверовати да их је неко удостојио одговора. Фаворит је већ деценијама Политикин Забавник са својим радозналим читаоцима који упитују небулозе попут "можете ли да напишете нешто о главном граду Ингушетије" или "мој ујак много воли да пије вино, па ме интересује ко је измислио пампур". Додуше, постоји теорија да редакција ПЗ-а сама себи поставља питања, кад год не знају где да метну неки чланак. Још један занимљив примерак су људи који читају Треће Око и њихови коментари типа "пишите мало више о влашкој магији", "чијом балегом да се мажем против урока" или "чуо сам да су Јевреји унајмили Масоне да убију Теслу". Наравно, неизбежни су тинејџерски часописи у којима збуњене пубертетлијке траже одговоре на питања "дечко ми је свршио по леђима, јел могу да затрудним" или "свиђа ми се другова баба, шта да радим", као и часописи оријентисани на женску публику коју интересује која боја иде уз трудноћу, шта може бити она кврга коју је напипала испод сисе и која је књига најбоља за читање на плажи.

Dečak uzrasta do 7 godina u smokingu, sa košuljom i leptir mašnom. Kreatura majke diskutabilnog psihičkog stanja koja je rodila mužu sina a sebi živu lutku za oblačenje. Čim prohoda, ponosno pokazuje “maminog princa“ po svadbama i rođendanima. Po tim svetkovinama „žene ga“ debelom devojčicom sa pletenicom do pojasa i u baletskoj roze haljini, što kasnije ima tragične posledice po njegovo seksualno opredeljenje.

Церемонија у којој је главни циљ унезверити се до стадијума клиничке смрти. Свадба обично се састоји од пар главних правила:
1. младожења од 19 година и млада од 18 који су тек три недеље заједно, седе у центру сале испред стола на коме се одмах налази: риба, месо, кромпир, парадајз, кисели краставци, воће и торта. Наравно незаобилазан је и стаклени зид сачињен од неколико стотина флаши водке, коњака, вискија и вина. Сокови и кока кола су забрањени.
2. Све рускиње (младине другарице) морају да се кресну са свим мушкарцима били они већ ожењени или не.
3. Сви мушкарци морају да кресну све девојке и жене, биле оне удате или не.
4. Сви присутни морају толико да се напију и унезвере, да обавезно избије туча у коме минимум младожењи сломе два зуба и аркаду, куму руку, неколицини око а младу обавезно кресне неко од присутних гостију (за кога ће се она поново удати за неколико месеци, када се разведе од овога за кога се управо удаје)
5. Свадба се завршава када дођу хитна помоћ и полиција.

Љубитељ лика и дела Ерика Клептона.

Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.

Kad predmeti usled približavanja brzini svetlosti postanu kraći.

Узвик са трибина који је најбољи опис модерног фудбала и судбине фудбалера.

Novi americki predsednik, u koga polazemo nade da nas nece guziti ko svi prethodni.

Ako krene, najebasmo... Zna se koliki je crnacki.

Ponašanje po kome se prepoznaje sirovina. Iz filma "Ko to tamo peva" kad ide povorka ljudi na sahranu, a Dragan Nikolić gađa kamenčićima konja ne bi li ubrzao malo, Berček (Miško) vidi to pa rge kamenčinom, nakon čega nastaje opšta jurnjava.

Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.

Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".

Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste.

Najkraći put do Kine.

Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.

Teška glupost koju izgovara roditelj koji upravo leši dete od batina.

Poslednji decilitar u flaši od dva litra piva, sama voda.