Bife
Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.
-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Skupljanje po širini
Ширење - Стил ходања, који подсећа на ход неандерталца у терању. Често присутан код мало старијих клинаца, мудоња у покушају, којим покушавају да себе прикажу што зајебанијим (Додуше, често их је Мајка природа довољно зајебала). Све то пролази док не закаче неког кога не би требали, па им он пружи једно принудно скупљање. Код одевних предмета је то неких 2 до 5 процената. У овом случају скупљање је стопроцентно.
-Шта је са овим клинцима, не курче се више?
-Па пало једно скупљање по ширини, сад само у вртићу могу да заводе ред.
Mutagen
Оно зелено из студентске мензе што кажу да је много здраво и има чудотворна дејства. Постоји легенда да су четири корњачице упале у ову супстанцу пре него што су постале Нинџа Корњаче (зверке најјаче), да Морнар Попај пије овакав шејк директно из блендера кад 'оће да се допингује, а међу студентаријом круже гласине да се конзумирањем бар два пута недељно развија способност обављања фотосинтезе на светлост из сијалице.
-Сипајте мени само пире и бечку, без овог мутагена, молим.
-Ех, сине, никад од тебе Моћни Ренџер неће бити...
Polu-milioner
Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
Saplak
Мајсторски термин за више од смотаног шегрта. Смотаном шегрту испада кофа са малетром са трећег спрата, док саплаку испада са четрнаестог и то директно надзорнику на главу. Дибидус смотан. У сленгу се користи за имбецила који има две леве руке, две леве ноге, леви курац и леви мозак. Безвредан. Неупотребљив. Чивилук.
Шегрт: Мајсторе треба нешто?
Мајстор: Еј мали, дај ону ракију одоздо, да овлажим пре него што метнем висак у димњак, хњо хњо хњо.
Шегрт: Одма'!
Мајстор: Пфффффф (пљује)! Па ракију, стрину ти јебем, а не разређивач! Који је теби курац?
(10 минута касније)
Шегрт: Мајсторе треба нешто?
Мајстор: Еј суни кофу воде у ову мешалицу док ја исцугам пиво
(Шљус!)
Мајстор: Па не по мешалици јебем ти бога балаваг! Прво ме трујеш а сад 'оћеш струја да ме убије? 'Си луд? Много си бре, дете, саплакљив.
(30 минута касније)
Саплак (бивши шегрт): Мајсторе треба нешто?
Мајстор: Не треба дете. Од саплака ни чашу воде не узимам. Иди играј онај прес, крес...
Саплак: ПЕС?
Мајстор: Е!
Krvavi uložak
Деморалишући одговор неке рибе на питање напаљеног мушкарца: ''Шта имаш на себи?'' Користи се као средство за брутално уништавање сваке врсте напаљености.
-Ћао мала, па где си ти мени?
-Еј ћао, ево ме кући. Ти?
-Пусти мене, реци ми шта имаш на себи?
-Крвави уложак, тренерку и сиву ћалетову мајицу коју сам уфлекала парадајзом.
-Морам да идем, чућемо се.
Mršenje kose
Za razliku od šonja koji jebu, kose mrse samo junačine čija su dela veća i od balvana koji čuvaju u gaćama.
- Ženo, idi zakopaj one Turke što leže po avliji, operi mi sablju, na'rani konja, pa dođi u dvore da ti mrsim ruse kose u dupe.
