Bane Krstić "Garavi Sokak" feat Neša Galija
Predstavlja najiščekivaniji duet koji treba da spoji dva najpoznatija i najpopularnija svetska kantautora, idola svih generacija na svim meridijanima, muzičara koji zajedno imaju preko 100 platinastih albuma, 620 gremi nagrada,...
Na sajtu www.GaravaGalija.com je preko 6 miliona fanova potpisalo peticiju podrške realizaciji ove prelepe muzičko-scensko-vokalne simbioze.
Dnevne novine "New York Times" u izdanju od 25.02.2009 pod naslovom "WE BELIEVE" ispituju koja je mogućnost da do ovog dueta i dođe.
Najtiražniji Japanski dnevni list "Yomiuri" objavljuje sledeći članak, koji govori sam za sebe :" Bane Krstić今世界が "Garavi Sokak" 直面する様々な環境問題を Neša Galija、将来を担う子どもたちにもわかりやすく伝えていきたいという思いから、当社は「日産わくわくエコスクール」を2008年7月にスタートさせました。NPO法人気象キャスターネットワー!"
Ni Holivud nije ostao imun na ova nagađanja što potvrđuje i nedavna izjava glumice Džesike Albe za tabloid "Sun" na pitanje kakav bi sex najviše volela? - "Najviše bih volela sex sa Banetom Krstićem frontmenom Garavog Sokaka, a jedino bolje od toga je trojka u kojoj bi učestvovao jos i Neša Galija."
Dokle god je širok Dunav dokle god je ravan Srem,
Pravoslavlje dolazi sa juga...
E taj film nećeš gledati!
To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.
Čast izuzecima
Јефтин покушај да не надркамо баш свакога.
Знате, ја мислим да сте сви фолиранти. Не могу да причам као човек са вама јер споменем ли нешто што је моје лично мишљење, проспете ми хиљаду лажних моралистичких гована из ваших прљавих уста и хиљаду ноблес погледа из тих одвратних очију. Гоните се у три пичке материне ти, ти, ти, ти, ти и ти, онај тамо је педер, она се пуца у вену, онога кева још увек купа јер је алфа едиповац, а ви кучке, по вашим кварцованим чировитим телима је више флека од ејакулата него по целој сценографији Бразерса. Не могу очима да вас гледам, идете ми на триста курчева и не обраћајте ми се више до краја мог живота или још боље, до краја ваших живота! Шу. Пичку. Материну. Част изузецима.
Seksualni prestupnik
Lik koji jebe svake prestupne godine.
- Šta je sa Mitom? Zovem ga, ne javlja se! Lupam mu na vrata, ne otvara! Da nije umro?
- Što si navalio na čoveka? Možda je sa nekom ženskom pa neće držače sveće.
- Mita da privede nešto? Ma daj, nema šanse. On je seksualni prestupnik!
- Silovatelj? Pedofil? Zoofil?
- Ne.
- Nije valjda nekrofil? Uvek je delovao poremećeno, mamu mu jebem!
- Nije nekrofil nego jebe svake prestupne godine, možda i ređe. Izbegava priču na tu temu ali pouzdano znam da je poslednji put jeb'o 2003, neku Slavicu koju je upoznao na Đinđićevoj sahrani. Pre nje je kresnuo neku Gogu posle koncerta Dragane Mirković '95 u Vlasotincu a poslednju devojku je imao '92, upoznali se u redu za ulje i viđali se tri nedelje, dok nju nisu izgazili u redu za hleb.
- Au ... pa on ako tako nastavi ima da postane seksualni prestupnik i u pravom smislu te reči. Kad smo kod toga, sreo sam ga letos baš ispred vrtića "Mala sirena" pa ti vidi ...
Raširio se k'o petnaest do tri
Sarkastičan komentar na ortaka-slabića koji je tek odskora otkrio čari teretane te se sada, podigavši par zajebanijih tegića ( čitaj - ''od 10kg''; prim. prev. ) po pešes' puta, na više nego očigledan način diči plodovima svog minulog rada u istoj. Naravno, pošto je i dalje SMEŠAN i pre liči na neku grešku prirode nego li na nabildovanog Dolf Lundgrena iz filma Roki IV kakvim bi hteo da postane, utisak koji ostavlja na ciljanu grupu nije ni približno onakav kakvom se ( potajno ) nadao. Naime, umesto salvi aplauza, pohvala, reči podrške i drugih vidova pozitivne reakcije, naš picopevac je počašćen uvredama i prozivkama najkvalitetnije sorte - a u koje spada i ova iz naslova - dok je najčešći epilog ove svojevrsne sahrane duha i na samoubistvo terajući šut u dupe. Jebiga, brate. Šta ćeš kad nisi Švarceneger, brate.
