- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.

- Momak, naručio sam Džek a donio si mi vinjak. Misliš li da sam toliko zaladio da ne znam da razlikujem to dvoje?
- Ne znam, gospodine, to su mi dali za šankom, gospodine. Ja se izvinjavam, gospodine. Odmah ću da ispravim grešku, gospodine.
- Nema veze, ostavi vinjak, da se podsjetim malo studentskih dana. Evo, popijte i vi momci po jednu.
....
....
- Dobra kafana, a druže?
- Dobra. Sama radi, nesretnica.
- Sama.

- Ladim bobana u plićaku.
Zapata

- Jebem bobanom emo cavulje.
Burzum

- Punim bobanom ko šiptar kornet.
Dankan

- Turio sam bobana!

Lozničanin lololo

- Boban? Ja volim bobana, doduše ne tvojeg.
Eclipse

- Ja nisam bobanka!
Doppia Leonessa

- Ja jedem bobane za doručak.
Mylyca

- Moj boban ima milon volti bejbe!
Električar

- Moj boban voli samo seljančice.
Luksdoc

- I sove imaju bobana!
Đrna

- Kad se uznemiri, na'vatam Bobana k'o kajmak
Aglj

-Шта то чујем тебра, опет са Миленом?
-Не питај бураз, обнављам годину.

- I ne možeš, ne možeš svakog dana da kasniš na posao! Da li ti znaš da one babe čekaju od 5 ujutru na svoje besplatne novine?!
- Ma znaš šta...?! ... Ostavi me na miru i zaveži mi pertlu!

-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!

- Ало, мала, носи ову боцу с кисеоником и донеси још једну с пивом!

-Јао колико сам се ја заљубио у ону Иванку...
-Матори, ја нисам ни сигуран да она зна и да ти постојиш...можда и зна, али сигурно не зна како се зовеш...што јој не приђеш?
-Не могу, не могу, не разумеш ти то...она ти је као цвет у мајском јутру, или као звезда у ноћноме небу, али је она најлепши цвет у пољу, она је најсјајнија звезда на небу...
-Е, брате, освести се! Или је питај мушки да ти попуши или батали то...немој да се понашаш као неки шоња, завршићеш као онај педерчић Петрарка!

- E brate, jesi i ti nekad kao klinac uzimao plišane igračke i trljao kobas od njih?
- A?
- Pa ono, malo džaranje i to...
- Koji ti je kurac? Što bih to radio?
- Ma ništa, pitam čisto onako. Nisam ni ja.

"Pusti me, jebem vas sve u usta, baka Rava kurava, do gole kože...A jel idemo jebat' pičke?
Aaagr...a vidi ove ovde, sija ko Cepter!!! Aaa rrr, ufff kak'a je!
Pusti me, neka je s momkom, jebaću i njega...
Pusti me, nisam pijan!"

У дефинисању помогао - Реме

Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.

Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.

Prekosutra...

Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.

- Matori, šta, nije više aktuelna ona plava dojkara !?
- Ne batice, nisam više lud da pecam na plovak, od sada radi samo dinanamit, pa šta bude, to overavam !

-И тако ти се ја сморим кући, не знам шта да радим. Јебо пре тога три, четри пичке, преко курца ми је више тога, и одлучим ја да кренем у лов. Шетам ја тако шумом, избвадим тетку бап, бап, бап. Убијем јелена ко зечеве. Шта ћу, како ћу, ставим му ја ноге на рамена...
-Извини што те прикадам, звони ми телефон.
(После кратког разговора)
-И, шта је било?
-Докле сам стао, подсети ме?
-Ставиш ти ноге на рамена...
-А, да. И јебем ја њу, јебем...

- Ej Mare šta bi sinoć? Je l' si opalio Milicu?
- Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
- I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
- Mislim da će da bude blokbaster.

Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.

(piše na klupi)

A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.

Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

-И онда јој подигнем ноге у вис, окачим их о рамена и заријем јој га до краја, људи моји то је најбоља поза у историји поза, четрес' пет минута сам је тако арчио, прскала је као фонтана код Београђанке, 'наш како су ми мокри чаршави били, еј вриштала не можеш да верујеш, а онда...

-Феноменално јеботе. Шалу на страну, реците колико је цео свет отишао у курац када су најбољи фудбал коју сам гледао у последњих шест месеци играли Тотенхем и јебени ПАОК?

- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.