Opis pravog ljubitelja svih vrsta mesa.
Rečnik / autori
PA
peho_atropin
na Vukajliji od jun 2011.viđen 14. nov 2011.
2 definicije0 odabranih6 poena
Vrsta kocke. Možeš da dobiješ a možeš i da izgubiš. Kada su skoro sva mesta zauzeta a ono pored tebe je prazno, šansa da tu sedne napucana riba kojoj će sisa da skače kad god bus naleti na rupu (znači stalno), jednaka je šansi da pored tebe sedne debela baba sa 3 cegera koja će da traži da zatvoriš prozor!
Pišem iz autobusa, tako da vam je jasno kakve sam sreće danas...
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam ..
- Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.
"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
Probanje lubenice na pijaci, pogotovo ako je prodavac navalio da kupiš baš kod njega.
-Juriš bostan, rođeni? Dođi 'vamo, ne troši cipele. Slušaj je samo kako zveči, nema slađe u celome Sremu, da merim?
-Zajebi ti, rođeni, kako ona zveči, nisam ti ja muzikant. Nego daj nož, odradi biopsiju, da probam, pa da razgovaramo.
A u zadnjih par godina, treba mu i dozvola da uđe.
Kao Karleuša sa dobrom pesmom, k'o pile sa sisama, k'o Marica bez krivog kurca, k'o Britanija bez kiše.
Nešto gotovo nemoguće, ili teško ostvarljivo. Nezamislivo.
-Hoćemo da zovemo Mareta da ide sa nama večeras? Možda neće povesti onu njegovu.
-Jovanu? Nema teorije. To ti je k'o da vidiš Manćinija bez šala.
Derbi večite sredine engleskog fudbala. Nikada prvi, nikada zadnji. Nikad osvojili Premijer ligu, nikad nisu ispali. Utakmice ova dva tima nikada nemaju rezutatski značaj. Meč je toliko nepredvidiv, da je kvota na kladži jednaka za tipove 0~1 i 7+. Ekvivalent derbiju našeg klupskog fudbala Smederevo-Javor. Timovi sa najdužom istorijom i najkraćim spiskom osvojenih trofeja. Ni sami čelnici Premijer lige ne znaju koja je svrha bivstvovanja ova dva kluba u njihovom šampionatu. Rezervisane su im pozicije od 7 do 12 mesta na tabeli. Stadioni su im nikakvi, dresovi su im dosadnih boja, niti su poznati po agresivnoj igri niti po lepom fudbalu. Za vreme prenosa ovog derbija ranijih godina na RTS-u bio je zanimljivije slušati glas našeg iskusnog TV reportera Saše Mikića nego gledati ovu utakmicu, jer sve što se moglo videti stajalo je u 5~6 rečenica, britkim glasom rečenih od strane gorepomenutog reportera:
- I počinje utakmca na Krejvin Kotridžu. Lopta do Malbranka, ovaj vraća nazad do Hangelanda.
- Pokušava Zamora, ali samo korner.
- Metju Tejlor do Kejhila ovaj nazad do Robinsona koji daleko daleko ispucava loptu.
- Slobodan udarac za Fulam. Udarac će izvesti Stiv Sidvel. Udarac, i preko gola.
- Sudija će produžiti poluvreme za još 2 minuta.
- Kraj utakmice, kraj utakmice. U još jednom premijerligaškom okršaju Fulama i Boltona na Krejvin Kotridžu došlo je do podele bodova, konačan rezultat 0:0. Prijatan dan poštovani gledaoci.