- 'Alo, ćutite, evo ga, ide...E, 'de si, Mare!
- 'De si, brate...
- Brate, ti si se izgleda žestoko bacio na brigu o svom telu! Vidim, radilo se u teretani ovih dana na definisanju, a...?
- Ovaj, pa tako nekako...Jel' se već primećuje...?
- Uuu, kako ne, kako ne...! Matori, zar ne vidiš da se pola kraja okreće za tobom kad prođeš avlijom...?
- Ae, ne seri...! Zajebavaš me, bre....?
- Ma, kakvi! Rekla mi juče i Sandra da te videla - znaš Sandru, bre? - kaže, al' se Mare lepo razvioooo, liči, kaže, na Ivana Miljkovića! Jebiga, nisam joj poverov'o sve do sada. Znači, ne verujem šta vidim pred svojim očima...! Jebenog Švarcenegera, lično!
- Ma, da ne preteruješ malo, tebra..?
- Ni najmanje, znaš ti mene, Arnolde. Nego, možda bi mogao da uzmeš malo ulja ili, još bolje, MAJONEZA, pa da namažeš na te svoje batake, matori. Znaš ono - da bude i neki prilog, xexexe...
***BAM! TRAS! ŠLJUS!***
- Šta kažete, momci, na moj novi Kjokušinkai-kik boks imidž, a...? Miševi...
Razbacao ga k'o đubre po livadi
Prebio ga k'o vola u kupusu. Zgazio k'o mačka ciklamu. Ubio i Boga i Đavola u njemu. Izmenio mu lični opis. Dva puta.
Nenadjebivi i apsolutni izraz za maksimalni učinak u fizičkom demoliranju jednog ljudskog bića. Piktoresni termin za najteži vid telesne štete. Sama demonstracija sile je, naime, toliko brutalna da je žrtvu potrebno najpre SASTRUGATI, eventualno SAKUPITI a potom i ZALEPITI. To, međutim, nikako ne garantuje da će baš svi unutrašnji organi biti na svom pravom mestu i u ispravnoj funkciji. Doduše, tehnika iz naslova nije fatalna samo za spoljašnji izgled jedva preživelog subjekta. Veliki deo stradanja nažalost apsorbuje i čovekova duša pa je oporavak daleko teži nego u uobičajenim slučajevima. Ipak, nije sve tako crno: u zavisnosti od dužine boravka u bolnici ili manastiru, moguće je pročitati popriličan broj knjiga iz edicije biblioteke ''Solaris''...
- Matori, jes' video Djoleta ovih dana? K'o da je u zemlju propao a treba da mi vrati onaj Sony...
- Brate, ti ne znaš...!?
- Šta, bre..?
- U, jebote, gde ti živiš...Pa, drug Đorđe je najeb'o k'o žuti pre neku noć. Saček'o ga onaj majmun Kiza sa ekipom - da l' mu je ovaj vređ'o ribu ili šta - i razbacali ga, znači, k'o đubre po livadi. Lom ruke, tri rebra, štangla po lobanji...Ma, sve po propisu, batice. Eno ga u bolnici, piša na lakat, bre!
- Auuuu...! A tako mi se pikao PES...
Oručnik
Komandant pri prenošenju ili zanošenju teških stvari.
- Oooooo-ruk!
- Pa, zanesi i ti malo, pička ti materina bezobrazna...!
Može nogama šumski požar da ugasi
Много ногат. Ногат јебе кеву. Стопало к'о Шведска, пета попут Мадагаскара. Има ципелу баш за све паре. Мож' да утаба планину. Никад не мора да ''скокне до продавнице''. Један корак и већ је ту. Не користи моторизовани превоз. Он и буквално иде корацима од седам миља. Кад спава, ноге вире ипред улазних врата. Суседне зграде. Ако није превише плитко, уме и да хода по води. Има у ногама, што се каже. Прејебао Годзилу, Кинг-Конга, Фродоа и Иана Торпа заједно. Отерао Велико Стопало. Не уме да се оклизне. Јети.
- Радојка, крв ти јебем, нешто ти се запалило у кухињи па сад смрди на загорелу децу...! Долаз' овамо и гаси то, набијем ти и тај даљински, и телевизор, и те вражје Турке на главу неодговорну!
