Procedura tefterenja odgovara od strane pandura prilikom legitimisanja.
U zavisnosti od mesta do mesta, pitanja su manje više ista i otprilike idu ovim redosledom:
- Nešto za početak (vreme upisa)
- Prezime
- Ime
- Ime oca
- Adresa
- Da li si bio privođen do sada?
- Imaš li šta kod sebe za prijaviti?
- Čime se baviš?
- Šta radiš ovde?
- I nešto za kraj (neka sočna psovka sebi u bradu)
Pedigree Quality (eng.)
Koeficijent rasnosti (KR ili izvitopereno RKu), proizvoljno bodovanje hrabrih, plemenitih, zadivljujućih ili, sveobuhvatno, dela koje činiocu daju na samopouzdanju i samospoznaji.
Osnovna jedinica rasnosti je, logično i bez ikakve želje za kačenjem na tuđu slavu, Pantelić, skraćenice Pa (lat. Pa)
Recimo da prebijanje razbojnika koji je bakici oteo torbu iznosi 20 do 30Pa, spuštanje lajavih šištavaca 5 do 10Pa, dok šmekerski odlazak od eksplozije bez okretanja iznosi 50 do 75Pa, u zavisnosti od radijusa date eksplozije.
Od malih nogu mangup. Namjerno gurao kocku u krug, čisto da nervira roditelje. Svetom Nikoli slao prijeteća pisma da će mu goriti ikona ako ne pošalje najnoviju segu i BMX sa šesnaest brzina. Zajebancija mu nikad ne dosadi, pa pravi smicalice i pod stare dane. K'o da ga je ćaća pravio komiran, a mater gutala eksere u trudnoći. Starom je bušio kondome, a poslije nije htio da dijeli igračke s braćom. U gostima obavezno obruka roditelje usmeno se posravši na kvalitet domaćinovog soka od zove, a domaćici prokune neslanu čorbu, zbog čega se ljudi počnu crveniti kao debil poslije trčanja kroz koprive. Kad dođu kući ćaća ga svaki put napenali nogom u guzicu tako da poskoči k'o katapultirana rumunska šampionka višeboja, ali on nastavlja po starom. U osnovnoj je prdnuo u školski dnevnik i zakopao ga u dvorištu, na fasadi škrabao ljubavnu poeziju vezanu za direktora, psa i majku (''Slobo, jebo ti pas mater! PFC!''), mahao ćundarom pred djevojčicama... Pošto je vasiona za bilo kakav normalan posao, počinje da glumi transformerse u reklamama za kosmodisk gdje lafo ne mož' da 'oda, a kasnije čudesno igra užičko. U gradskom prevozu podjebava penzionere igrom ''trzanja'': krene da ustane, namami poglede baba s cegerima, pričeka navalu, počeše guzicu i opet se udobno smjesti. Kad uđe kontrola s komentarom ''karte na pregled'' vadi Atlas i nudi da izaberu kartu. Zadnje pare daje na cugu i cajke. Našika se, padne pod sto i ostatak večeri se pita što je plafon nizak. Nesrećnicu koja se udala za njega ne vara nikad, osim u svakoj prilici. Nepopravljiv kao slomljena vaza i izgubljen kao daljinski.
- Stefane nesrećo, jesi li spremio sastav o ljetnom raspustu?
- Jebo bi vas nešto pitati...
- Reci?
- Može li o tome kako sam se proveo na selu?
- Ajde...
- E 'vako: Jednog dana odlučiše roditelji da me odvedu na selo da vidim konje, krave, ovce i ostale životinje što smrde na govno. Ujutru me je probudio pjetao i ja srećan što mi je ćaća dozvolio da ponesem vazdušnu pušku ovjerim mrcinu po po čelendre. U, kakva je to meta bila. Baba je kukala kako joj je taj pjetao bio najbolji i skakao na sve koke, a ja ništa nisam razumio i samo sam jeo najveći batak koji sam vidio u životu. Kasnije sam s dedom išao u šumu po klipe za potpalu i on mi reče da je upravo na tom mjestu upoznao babu, kad je bio mojih godina. Ja ga pitam zašto je u mojim godinama upoznavao babe, a on me samo čudno pogleda i reče da sam povukao na ćaću i da nikad od mene čovjek neće biti. Kasnije smo vodili kobilu kod nekog Stojana i bio sam uzbuđen što ću vidjeti borbu. Kad smo došli pred kuću, deda povika ''Stojane mrcino debela, izlaz' napolje!''. Kaže deda da pozdravim čiku, i ja učtivo ''dobar dan čika Stojane mrcino debela'', a on se smrknu i nešto promrmlja. Otišli smo u štalu da gledamo borbu, bilo je neizvjesno i na kraju skoči Stojanov konj na našu kobilu. Žao mi bješe što smo izgubili, a deda je zadovoljno gladio brk i viknuo babi daj rakije! Čudno... Sledeći dan smo išli na pijacu da gledamo životinje. Na moju veliku žalost nije bilo nikakvih lavova ili žirafa kako sam očekivao. Prišli smo nekom čovjeku sa svinjama koje su smrdile a i on je smrdio, pa nisam znao od koga da se odmaknem. Tu kupišmo golemu krmčinu. Za večeru je bilo praseće pečenje, pošto su dolazili roditelji da me vode kući...
