boysie

Ukratko, ako ste čitali "Pesmu leda i vatre" ili, sada već gledali "Igru Prestola", posmatrajte Mirijevo kao ono, sa razlogom neistraženo ledeno prostranstvo iza Zida. Kada zima dođe, doći će odatle.

Naširoko, u pitanju je opasna, egzotična i neistražena oblast na tromeđi brda, reke i groblja. Takav položaj nosi sa sobom staroslovensko predskazanje u kome jasno piše da će svako ko se naseli, orodi sa nekim odatle ili, ne daj bože, rodi na Mirijevu biti osuđen na propast, ludilo, i hiljadugodišnju borbu sa lokalnim varvarskim plemenima, zverima, nesigurnim putevima, čitavim čoporima kučića samoubica, tzv. "kužnim smradom iz paklenih dubina" i, naravno, zimom.

Mirijevski muškarci su tihi i naizgled smireni. Dele se na starije, stamene i jednosmerne, koji ceo život posvećuju crnčenju da bi njihov imetak bio najprimetniji u plemenu, i mlađe, još uvek neukaljane sudbinom, ali sa vidnim problemima sa koordinacijom u hodu, razgovoru i smehu, čudnom zatvorenošću uzrokovanim ugledanjem na starije i pragom tolerancije koji bi, ako bi bio ikada prekoračen, verovatno poremetio rotaciju Zemljine kugle.

Mirijevske žene imaju sličnu podelu, ali su u načelu komplikovanije. Većina žena je takođe stamena i znažna u kukovima i guzici, genetski usklađenim pod višedecenijskim teretom snažnih muškaraca. Tu su i one druge, tanje građe i širih pogleda na ostatak sveta, koje žive gledajući drugačiju većinu, koja im usađuje nepobedivi strah od priklanjanja toj većini. Zajednička crta svih mirijevskih žena je ponašanje slično malim krznenim lovcima samotnjacima, kao što su mungosi. Mirijevska žena pažljivo osmatra i pristupa okolini i potpuno neprimetno nestaje iz nje. Poseduju savršeno pogrešno shvatanje emocionalnih procesa i bilo kakvo insistiranje na razumu izaziva agresivan defanzivni mehanizam u nadutoj hipofizi mirijevske žene. Takva situacija može, na štetu domaćinke, dovesti do rafala nerazumljivih i nepovezanih reči, stavova, uzvika i pitanja koji sami po sebi navode drugu stranu na odustajanje.

Vremenski uslovi i godišnja doba su na Mirijevu puni anomalija. Zora i suton su gotovo neprimetni zbog celodnevnih refleksija svetlosti o Lešće, groblje koje preteći posmatra celu oblast. Mirijevski pljuskovi menjaju boje krovova. Stalni vetrovi zvižde Čajkovskog. A ko preživi sve to, doživi Mirijevsku zimu.

Mirijevska zima je jedinstven primer mikroklime u svetu. Istraživači su godinama vodili čitave ekspedicije sa pogrešnom opremom za toplo vreme, da bi ih dočekalo minimum trideset centimetara snega, pregladneli vukovi i raznobojno zverinje nezabeleženih razmera. Mirijevska zima decenijama inspiriše mnoge velike književnike, kao što su Isak Asimov i H.G. Vels, a priča se da je čak i Franc Kafka proveo mesec dana zarobljen u jednoj Mirijevskoj zemunici u kojoj je, u duhu atmosfere koncipirao čitavu trilogiju za "Proces", ali je zbog finansijskih razloga odustao i skratio sve na jednu knjigu.

Kako je tehnologija napredovala kroz godine, danas imamo satelitske i infracrvene snimke Mirijeva, i nema više potrebe za ekspedicijama i trošenjem ljudstva na opasne, ponekad samoubilačke poduhvate. Ipak, još uvek ima adrenalinskih zavisnika i ludo hrabrih radoznalaca. Čak toliko da je realizovano nekoliko autobuskih linija, krcatih suludim dušama, ogrezlih u smradu, adrenalinu i nervozi koja se može seći nožem.

Autobusi se neretko vraćaju potpuno prazni.

-Ništa, odoh ja.
-Koji čekaš?
-Dvajs'sedmicu...
-...
-Šta?
-Znači odlučio si.
-Jesam. Jebiga, verujem da se svako rodi sa ciljem da otkrije nešto.
-Dođi brate da te zagrlim, nedostajaćeš mi!
-Znam brate. I ti meni. Jebiga, znaš da je to jače od mene!
-Znam matori, takav si bio ceo život... Ponesi molim te ovo. Dobio sam od dede kada sam napunio osamnaestu, rekao mi je "ako dođu jednog dana, ne dozvoli da odnesu decu!" Eh, deda...kada bi znao da mi sada idemo k' njima...