- Ијууу, Миловане, шта би ово?! Куку мени, како ћу ја сад с овим...?! Дај, помагај човече, видиш да гори к'о лудо...!
- Е, нећу. Родила те твоја мајка ногатом да шумски пожар мо'ш да угасиш а камоли овакву ватрицу...
Žan-Pol Sartr
Жан Пол Сартр (фр. Jean-Paul Sartre; 21. јун 1905 – 15. април 1980) је био француски филозоф, романсијер, есејист и драмски писац, творац атеистичког егзистенцијализма и, наравно, нема никакве везе са употребном вредношћу ове дефиниције. Србима је, ваљда, увек било интересантније његово презиме од целокупног његовог стваралаштва - 'Сартр' = сатирање = јебање = вођење љубави. Мудра дедукција, нема шта.
- ...и шта је било после...?
- Па, ништа. Одвео сам је на гајбу и...
- ...читао си јој Сартра, а...?
- Два пута од почетка до краја, трећи пут без предговора а четврти пут од задње стране па уназад...
''Kako god...'''
''Whatever...''
Kultni, neprevaziđeni i u svim zemljama sveta rasprostranjeni sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti. Odjeb par excelence. Ritualno pucanje kurca na tri, pet ili više delova. Enormni fantomski bol u dupetu i uvetu generisan neverovatnom, zrakatorskom ili krajnje neinteresantnom pričom sagovornika. Inače, sam izraz je američkog porekla a veruje se da su ga prve koristile kurave sa ulica Los Anđelesa '80-ih godina prošlog veka kao standardan odgovor na pitanje mušterija GDE SVE MOGU DA GA STAVE. Odgovor je, kako saznajemo, zadovoljavao širok dijapazon ukusa...
- ...i pazi : njih desetorica krenu na mene, jebotebog...! Ja, jebiga, šta ću – u'vatim jednog, oborim drugog, trećem oduzmem nož – a baš se baja spremao da mi ga zarije u srce, znači – drugu dvojicu u paru sasečem po rebrima, jednom slomim ruku tu, tu i tu a poslednjem majmunu – on, kao u fazonu : ''nemoj, brate, molim te'' – zaletim se, bratić moj, i slomim mu vrat...! I sve to nebitno, kad ono nailazi Ivan Ivanović i zove me u sledeću emisiju, matori...!
- Da, kako god...
Skraćena istinita priča o tome kako je nastao izraz 'vrh ledenog brega'. 1.2
(N.B. Priča ne sadrži opscenosti. Unapred se izvinjavamo na tome. Autor )
15. april 1912 god., negde na Pacifiku
Poslednji ostaci svetlosti dana već su odavno iščezli u tamnoj daljini horizonta kada je gospodin Charles Herbert Lightoller, prvi oficir u kraljevskoj mornarici Njenog Visočanstva, izašao na terasu pramčane palube i udahnuo sveži večernji vazduh. Naginjući se blago preko bezbedonosne ograde, sa zadovoljstvom je posmatrao penušavi trag koji su za brodom ostavljala dva moćna Harland&Wolff parna motora od 16,000 konjskih snaga. '' Miriše na maglu.'' - pomislio je. Još neko vreme je uživao u ovom prizoru a onda se uspravi, namesti oficirsku šapku i izvuče iz unutrašnjeg džepa svoje rajsko-bele uniforme srebrnu tabakeru koju je dobio od svoje verenice, gospođice Emily Huntingtonsohn, na poklon pred isplovljavanje. '' Đavolski dobra cura! '' – skoro naglas reče Charles. I jeste bila. Od onog prvog prohladnog jesenjeg dana kada ju je video u gradskom parku u East Herefordu, znao je da je ona TA. ''...Ili je to samo bila ona modro-plava haljina od jorkširskog tvida koju je imala na sebi!'' - kako se, tobože, pravdao svojim kolegama. Nasmejao se i uzeo cigaretu.
- ''Prelepa noć za plovidbu, gospodine Lightoller, zar ne? Vatre...?'' -
Gospodin Lightoller se trgao. Pored njega je stajao Harold Godfrey Lowe, šesti oficir u kraljevskoj mornarici Njenog Visočanstva, i držao u ruci upaljač marke Ronson. Na licu mu se ocrtavao šeretski osmeh koji je nasledio od oca, rovokopača u rudarskom basenu Pembrokshire-a, dok je upaljač, pak, nasledio od pokojnog dede.
