Fiziološki vid protesta prema problemima današnjice.

Utakmica bez golova.

Кад смањиш звук док гледаш порнић, али још увек чујеш периодично стењање младе азијаткиње.

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Ново име за Социјалистичку Федеративну Републику Југославију.

Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.

Lična zamjenica za sramnog pripadnika muške populacije, od koga i Zvončica luči više testosterona.

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.

Pecivo koje jedu samo žene i homoseksualno opredeljeni muškarci.

Nemoguće je biti muško i poželeti da probaš nešto sa takvim imenom.

Pravi muškarac čupa živo meso sa butina jarića, odgriza kokošije glave ili žvaće ljute papričice na kilo uz neku dobru domaću.

Fraza koja se koristi kada nešto dugo čekaš.

Snimiti ili otpevati gotovo svima dopadljivu pesmu ili cak citav album/singl(?), zgrnuti pare (ne bas u Srbiji) i nestati sa scene.

Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.

Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.

Много користан израз. Пример штедње, јер су у неким ситуацијама речи сасвим редундантне. Од користи је разним људима у разним приликама.

**********

(студент који нешто врда на усменом испиту)

- Дакле, колега, тврдите да је Чосер био ренесансни песник?
- Тај рад!
- Ви нисте ни пипнули књигу, је л' тако?
- Тај рад...
- Ништа, колега, ево Вам индекс, видимо се у наредном року.
- Тај рад.

--------------------------------

(човек није нешто религиозан, али поштује туђу религиозност)

- Христос се роди!
- Тај рад!

--------------------------------

(особу апсолуно боли тукидид, тј. народски речено, потпуно је индиферентна према ономе што друга особа паламуди)

- Не можеш да верујеш, узео сам Ди Марцио хамбакер за бриџ позицију од неког лика за само 20 евра, сад ћу да га уградим на страт, немаш појма како ће добро да се чује! Него, жао ми да сечем, мораћу да купим нови пикгард, не знам само да ли да тражим половњак или да идем по продавницама, или код мајстора. Шта ти мислиш? Да носим код мајстора?
- Тај рад.

--------------------------------

(а сад мало интерно)

- Онај Ла_Хаине је баш неки надрндан лик, а? Сигурно ништа скоро није јебо, шта мислиш?
- Тај рад.

Или

- Како смара ова Мајав. Само нешто моралише.
- Тај рад.

Или:

Овај Предражињо је сигурно 2-3 човека колико га има онлајн.
- Тај рад.

Жаргонски израз деведесетих за тадашњу комунистичку владу у земљи, на челу са Милошевићем. Не би се овај израз примио у народу у толикој мери, да није било скандала на Гитаријади у Зајечару, када су београдски "Директори" били убедљиво најбољи у конкуренцији свих бендова, скоро за класу бољи, али нису били ни близу првог места на крају. Узрок томе није био квалитет музике, већ репертоар који је садржао песме, типа : "Свиња са Дедиња", "чистићете улице", или управо ова наша "Бандо црвена". После тог скандала "Директоре" су оберучке прихватили демонстранти широм земље, као и ову њихову, сада већ култну ствар, и на скоро сваком митингу скандирали управо "Бандо црвена", захваљујући изразу који су измислили "Директори".

Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.

Его и алтер его сеоског ветеринарског техничара, који након успешно обављеног посла изненади све својим кулинарским способностима.

Jebozovnost za načitane.

Једина акција која преостаје у одређеном српском дијалогу, у случају жестоке психичке јебачине.
Јел'-ти-то-мене-јебеш? лепо упаковано, са културом. Па, чекај позу да променим, бар да ми удобно буде док ми пенетрираш по психи.

Превентивни борац против компаније Памперс.