Nemogućnost kapiranja. Raditi na drugačiji, meni nepoznat i iskrivljen način. Imati druge stavove, meni nepojmljive. Kod mene u selu se zna kako se kolje jagnje. Ja potkivam konja sa još dvojicom, ti radiš sam? Pa ne možeš sve sam, konj se opire, biće kuso, ko te učio tako? Mene je tako deda učio a tebe izggleda neki priučeni putnik namernik. Žanješ kosom? Prvi put čujem, ja to radim srpom. Kažeš da kosiš srpom, brale, nešto si pomešao. Vidim da nismo iz istog sela.
1: Šta slušaš? 2: Uglavnom pank, mrzim rok n rol. Kleš i Seks Pistolsi, a rok mi je odbojan nešto. 1: Ne možeš tako da kažeš, pank je jedan deo rok n rola, mislim tako je počeo. Ne možeš da isključuješ to... Ja volim Rok n rol 60, 70. Rolingstonse najviše. 2: Zašto ne? Ja imam svoj ukus, niko mi neće reći šta ću da slušam. A Rolingstonsi su lejm, kako me iritira Mik Džeger... 1: Ok kako hoćeš, meni se sviđa. Slušaš domaće nešto? 2: Pa daaa. 1: Zabranjeno pušenje a? Azra? Električni orgazam? 2: Ma jok. Eks ju rok je samo plagijat, jeftini jugoslovenski način. 1: Aj nemoj da prozivaš sad, kao Seks Pistolsi nisu krali, daj molim te... Pa šta onda slušaš od domaćeg? Neki hipsterluk, nema šta drugo. 2: Ma ne. Volim da idem u klabing pa slušam tehno, rejv, a volim i Severinu, Cecu, ove didžejeve, Šone šta ti ja znam, volim da me protrese to, bitovi i ostalo, jako čudna kombinacija pank i da kažem pop. 1: Au. Nije pop nego seljanija. Nije čudna kombinacija nego je glupa. Očigledno nismo iz istog sela. Zdravo...
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno... -Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri! -Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na... -Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš. I šopsku, plus par svežih ljutih! I pivo!! I požuri!!!
Pušiti posle dijagnoze raka pluća. Šmrkati spid na oporavku od infarkta. Poći u lov sa ekipom posle neprespavane pijane noći. Svaki svesni hod u smrt. Najčešće plod poroka koji zamagli osnovne čovečije intuicije, osim naravno reprodukcije.
-Maji ćale i keva nisu noćas tu, upadam i deflorišem. Oš gledaš? -Bi' da nema 4 gladna odvezana staforda po avliji. -Rizik stvara kapital. -Neka hvala, još mi se ne raskida ugovor sa bogom.
Kada je Bog leteo iznad Stepojevca*, pukao mu je džak sa ludacima. Kaže se obično za neko mesto gde koncentracija alkosa, šibadžija, narkosa, ubica, kockara i ostalih poročnika prelazi 60% populacije.
Pa dobro bre Dobrosave ko te oplavio toliko? Ćuti čoveče, juče smo imali utakmicu u Stepojevcu, vodili smo 3:0 do samog kraja, kad na teren ulete neka budala sa sekirom. Mi mislili saće obezbeđenje, kad kurca, eto ti ga obezbeđenje povadilo vile i grabulje. Mi krenemo da bežimo ka autobusu, kad tamo dva klinca sa Molotovljevim koktelima koje baciše na autobus. Kukuuuu, krenusmo ka livadama, kad tamo deponija. Tu su nas stigli. Tuklo nas i staro i mlado i sudija i delegat. Nakon 10 minuta batina su nam ponudili da potpišemo službeni rezultat 3:0 za njih. I, jel ste se izvukli? Jesmo, ali su posle doveli još svoju decu da se uče nad nama. Katastrofa čoveče. Nismo ni policiju smeli da pozovemo. Ko zna možda su i oni ludaci. -Au bre, tamo je baš zajebano? -Mnogo zajebano, kada je Bog leteo i sejao ludake po svetu, tamo mu je pukao džak.
Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.
A: E, jel viđaš one naše iz osnovne. B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju. A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast. B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.
-Mićo aj daj tu kintu za vopi. -Nemam brate,sve sam dao ostalo mi još 200 kinti.Šta sutra jesti? -Ne seri Mićo,kad' je bal nek' se jebe i princeza. -Evo ti i šupičkumaterinu !
Uvaljivanje puške je kada drugaru namestiš neku neprijatnu situaciju da bi se malo nasmejao. Naravno, nije u pitanju neka surova situacija, jer to ti je drug, nego neka sitnica, koja neće nikoga povrediti ili uvrediti, nego će ga naterati da samo na par sekundi napravi takvu facu, zbog koje ćeš ga zajebavati narednih dvadesetak minuta.
Drugar ulazi kod tebe u kuću i taman da se javi tvojoj kevi ti izgovaraš sledeće: - Kevo, slušaj, Borisu treba pomoć. Pre dva dana mu je ćale našao paket trave u farmerkama pa ga je izbacio iz kuće. Ništa nije jeo dva dana a i čarape su mu prljave, pa ako mozeš, napravi mu par sendviča a ja ću da mu dam neke čarape i neka se ugreje malo. Odjednom Borisu faca počinje da se menja u nešto izmedju žabe i sove. Pocinje da zamuckuje i da se pravda: - N...n....nisam.....k...k...kakva droga......ma lupa teta Jelice.....nemam pojma o čemu prica.... - Ma znam da lupa Borise, stalno on tako, pusti ti njega, nego da vam stavim kaficu
- Jel znaš onog Dareca - Kog Dareca? - Onog kamilka Blinkera - Što blinkera? - Pa varalica... - Nije on blinker brate on je ružno pače i običan hohštapler - Ja more
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima. Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene! - Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
Stara, mudra rečenica kojom se možda i najslikovitije objašnjava pojava da ćeš bez obzira koliko si dobrih stvari uradio nekada, uvek ostati zapamćen po onome što si zasrao jednom, i to debelo.
- De si matori, sto godina. - Ćao Sale. - Opaaaa i dalje se furaju merdevine a? Je l' još ideš okolo, pentraš se na prozore i snimaš pičke kako se skidaju? - Alo matori, imam ženu i troje dece sada. To sam radio sa četrnaest godina. - Ma važi, a merdevine? - Radim kao moler. - Sve ti verujem. Nisam ti ja žena da me ložiš kako si moler. Još voliš gledaš pičiće kako se skidaju a? - Beži bre u kurac budalo. - Ozbiljno. Godinama te već zovemo Đole Rašomonac. Pa bio si u zatvoru zbog toga. - Kad bre? - Pre dve godine valjda. Šest meseci. - Bio sam u Rusiji, radio sam na građevini debilu. - Eto vidiš. Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca. Tako to ide.