- ''Nisam znao, gospodine Lowe, da ste toliki džentlmen...'' – procedi Charles paleći cigaretu i pružajući otvorenu tabakeru. – ''Mislio sam da sinovi engleskih rudara-protestanata nemaju baš izražen smisao za romantiku...'' -
- ''A ja, Charles, da gospoda sa livada u Hampshire-u ne traže pomorsku karijeru ali izgleda da smo se obojica prevarili.'' –
Nasmejali su se. Ovo im je bila prva zajednička plovidba još od obuke u kraljevskoj pomorskoj školi u Sauthampton-u i stari drugari iz školske klupe su potajno bili jako srećni zbog toga.
- ''Kako je kapetan Smith, Charles?'' – prvi se uozbilji Harold – ''Nadam se da ti nije previše inkonvinientno da govorimo o tome...''-
- ''Ne, ni najmanje. Pa, obzirom na količinu alkohola koju je kapetan Smith sinoć uneo u svoj telesni sistem, mislim da ću morati još neko vreme da ga zamenjujem na dužnosti. Ipak, njegov lični ađutant mi je u poverenju rekao da je dobri kapetan jutros konačno prestao da povraća. Pravo čudo, rekao bih, posle sinoćne konzumacije...''-
- ''Prosto ne mogu da verujem da je kraljevska mornarica dozvolila da jedan takav čovek upravlja najvećim i najmoćnijim brodom na svetu. To je katastrofa koja čeka da se dogodi, stari moj...! ''-
- ''Nažalost, bojim se da je alkoholizam kapetana Smith-a samo vrh velikog ledenog brega - ako me razumeš...'' – uzdahnu Charles zagledan negde u morsku pučinu. – ''Mislim da si i sam primetio koliko je siromašan izbor jela u glavnom restoranu. San Pjer šuren u kozjem mleku i Chateau Lafitte iz 1789-te ?! Mora da se prokleto šale! Pa, ni mrtav ne bih stavio tu prostotu u usta, uopšte da ne pominjem jeftini, pozlaćeni escajg! A tek muzika...Kriminal najviše čistote! Prvi kvartet Berlinske Filharmonije ni u kom slučaju ne može da odgovori visokim zahtevima prefinjene engleske publike. Na sve to, juče sam skandalozno dugo čekao da se oslobodi jedan od samo dva terena za tenis a, među nama govoreći, zaista ne želim da komentarišem broj Iraca i Škota u posadi. Mislio sam da te gamadi u engleskoj mornarici više nema...'' -
- ''Izvini što te prekidam, Charles, ali učinilo mi se da sam nešto video u daljini...Sedam-zarez-tri kilometara u pravcu severo-zapada...'' – I jedan i drugi uputiše značajne poglede u tom pravcu. Neki par je stajao zagrljen na samom pramcu broda. Ljubili su se.
- ''Hmm...Ma, učinilo ti se, Harolde. To su samo galebovi.'' - reče konačno prvi oficir. – ''Hajdemo unutra. U posedu sam izvrsnih cigara iz okruga Kent...'' -
I tako je nastao izraz iz naslova.
N.B U tekstu su korišćene informacije sa internet sajta Wikipedia. Nijedna životinja nije povređena tokom produkcije ovog teksta. Hvala
'Lijepa njihova'
Popularna geografska floskula koja se u Srbiji redovno koristi kao cinična zamena za interesantnu državu, imena Hrvatska.
- I gde si na kraju bio na odmoru, brate...?
- Bio, ovaj, na Hvaru kod nekih rođaka...
- Pa, zar u 'lijepu njihovu' da odeš pored svih prirodnih lepota Srbije?! A gde je Zlatibor, Kopaonik, jebena Fruška Gora...?! Mog'o si na Vlasinsko, Palićko jezero da odeš - da se izbanjaš k'o čovek, bre, a ne OVAKO...! I šta fali, konačno, bratskoj Crnoj Gori, da te čovek lepo pita...?!
- Pa, ništa posebno, tebra, samo što je ovaj put MORE bilo isuviše olakšavajući faktor...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Selektore, kako biste prokomentarisali grupu u kojoj se nalazi Srbija u kvalifikacijama za SP 2014?
