mlc

Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.

Klimaktericna snajka koja veruje da je pisac.

Najuspešniji trol (trolkinja?) na prostorima od Aljaske do Kamčatke. Nakon slušanja njenih izjava, svaki normalan čovek mora da nacepa 5 metara drva tek da bi eliminisao frustraciju i došao sebi. Ima loš uticaj na sve gledaoce, pogotovo na dijabetičare i ljude sa slabim živcima. Zastupa različite feminističko-idiotske stavove od kojih se, između ostalog, suši kičma i kovrdža kosa, a deci raste rep. Nadajmo se da će doći i taj dan kad će ljudi shvatiti da ona nije ništa drugo do običan jebeni trol, koji ima za cilj da vam od nervnog sistema napravi pihtije.

Biljana Srbljanović: ,,Kada se dva muškarca ljube, to je umetnost..."
KRC! Zvuk polomljenog stakla. Izfrustrirani gledalac je bacio komad betona marke 700 u pravcu televizora.
A kad je vreme opet počelo da postoji, reče sebi:
,,Pu, jebo mater, ovo je već četvrti televizor koji sam sjebo zbog ove kurve. Jebem li joj dan kad je sisu u usta stavila..."

NINihilist · 16. okt 2011.💬 12913

Adekvatno pitanje za nekoga ko je konstantno u fazi ''lude krave''- tj. preuveličava svaku stvar koja mu se ne dopada.

-''Sve to dolazi iz familije, familija je osnovna jedinica društva, a naše društvo je zapatilo patogenu bolest koja se svakim danom sve više proširuje i utiče na to da manijakalno veličamo one koji su išli i ubijali nedužne ljude...''
-''Alo, Biljana Srbljanović, prekini da smaraš, dečko te je samo slučajno očepio.''

ДЈДр Јанковић · 27. okt 2011.💬 8525

Pitanje koje obavezno usledi nakon što neki ortak ili ortakinja upozna ili smuva osobu suprotnog pola. Mora da se zna kako izgleda ta osoba. E sad, u zavisnosti da li je u pitanju ortak ili ortakinja odgovor je drugačiji. U slučaju da je devojka upoznala dečka, ona će ga opisati tako što će sastaviti omanji referat na 43 strane, počevši od boje i volumena kose, preko sekutića, pozicije ušiju i stila oblačenja do boje i veličine čarapa koje ne idu uz patike koje nosi. Kod muškaraca sve svodi na jednu kratku stvar.

- Jao upoznala sam Miliorada.
- Srećnice. Kakav je?
- Pa znaš ima divnu bujnu kosu, prelepe oči, onako plave kao more...
Nakon nekoliko sati
- I kod njega mi se najviše sviđa što uvek zna šta da obuče za svaku situaciju, i baš je pažljiv i dobar, a tek kako se smeje...

- Brate, upoznao sam Mileniju.
- Kakva je brate?
- Jebo bih je.
- Do jaja.

GUGusti. · 6. jun 2011.💬 3814

Gotovo sve nas je to izluđivalo kad smo bili mali. Kad se njima ćefne da smo mali, onda smo mali .. A kad oće da budemo veliki onda smo veliki.

Sa 10 god.

Ja:
- Mama; Tata mogu da idem kod .. (određeno ime) .. na žurku ?

Mama; Tata:
- Ne možeš sine još si mali.

Isto sa 10 god.

Ja:
- Mama; Tata Treba da idem kod lekara, ajde idete samnom ?
- Mama; Tata Prebacili smo loptu kod komšije u dvorište, uzmite je.

Mama; Tata:
- Sine dovoljno si ti velik, idi to sam uradi.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

DEdelimminusove · 4. maj 2011.💬 531.64461