- Dosta! Ne mogu više, dajem otkaz!
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta)
Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka)
Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim!
Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog!
Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta?
Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Kada se po povratku u studenski dom kao slučajno nakašlješ ispred vrata taman da daš dovoljno vremena cimeru da ugasi pornić i vrati bitangu u gaće.
- Ćao, šta se radi?
- Evo malo gledam u prazan desktop. Ova Vindovs livada je tako opuštajuća...
Vanzemaljski podvarak sa planete Pandora, galaksija ''Zelyanica 46634''.
Godina je 2676-ta. Pošto su Hercegovci odnijeli sav kamen kući dobivši parnicu kod Planetarne unije, Vojvodina više nije imala čime potopiti kupus i privreda je došla do granice kolapsa. Vlast, kao poslednji izlaz iz krize, ispaljuje šatl u duboki svemir sa ekspedicijom sačinjenom od gerilaca sa Manjače na čijem čelu je bio izvjesni Amerikanac i srbofil Brus Vilis kao dokazani spasilac planete u nekoliko navrata. Poslije tri svjetlosne godine ugledaše Pandoru i spustiše se u džunglu. Nakon tri dana hoda nailaze na dva golema plava vanzemaljca i prekidaju ih u igri krkače:
- Pomoz' Bog i majka priroda, bratijo!
- दो पतली घोड़ों और चमक !
- Šta reče? Vojo, dajdere ono tvoje sokoćalo za sihronizaciju...
- घोड़ों और krrrr ti pomogo junače!
- E! Čujdere, treba nam dobrog kamena za potapanje kupusa. Kako stojite s resursima?
- Ima dve tone na lageru, šta nudite u zamjenu?
- Sarajevska piva, ladna kao fakin' snejk.
- Haj' dogovoreno, nabaci pipak!
Ekspedicija se vraća na zemlju, novi svjetski podvarak ide ko alva, privreda skače, vaspostavlja se Velika Srbija, naučnici kloniraju Kneza Lazara i Vojislava Šešelja i ruše Ameriku. Hercegovci vraćaju kamen
THE END
Kad gledaš horor film u selu a poljski WC je u šumarku.
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Kad svi misle da troluješ, a ti si u stvari samo glup.
Sintagma koja nepobitno ukazuje na manjak inteligencije SMS-TV gledalaca koji žele da se njihov SMS pojavi na malim ekranima.
Ukucajte XX_Vaš komentar i to pošaljite na 5544. Važi za sve mreže.
Poruke koje se pojavljuju na TV-u:
064 XXXX-354 Vaš komentar Želeo bih da pozdravim Milicu iz Sabante, još malo pa ćemo opet biti zajedno!!!!! :)))))
061 XXXX-252 Vaš komentar Zhelela bix da pozdravim celo 5/2 i moju jubaw Marka, wowim te jubawi!!! :P:):D
063 XXXX-799 VAŠ KOMENTAR EL ZNA NEKO NA KAD POCINJE ONAJ SEXI SMS NA OVOJ TELEVIZIJI
063 XXXX-787 Vaš komentar Ajmo Radnicki!! Jedno srce jedan klub ostali na *!!!! Srbija
064 XXXX-123 Vaš komentar Rezijo, eli može od Tine Bunda od nerca? Hwala unapred i pozdraw swima koji me poznaju. Sandritza <3
064 XXXX-902 Kreteni retardirani, hoćete li već jednom prestati da ukucavate VAŠ KOMENTAR na početku svake poruke????!!!!
Odgovor na foru (koja se odnosi na otkopčan šlic) : Otvorena ti prodavnica!
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