- Pa, ništa...Imamo tu Belgijance...Oni su jako opasni iz kontranapada ali se nadamo pozitivnom rezultatu u Briselu...Škota se moramo čuvati iz prekida a publika u Glazgovu je izuzetno glasna...Vels je, čini se, najslabija ekipa u grupi ali nikako ih ne smemo potceniti, pogotovo na njihovom terenu u Kardifu...Sa Makedoncima će sigurno biti teško u Skoplju ili Prilepu a što se tiče gostovanja u 'lijepoj njihovoj'...
''Ko te napravi tako __________?''
Konstrukcija rečenice sa odgovarajućim pridevom u akuzativu na kraju, kojom se uglavnom služe majke, babe, tetke i druga ženska stvorenja u cilju vaspitavanja svoje dece, unučadi i ostalih neposlušno-bludnih potomaka ali takođe i kako bi, onako usput, eventualno i podjebale svoje drage muške supružnike koji, ništa ne sluteći, dremkaju ispred upaljenog televizora u dnevnoj sobi. Pun efekat se postiže posle godina i godina ovakve tihe ali uporne indoktrinacije. Muška se deca tako jednog dana užasavaju ideje o očinstvu dok odrasli ženski primerci, prisećajući se sudbinskih reči iz naslova, strahuju od potencijalnog rađanja dece i zasnivanja porodice. Nažalost, gubitak je obostran a dece je u međuvremenu sve manje i manje...
- Jesi li položio konačno, sine...?
- Nisam, kevo, jebiga...Bila mnooogo zajebana pitanja...!
- E, crni sine...Ko te napravi tako lenjog i bezobraznog, samo da mi je znati...?!
- Pa, ako ti ne znaš, ja znam još manje. Aj' iskuliraj malo - vi'š da pišem primer neki...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...Pa, turi tu loptu u prazan gol, Panteliću, krv ti Isusovu jebem! Ko te, bre, napravi tako retardiranog kad stalno ostaješ u ofsajdu, majku li ti jebem milosnu ja...!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, 'ajde skokni do radnje, molim te, i donesi majci kilo brašna...
- Izvini, mama, ali ne mogu - moram da učim...
- Ko li te napravi tako vrednog, da mu se lepo zahvalim...!
- Radmila, čuo sam te, jebala si ježa...!!!
K'o kost u grlu
Fantomski simptom bolesti duše. Nedefinisani osećaj nelagodnosti koji logika ne ume da objasni a srce da shvati. Posledica emotivnog faula od strane intimnog ali i bivšeg partnera. Ono što je proguralo jebenu knedlu i zauzelo njeno mesto u predelu ezofagusa.Preporuka : ne isprobavati rešenje u vidu hitne hirurške intervencije. Ovaj zalogaj se posle nekog vremena ipak nekako proguta sam od sebe...
- Brate, hoćeš večeras sa nama u grad...? Ide cela ekipa - ima neki rođendan na Dorćolu, pa će verovatno pasti neko umakanje, ne znam. Šta kažeš...?
- Ma, neću, brate...ne mogu, imam nešto...
- Jes' ti to možda i dalje sjeban zbog Jelene...? Alo, bre! Pa, riba je kuravela teška! Jebote, sam si je u'vatio kako blajva nekom ćelavom matorcu u WC-u Pravnog – šta ćeš više!!??
- A, brate, znam, nego...Jebiga, zastala mi k'o kost u grlu i nikako da je progutam, ok...?
- Ok, ok, brate...Aj' naruči onda picu a ja idem da donesem sve delove ''Umri Muški''. Do jutra ćeš biti kao nov...
Stereotipi po nacionalnosti 1. deo
Popularna mišljenja, predrasude i istorijske zablude koje jedan prosečan građanin Srbije gaji prema stanovnicima drugih zemalja i drugim nacionalnostima. Godinama, decenijama pa i vekovima izgrađivana i negovana seksualno-šovinističko-nacionalistička predubeđenja o NESRPSKIM narodima i narodnostima, koja su na kraju i od nas napravila seksualno-šovinističko-nacionalistička govna. Možda bismo mogli da i za to okrivimo sirote Turke i pet jebenih vekova zuluma ili da kažemo da nismo imali sreće na Bečkom Kongresu 1814-te godine, ali ovu specifičnu ''igru asocijacija'' smo sami izmislili, odigrali i na kraju u njoj pobedili. Doduše, ne treba previše da nam bude krivo zbog toga. I bez nje smo poprilično zajebani...