ТФТхе Форестер · 19. apr 2011.💬 4914833

Poverenje građana u Vladu Srbije.

BRBruce · 20. apr 2014.💬 3422323

Šok izjava čiji je cilj da preseče priču neke grupe ljudi o dogodovštinama u kojima su učestvovali, jer morate priznati da čim bi čuli nekoga kako to izgovara, u vama bi se odmah rodila želja da saznate šta se tu tačno dogodilo.

Rečica, pa još na Kosovu. Nosila. Nema šanse iskulirati tako nešto. Može bilo šta da se prekine time. Utakmicu da gledaš, na sred tribine, u sred bakljade, opet bi zastao da odslušaš. Da jebeš, skroz onako u zanosu, neko čuješ napolju to izgovara. Stao bi. Da čuješ šta je bilo.

- Jebote svi pričaju u isto vreme.
- Stvarno bre, alo ljudi, može tiše malo.
- Ne jebu te dva posto.
- Brate ne nožemo ovako da se dogovaramo. ALO LJUDI MOŽE TIŠE MALO!
- Ništa ne pomaže.
- Ovo me podseća jednom na Kosovu kada me je nosila rečica...
- Ček malo, stani. Ućutaše svi. Ljudi, skupili smo se ovde da se dogovorimo oko humanitarne pomoći koju moramo.....
- Ma bre jeb'la te humanitarna pomoć. Daj da čujemo ovog, što ga nosila rečica. Na Kosovu.

JKJohnny Kurajber · 6. sep 2014.💬 3313414

Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.

-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.

ICIceburn · 11. jun 2014.💬 171248

Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.

A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”

RDReservoir dog · 3. mar 2009.💬 3684751

Jedina koja uvek dođe, tačno u minut. Nikad nije zajebala. Nikad nije izneverila. Lepo se unapred najavi, ti se obriješ, okupaš, spremiš, čekaš i ona dođe. U sekund, u tačno dogovoreno vreme.
S njom imaš velike planove. Velika nadanja. Ispratiš staru na vrata i od ove nove očekuješ nešto bolje, nešto što će ti promeniti život, nešto što će uneti radost u tvoje postojanje. Nadaš se da je Ona ta, ta s kojom će sve krenuti nabolje. Da s njom i u njoj nećeš biti sam, bez para, bez šanse, da će ta jebena sreća zakucati i na tvoja vrata. Da ćeš se sve češće smejati a manje plakati. Da će neke kockice da se naslože jedanput kako tebi odgovara. Da će se nešto desiti.
U ponoć kad stigne osećaš se zadovoljno i srećno. Pored toliko razočaranja u staroj, Nova je došla. Ej bre, stigla, održala reč. Ipak nekom nešto značiš, nekom je stalo da te ne povredi, da te ne ostavi kao kera da čekaš u nedogled. A desilo ti se masa puta. Neko obeća i slaže. Bez blama. A ti čekaš.
Neki od onih koji su oko tebe u ponoć shvataju koliko ti to znači, i koliko ti oni znače. Poljubi ih iskreno, zagrli ih onako od srca, čvrsto.
Neki od njih će biti tu i kad Nova Godina ne bude više nova, kad bude stara, kad pomisliš da si se uzalud nadao i da se ništa nije promenilo. Tada treba da znaš da se nešto ipak promenilo. Da su oni, ti ljudi još tu, da su i dalje tvoji prijatelji ali vaše prijateljstvo je još čvršće i duže.

JAjavio · 20. dec 2010.💬 4024235

jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.

(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)

ogi(zvoni na interfon....):........

baba: Halo, ko je?

ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..

baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..

ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!

baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?

ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)

Stanković: Halo?

ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...

Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..

ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.

baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...

Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...

Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..

KAKafka · 20. sep 2009.💬 1933318

Naziv za fekaliju prosečnog makrobiotičara.

- Ko je ostavio onu panaiju u VC-šolji i nije povuk'o vodu?!
- Ja, tata, i nemoj da pričaš tako, to iz VC-šolje je zdravije od svog tog tvog mesišta!
- Pa ti onda, ćero, uzmi pa pojedi opet...

GMGroucho_Marx · 21. nov 2009.💬 2528732