Ćebe u američkim filmovima
Ultimativni lek za sve rane i bolesti. Kad na kraju glavnog junaka prekriju ćebetom to je naznaka da je sve u redu sa njim. Nema veze što njemu fale noga i ruka, što je ostao gluv jer je pucao bazukom u sobi dva sa dva, ćebe je sve rešilo.
Majk: Džone, ovaj čovek je pokušao samoubistvo! Kobejnovao se Remingtonom! Još uvek daje znake života, priključili smo ga na aparate.
Džon: Ma kakvi aparati, pičke materine! Leni, gde je ćebe?!
(Leni daje ćebe, Džon ušuškava pacijenta)
Džon: E tako! Jak si ti junače! Izdrži! Izdrži ščuo?!
Psihijatar
Човек који прикупља кирију од пацијената који живе у дворцу који су саградили у ваздуху.
-Докторе, ја имам проблем.
-Мхм, мхм.. 200Е.
Ekskurzija
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Registrujem se na Yugoslaviju
Описивање стања и старости компјутера.
А: А који комп ти имаш?
Б: Ма, брате, не питај ме ништа. Кад инсталирам игрицу региструјем се да сам из Југославије, јер Србија у доба када је настала игрица још није ни постојала.
Razlog slabog pamćenja ženskih imena na žurci
Ортак ми је рекао да је на журку довео једну малу, само за мене! После два попијена пива, прилазим му и кажем му да сам спреман да се коначно упознам са њом. Одлази до ње и крећу у мом правцу, а мени је фрка без обзира на то што сам мало попио.
Па добро - имам пар секунди да је импресионирам!
Приближавају ми се. Сада су већ на 3 метра од мене. Примећујем да је мала згодна. Све су ближи. Видим јој и нос и уста, и фино то све изгледа. ГРУДИ. КОЛИКЕ ГРУДИ ИМА. Стефане, сабери се, испадни шмекер - гледај у очи! Шта сад? Па подигни мало рамена, скроз си грбав.. е тако. Сад мало да избацим груди, нека види да сам вежбао оних месец дана прошло лето. Да ли да набацим неки кез? Па нећу да испаднем неки сељобер који се смешка нон стоп.. а нећу ни да мисли да сам неки досадни штребер. Ма насмејаћу се мало. ЧЕКАЈ БРЕ! Па јуче ми онај касапин, да не кажем зубар, вадио тројку. Има да побегне девојка чим ме види. Добро, значи само крајичком усана ћу се осмехнути. Хм, а како да јој се обратим? Да ли да кажем своје име дубоким гласом, нормалним гласом? А можда је од оних која више воли оне исфеминизиране. Ма рећи ћу некако средње, загонетно.. мистериозно. Да, да, да. Пале се оне на то. Ево их на метар од мене! Чек, да ли да је стартујем са неком фором за Земунце? Или.. ма не, све су после мог вица рекле да им се десило нешто много лоше у стану и да сад морају да иду. Ууу, ова је бомба, па значи мораћу добро да је напијем да би јој био леп вечерас. Обавезно да стиснем бицепс, баш сам се разбацао од оног дана кад сам мешао малтер код Жике (већ су дошли, несвесно пружам руку, изговарам своје име). Ахам добро, значи ову морам да доведем гајби. А КИТА! Маторци се вратили са Златибора, где ћу сад да је водим?
Чек', бре, ова ми је рекла како се зове?
Ti si stvarno super dečko i sve to, ali....
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
Radovan : Ćao ja sam Radovan !
Milica : Ćao, Milica !
Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......
20 minuita kasnije :
Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....
Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !
frojd
Sigmund Frojd, otac psihoanalize je poznati psiholog sa početka XX veka koji je, u tada novoj psihologiji, otkrio odbrambene mehanizme, redefenisao libido u osnovni ljudski nagon i bavio se analizom snova. Nastanak ideje Boga Frojd je objasnio tako što kao jako mali osećaš sexualnu privlačnost prema majci, i stoga osećaš ljubomoru prema ocu koji diktira sva pravila tvog ponašanja do prvih svesnih činova. Jednom kada odrasteš osećaš potrebu za tim vodjstvom, i lik oca se preslikava u ideju Boga. Frojd je ušao u naše glave i pokazao nam da smo sexualne životinje u svojevrsnom kavezu i da je mnogo stvari koje radimo posledice neostvarenih sexualnih ambicija. Ove teorije postigle su neslućen uspeh medju naučnicima. Medju običnim narodom primljene su sa stavom: "Ma kome ti da se loži na kevu, sexualno isfrustriranu edipovcu jedan jevrejski??" Otud i ovaj post pod neko. Vi odlučite da li ćete verovati psiholozima ili glasu naroda...ni meni ni Forjdu ni iz džepa ni u džep - on je mrtav, a moja mama jes' lepa žena, ali ne vidjamo se često...
Usrati se u život
Опис неке ненадјебиве радње која је супротној страни нанела велику штету, тугу, чемер, јад.
А: Брате, си вид'о шта уради Барса синоћ?
Б: Јесам, матори. Онај мали Меси је луд. Одбрани Реала се уср'о у живот!
А: Јеси видео како Гоку камехаметаласом одувао Вегету?
Б: Аха, распаде се Вегета. Уср'о му се у живот!
А: Си снимио нову справу од Којота? Онај термо-ултрасензорни-минобацачки-катализатор-озонизатор?
Б: Јашта, и птица му се опет усрала у живот!
Ćao, da li želiš da ti platim piće
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Fioka za čarape
Mesto na kom se u filmovima uvek kriju najinteresantnije stvari, a najmanje od svih same čarape. Najčešće su u pitanju marihuana, oružje i porno časopisi.
Srbi u crtanim filmovima
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Mrtvi zmajevi
Kaže se za nepodnošljiv smrad od kog se ne može pobeći.
Ortak izlazi iz WC-a posle obavljene velike nužde a sa njim dolazi i nepodnošljiv smrad :
Ostali - Au brate al' ga zapraši, mrtvi zmajevi izlaze.
Ovca na papiru
Izraz koji označava nešto što nam ne može pobeći. Može ga čuvati svako, od 3 do 103.
- Dragiiii, ne možemo izaći večeras, nema ko decu da nam pričuva
- A da zovemo mog brata Radeta? Brzo ce on, tu je kod Lapova
- Radašina? Taj ni ovcu na papiru ne bi znao da sačuva!
Kliše
Izraz koji devojke koriste da omalovaže trud momka koji im se udvara. Odnosi se na neke stvari koje pripadnici muškog pola često koriste, pa su navodno isfurani.
101 ruža, vatromet, komplimenti vezani za njihove predivne oči koje su poput "zvezda koje je njihov otac ukrao sa neba i podario ih baš njima pre začeća" itd...