Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
Rečnik / autori
JJ
Jo jo
na Vukajliji od jun 2011.viđen 5. dec 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Malo obajašnjenje za sve ne-vegeterijance mekog srca...
Svinjokolj je velika periodična proslava koju slave svinje iz svinjskog kulta "Velike Kobasice na nebu", koje se završava kolektivnim samoubistvom.
Naime, ove svinje su toliko posvećene svojoj veri da one same izvrše samoubistvo, i to često činom sepuku-a (harikiri za neupućene), sa potonjim nabijanjem na ražanj... Tolika je njihova odanost Velikoj kobasici (i prvom Čvarku, njegovom sinu), da ni potpuno vađenje utrobe neće sprečiti njih da okončaju svoj naum.
Najveće i, logično, najvernije i najpoštovanije svinje će čak ići do te mere da će same da iskomadaju svoje telo i naprave kobasice, slaninu, čvarke i slično....
Tako da, dragi ne-vegetarijanci (ali ipak nežnije duše), činom žderanja prasića i prasećih proizvoda, mi zapravo iskazujemo svoje poštovanje prema ovim hrabrim, hrabrim svinjama...
Prijatno!
Citat iz svetih spisa "Put Velike Kobasice do Mesare Na Nebu":
Skviič, skviiič, sviiiiič!
Grok! Sviiiič..... Skvič!
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.
Čukunaba: Sine gde ćeš u toj jakni roze? Ne sad da nosiš roze kad je Todorova nedelja, znaš koliko on mrzi te šljašteće boje! Todorci će da....
Čukununuk: Ma teraj se bre baba u tri lepe i ti i tvoje izmišljotine, smorila si ženo! Alo! Ovo je dvadeset prvi vek, ova jakna je fensi i ribice se na ovo sada pale a ne na pletene prsluke! Vozdra!
Pola sata kasnije unuk leži nasred puta iskasapljen, izgažen kopitima i upredenih creva a na asfaltu njegovom krvlju ispisane stoje reči 'JEBALE VAS VIŠE TE PEDERSKE BOJE I SAVA IZ KIKINDE!'
Početak rečenice koju u 75% slučajeva izgovara tvorac neke maloumne ideje, nadjačan zdravim razumom ostatka prisutnih. Obično se završava sa "...koji vam je?", "...šta vam je?" ili "...što ste takvi/sise/pičke/smarači?".
Zasnovano na istinitom događaju iz ulice Majke Jevrosime:
-Pazi ovo! Strpamo deset Mentosa u ovu flajku Pepsija ovde i bacimo sa krova dole!
-To "dole" je policijska stanica, eno stoji ih desetoro, a danas su posebno nadrkani zbog protesta.
-A dajte ljudi što smarate, k'o da će da primete!
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Praznik koji slave izlečeni narkomani.
Za fensere predstavlja dosadno mesto, gde se uveče skupljaju narkomančine i ludaci, dok je za normalne ljude to najlepši deo grada.. Mesto za opuštanje i mesto gde bar na kratko zaboraviš na sva sranja koja se dešavaju oko tebe. Mesto gde nikada nije dosadno, bilo da je to okupljanje kod amfiteatra, gde sa Šabanom blejiš i cirkaš apatinsko, bilo da je sedenje na klupicama ili na betonu pored reke, ili na drugom kraju grada, prema Bulevaru. Mesto gde čuješ razne rasprave, od toga koji je bolji deo grada Palilula ili Durlan, ili gde su bolje pljeke “Kod Lafa” ili kod “Zokija i kurve”, pa sve do rasprave da su ženske na medicinskom fakultetu bolje od cura na filozofskom ( što je u najmanju ruku smešno ). Naravno, kej pruža najbolji provod kada si u društvu totalnih idiota, sa kojima možeš da pričaš o nekim totalno nebitnim stvarima ili sa kojima možeš samo da blejiš i ćutiš. Lepo uzmeš kupiš gajbu Jagodinskog, semenke za 200 dindži kod onog dedice kod mosta, sedneš kod Šabana, zagrliš Vlastu ciganina, prepustiš se zvuku njegove frule i boli te tuki. Barem ćeš se sigurno bolje provesti nego da slušaš kreštanje Ane Nikolić u jebenom Studiju.
Niški Kej.
Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...
Osoba koja izlazi iz kuce samo u slucaju preke potrebe, recimo zbog skole ili neke katastrofe (zemljotresa, bombardovanja...). Prepoznacete je po krvavim ocima i odsutnom pogledu. Ukoliko se ta osoba sretne sa drugima svoje vrste, zapocece dug i opsiran razgovor o WoW-u, koji ce voditi u siframa nerazumljivim za normalne osobe.
-Imam full T6 i Epic Mounta, raidovao sam dan i noc, pwnovali smo sve bossove, lootovao sam sav drop...
-Jedva cekam da se izlogujem iz skole da bih mogao da se vratim u WoW
Posledica otkopčanog šlica.
- Sinko, izletila ti kurčina!
- 'Fala baba.
Kviz koji većini nacije zaokuplja pažnju za vrijeme trajanja prva dva pitanja.
Familija na okupu ispred tv-a, potpuna tišina i koncentracija....
...Kurčina je tačan odgovor! Milan iz Požarevca je osvojio stotinu dinara. Milane, da pređemo na drugo pitanje? Može, je li? Idemo, pitanje za pet stotina dinara: Šta je najveće? Pod a) slon, pod b) ajfelov toranj, pod c) poližeš mi jaje, ili pod d) mjesec?
Gledaoc ponosito: Reci pod D majmune, poslednji odgovor.
Vidim Milane, smješkate se... Da li ja to nazirem tačan odgovor? (smajli) ... Pa eto, sticajem okolnosti pisao sam na ovu temu maturski rad na jednom privatnom fakultetu ... Sjajno, fantastično, pustićemo blok reklama naših sponzora a vi dragi gledaoci ostanite uz nas i provjerite da li je Milan tačno odgovorio ili je planirano ljetovanje otišlo u kurac
Gledaoc: Ženo, ja ću malo da prilegnem, a ti me probudi kad prođu reklame!
I nakon četres' i nešto minuta:
*Ponovo smo u studiju. Milan se i dalje samouvjereno smješka. Treme očigledno nema. Jel tako Milane? Pa da, tako je, vidi se po sjaju u očima. Kao da niste silazili sa žene tri dana (PUBLIKA LOL I APLAUZ). No dobro, dosta mojih prejakih fora. Tačan odgovor je...? - Tačan odgovor je pod B!
Auu Milane, Milane. Ojojoj Milaneeeee... Pa trebali ste bar uzeti pola-pola, a ne tako ishitreno. Nažalost, tačan odgovor je pod D. Mjesec je, iako se na prvu ne da primjetiti, ipak veći od Ajfelovog tornja... Pozdravite Milana, koji će danas otići kući usranih gaća (PUBLIKA APLAUZ)
Gledaoc opet ponosito, uz diskretne znake podrške od strane ukućana: He, znao sam! Ženo, prinesi lavor da smočim noge i donesi ladnu pivu, ne bilo ti zapovjeđeno!!