Usud raje nenavikle na prostranstvo. Stisnuti u zgradama kolektivnog stanovanja, bez radosti života, smerni i ponizni, puni pažnje prema bližnjima. Pa oni čak i ljubav vode tiho, bez glasa, da ne uznemire nikog. Ne prde, ne smrde, bez boje, mirisa i ukusa, kao kakve senke od ljudi, čak i kada im primanja dozvole da se izdignu od svega i konačno sebi priušte kuću na selu.
- Vide li ti ovo? Onakav ručak, bre, a oni sve nešto lome lebac prstima, pa kašika, pa nož i viljuška, pa salveta, ni da podrignu ko ljudi? A totalno su mi se zgadili kada na kraju počeše da se zahvaljuju. - A onoliko sam se mučila... Rekoh ti ja, mogu oni da odu iz grada ali grad iz njih neće nikad!
Nasmejano dete trči preko livade, juri leptira i preskače potočić, usput preplaši dva zeca i pticu dok ga u pozadini pozdravljaju ovce. Gleda u svetlo plavo nebo tražeći leptira dok ga obasjavaju savršeni sunčevi zraci. Neko ga doziva, brzo se vraća isto tako neverovatno realno nasmejanim roditeljima koji mu daju jabuku kako bi imalo energije za još trčkaranja na pikniku. U pozadini se čuje neki glas, pojavljuje se slogan na ekranu: “Za bolje sutra!” i skraćenica neke političke partije.
Reklame su završene i nastavljaju se vesti. Voditeljka saopštava kako se Vuk Jeremić zahvalio Angoli na podršci po pitanju Kosova, a na traci u donjem delu ekrana se ispisuje: Sutra počinje isplata dečijeg dodatka za septembar 2011. godine u iznosu od 2.205 dinara.
Način odrađivanja posla. Nezainteresovano, površno, bez ikakve vatre i preterane želje, ili jednostavno prostonarodno rečeno - preko kurca.
-Inspektore Horejšio, žao mi je, nismo našli nikakvu vezu među žrtvama... -Nemoguće! Da li ste proverili da li imaju zajedničkog vulkanizera, veterinara, sakupljača sekundarnih sirovina...? -Jesmo, i ništa. Bojim se da ubica bira žrtve metodom ofrlje.
Nemili događaj prilikom uriniranja (primećen zasad samo kod muškaraca), dešava se povremeno po završetku urinade, prilikom "pakovanja" vršnjaka u stanište u vidu gaća/bokserica - par "neotresenih" kapi se spusti između noge i nogavice, što se završava laganom jezom i primerenim uzvikom, pogotovo ako ste pomenutu radnju obavljali napolju po hladnom vremenu
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan. Ja: A jel obavezno prisustvo? profesor: Nije, ali vam preporučujem jer... Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum? profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene. Ja: Jok ja, meni šesca dosta. profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu. Ja: Nit sam planirao.
Dodavanje bez gledanja pravo u reket gdje loptu čeka Poštar i držeći se za uvo, nonšalantno zakucava silinom od svojih sto kila mišića.
Kombinacija dva lika koji se poznaju u dušu.
- E, zgodni, je l' imaš upaljač? - Nemam. - Aaa... je l' znaš koliko je sati? - Nemam ni sat, al' vidiš onog baju na drugom kraju šanka? On ti ima i upaljač i sat. . . . - Brate, jesi kar'o sinoć onu što sam ti je poslao? - Ne da sam je kar'o... Navalila k'o da joj je zadnji put, a i ja sam bio posebno inspirisan. - Ma, priđe meni, vidim, spremna da učini, al' oko mene šurnaest ženinih drugarica. Snima radar sa svih strana, pa rek'o da je pošaljem nekom ko je neće razočarati. - Znaš me, znam te. Revanš slijedi prvom prilikom.
Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.
Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.
Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga? Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8? Kokoška: Šta je pucalo? Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre. Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane. Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo. Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan: Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman. Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane. Ovan: Pa, ne znam ja... Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim. Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku: Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak. Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.
