Korodirati
Dirati koricu hleba ručurdama. Mahom penzionerski akt, prisutan u samoposlugama.
- Jeco, onaj matori opet korodira.. Daj mu sad jučerašnji, ko ga jebe!
Scene sexa u srpskom filmu
Izumrla kategorija u srpskom filmu, ali kada je ima, traje citavih 10-ak sekundi, obicno na nekoj njivi, senu, ili stali!
Srpski glumac koji ce razdeviciti srpsku glumicu mora biti prljav, brkat, krupan i mora po mogucstvu nositi neku seljacku odecu koju nisu nosili ni paori za vreme Cara Dusana! On mora brutalno gemblati svoju dragu tih desetak sekundi koliko traje sam snosaj! Na kraju odnosa oboje ce nepomicno da leze duze nego sto je i sex trajao!
Srpska glumica koja ce biti po mogucstvu Mira Karanovic, mora nositi dugu suknju,stare cipelice sa mozda cak i stiklom i mora (citaj:mora) otkriti barem jednu dojku. Obavezan detalj je marama na glavi! U toku snosaja Mirjana mora vristati od bola, kao da je kolju, a ne kao da uziva u samom cinu vodjenja ljubavi!
Scene NE SMEJU liciti na normalan sex dvoje ljudi koji se vole, jer sam efekat nece dovoljno naterati gledaoce koji gledaju film, da se osecaju neprijatno!
Podrazumeva se da ce se doticna scena naci na omotu filma i da ce biti prikazana na trejleru!
Kad si došla kući sinoć?
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Po kurca
Основна мера, односно праг значајности и валидности неког појма, бића или објекта, гледано са не толико стручног аспекта.
Шта си довео овог џивџана да ти води књиге? Зелен је, а притом не ваља ни по курца.
I bagovi mu baguju
Prosto rečeno, gola kršina od kompa. Toliko je star, izubijan i oronuo da više ne može ni normalno da baguje, već i tu se pojavljuju novi problemi. Sušto govno od mašine, da se tako duhovito izrazim.
-Dižem ruke.
-Zašto koji kurac?
-Zato što ti je komp golo govno. Doneo sam ti novi antivirus, igrice, pornjavu. Ništa neće da radi! Čak ni jebena pornjava! Drkao sam se tu pola sata i onda sam pokušao pekmen da igram, kad i on laguje.. A u kurac više, komp ti je drevan, i bagovi mu baguju u poslednje vreme.
Bezvezni režim
Kres šema.
1- Brate, znaš onu malu Natašu?
2- To ona mala sa dobrim sisama?
1- E baš ta. Sinoć bila kod mene pa smo malo budili komšije...
2- Opa lafe, pa kad si je smuvao?
1- Ma nisam brate, nismo zajedno.
2- Pa kako si je onda kar'o?
1- Brate, uleteo sam u bezvezni režim.
2- Uuuu tebra, taj rad. Ajd' onda da daš po jednu!
1- Ajd'.
Megasvrš
Reakcija. Klimaks. Vrhunac ''usrah se u gaće od sreće'' uzbuđenja. Nirvana na treći. Šamar u facu depresiji. Trip sedmog neba.
-Jao brate, slušaj spiku. Znaš onu malu Jelenu iz komšiluka?
-Kako ne, jao kako bi je...
-Pazi sad! Sretnem je ja danas kad sam izlazio iz ulaza, ona ful. Helanke, topić, štikla, bulja, usne, sve bre! Ja joj se javim.
-Dobro, dalje?
-Slušaj sad. Ona se meni javi isto, i zaustavi me. Ja, u fazonu, oukeej. Samo ona kaže: ''E dolazi mi drugarica danas iz Nemačke, nismo se dugo videle, a meni je mali stan. Znam da ti imaš onaj dvosoban veliki, jel bi bio problem da ostanemo kod tebe jedno nedelju dana''?
-...... :megasvrš:
- :megasvrš:
-Koma brate.
History Web browsera
Izuzetno zgodan da se odredi tačno vreme leganja na osnovu toga u koje smo vreme posetili poslednju stranicu.
Slip
Opcija koja vam omogućava da mirne duše zaspite uz upaljen TV.
-Da ti ugasim TV?
-Ma jok, uključio sam slip.
Bačjelor
Titula koja se stiče završavanjem osnovnih četvorogodišnjih studija fakulteta za Opštenarodnu ribologiju u okviru Jebačkog Univerziteta.
Školarina se kreće od 50 evra na privatnim fakultetima (Univerzitet Plavi most, Univerzitet Picin Park) do par stotina evra (Univerzitet Ban Strahinjić, Stefan Braun, Univerzitet "Splavovi", itd.).
Na državnim fakultetima je školarina besplatna, ali izbor predmeta je ograničen.
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!