Konj Kneza Mihajla
Istorijska ličnost koja je daleko nadživela lik i delo kneza koji ga je jahao. Ovekovečena spomenikom na Trgu Republike u Beogradu. Istraživanja pokazuju da većina Beograđana bez puno problema uspeva da prepozna konja dok osobu koja je jaše prepoznaje zanemarljivo mali procenat.
Čisti bezobrazluk
Obično to tako ide, samo od sebe, nenormalno. Imaš djevojku, navali na tebe roj ludih napaljenih idiotkinja, koji bi te muvale, skidale, maltretirale, ukratko raščerile k'o staru kantu. Nemaš djevojku? Bježe k'o lude, nestaju, ne možeš utrefit' ribe nema teorije. Definitivno zaobilazi u opticaju svaki mogući fizički izgled, inteligenciju i umijeće sa ljudima.
- Hjoj brate, sinoć mi je ona riba prilazila što sam je prije Milice muvao, nije htjela ni da me pogleda. Sad' kad' sam sa Milicom, ne da mi mira! Znači ne mogu da vjerujem kako je to naopako!
- Apsolutno prijatelju, to ti je čisti bezobrazluk!
Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Poverenje
Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.
-Gde si bio?
-Kod ljubavnice.
-Ne laži! Bio si na poslu!
Plavi
Sportisti Jugoslavije/Srbije i Crne Gore/Srbije bez obzira na boju dresova.
Reprezentacija Nemačke je u belim dresovima i napada sa desna na levo, dok su plavi u crvenim dresovima.
Normalna devojka
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Govor mržnje
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.
- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.
- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Je l' i vi čekate?
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Propadanje
Непријатан осећај који се јавља у сну. Након једносекундног пада кроз "пукнут" кревет следи краткотрајно буђење, мрмљање и збуњеност насталим околностима.
А, шта?! А јебем ти опет и Алису, и земљу чуда!
Poznavao sam ti oca
Изјава која у филмовима преокреће даљи ток радње. Син дотичног оца којег је неки баја познавао ће тако ухватити последњи воз да се извуче из гована.
kad ja tamo a ono međutim
Чувени београдски графит с краја осамдесетих који у себи садржи елементе Сартровог егзистенцијализма, доказа о комплексности и ширини српског језика као и основну структуру једног Зен коана.
Логичка главоломка без рјешења.
Одговор на већину најбитнијих животних питања.
Jugoslav Ćosić
Надобудни, вечно надркани, изузетни опасни експерт друштвено-политичких дешавања и малверзација. Често доводи разноразне небитне ликове и шара их крајње глупим и поприлично већ излизаним питањима. Понекад ми је жао госта, кад видим како га Југо терорише.
Југослав Ћосић: "Добро, где је онда новац који је ММФ издвојио за реконструкцију националне библиотеке?"
Гост: "Па овај, тај новац је..."
Југослав Ћосић: "Односно, да преформулишем - шта је Ваша странка урадила са новцем за реконструкцију библиотеке?"
Гост: "Па видите, ми смо лепо реш..."
Југослав Ћосић: "Ма пустите то, него реците шта је са тим средствима?"
Гост: "Па дозволите ми да кажем, ја сам..."
Југослав Ћосић: "Да ли је истина да уговором није било парафиран гарантни период за реконструкцију фасаде? Какви су анекси касније дописани, односно да ли постоје шансе да се с тим новцем заврши започет посао?"
Гост: "Па..."
Југослав Ћосић: "Слушам Вас. Ево, ја овде имам документа која потврђују да управо ваше одељење за грађевинске радове је потписало допуну уговора, тако да се средства од ММФ-а преусмере на рачуне на Кипру!"
Гост: "Па господине Ћосићу, ја сам само чистачица, како мислите да ја знам шта је са тим новцем."
Vozi je na zadnjem sedištu
Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.
" Си чуо ти за бруку?"
" Какву бруку?"
" Сцена брате! Уставише саобраћајци пре неки дан Мићка, са девојком..."
" Оном малецном? Јеботе, никад ми неће бити јасно како може бити клинком. Па мала нема ни..."
" Ма чекај, да завршим! Уставише га конташ, и, написаше му две казне! Једну за прекорачење брзине, и, пази сад...написали му казну што вози дете на предњем седишту!!!"
" Лажеш!?"
" Мајкеми! Мала морала одмах прећи позади!"
" Не верујем! Значи, не верујем! А фино сам му рекао! Немој!"
" Ја контам да је и добро прошао. Шта би пандури рекли кад би знали да он то јебе?"
Nemoj me više hvaliti
Речи које упућујемо особи које занесена у причи објашњавајући ваше врлине и подухвате очигледно не схвата да нам је та похвала све само не продуктивна.
1) На упознавању са неким финим девојкама...
друг похваљивач: Еј Драгана могу ти рећи да је овај наш Миша прави човек за тебе. Знаш ти колику он има киту! Сећам се кад смо били на екскурзији у Прагу. Нашли ми неке курве тамо, нису биле ни скупе, одушевиле се кад су га виделе, и....
прималац похвала(прекида га): Немој ме више хвалити! Не слушај га, није истина.
друг похваљивач: Ма чуј није, ево оволики(показујући рукама), а оне неки гробови...
прималац похвала(опет га прекида): ‘Ајде добро је брате, стани!
2) На часу...
професорица: Ију, Станишићу! Па ти пљујеш кроз прозор! Срам да те буде, где ти је васпитање!
друг похваљивач: Није то ништа! Једном кад је био код мене, успео је оном зрелом шлајмаром да погоди комшијски прозор преко пута моје собе! Него шта!
прималац похвала(прекида га): Немој ме више хвалити, молим те! Професорице, не знам шта ми би, а Јова лаже.