Spontani i ne-abecedni niz stereotipa po nacijama :
- RUSIJA
Dozvolite da započnem sa našom dragom, plavom, slovenskom i ortodoksnom braćom, Rusima. Oni su, naravno, NAŠI PRIJATELJI. Uvek su bili, uvek će biti. Večna ljubav prema njima otklanja svaku sumnju u njihovu eventualnu koristoljubivost. Komunizam, kupovina NIS-a, kvas i vodka, samo su neke od mnogobrojnih dobrih stvari koje smo od njih dobili. Vodka je, normalno, nacionalno piće koje piju svi, od deteta do starca.
- ČINJENICE : Kao ogromna država sa gomilom spoljno-unutrašnjih problema, Rusija nikada ni prema kome nije bila prijateljski nastrojena, sem ako je od toga mogla da ima neke koristi. Takva je sudbina i sirote Srbije a ugovor o izgradnji gasovoda je samo jedan od novijih dokaza da im je zapravo oduvek pucao njihov slavenski kurac za nas. Jebiga, ali tako je. Virus komunizma ne bih komentarisao ali je zato kvas izuzetno zdrav. Što se vodke tiče, ruski naučnici su u poslednje vreme, a sa napretkom forenzike, došli do zapanjujućih ali i očekivanih saznanja da izaziva SMRT pa je došlo do ozbiljnog pada u broju konzumenata iste. Đus-vodku, pak, i dalje ne piju.
- ŠVEDSKA
Sve Šveđanke su lepe, plave i seksualno slobodoumne prema oba pola. Nije retkost videti ih kako se na ulicama Štokholma, Geteborga, Malmea ili nekog drugog većeg grada, jebu sa potpuno nepoznatim ljudima ili se pri'vatavaju sa jebozovnim istomišljenicama. Tako je i nastao izraz ''švedski akcioni'', jasno aludirajući na tip filmova za odrasle.
- ČINJENICE: Iako je većina pripadnica ženske populacije u Švedskoj zaista plavokosa, poslednjih godina se, dolaskom Turaka i ostalih zaprežnih naroda u ovu kraljevinu, taj broj značajno smanjio. Nećete ih, nažalost, videti ni kako u javnosti blajve nekom liku ili sisaju bradavice koleginici s posla. Za to, naime, imaju posebne prostorije.
- ALBANIJA
Jebeni Šiptari. Muslimanštine koje treba ubiti minimum dva puta, a onda izmasakrirano telo pregaziti još triput. Što je sigurno – sigurno. Potom treba uleteti u Tiranu, koja nije ništa veća i lepša od jedne Čibutkovice, i srušiti sve nezavršene kuće od cigle u centru. To će ih naučiti pameti da se ne kote na tuđoj teritoriji.
- ČINJENICE: Verovali ili ne, Albanija se deklariše kao država katoličke veroispovesti. Prema podacima jedne nezavisne organizacije, odnos Muslima i Hrišćana u Albaniji je 38%-36%. To, međutim, nikako ne umanjuje njihovu ''zločinačku prirodu'' i našu, čini se, genetski usađenu mržnju prema njima. Tirana nije baš najsrećnije urbanizovan grad al' teško da ćete u centru iste zateći ''domaće'' kuće - ako i jedu iz iste zemljane činije, nisu baš toliko zaostali...
- BRAZIL
Svi muškarci odlično igraju fudbal a žene su sve odreda sisate lepojke. Znate onaj karneval u Rio de Žaneiru? E, to vam je jedan lepi, veliki GRUPNJAK. Svi se jebu i uživaju.
- ČINJENICE: Valjda smo se do sada svi, a pogotovo naši slavni fudbalski klubovi, uverili u istinitost narodne izreke ''Nije zlato sve što sija'' . Posle dugačkog niza izuzetno neuspešnih akvizicija fudbalera iz Brazila, ( a i cele Južne Amerike ) koji su omirisavši ljuti balkanski vazduh potpuni zaboravili ČIME se šutira prokleta lopta, konačno nam je došlo iz dupeta u glavu da nije svaki fuzbos iz ''zemlje kafe'' Pele, Romario ili jebeni Ronaldo. Sisate lepojke ostaju i dalje nedosanjani san a ta zabluda verovatno ima veze sa životnom željom svakog od nas da, bar jednom u životu, natakne melezkinju. Uššš...
- HRVATSKA
Kratko i jasno: sve Ustaša do Ustaše. Kod nas vlada uvreženo mišljenje da svaki Hrvat od trenutka kad se rodi pa sve do svoje smrti, ima u planu da zakolje bar jednog Srbina. Zato ceo život u šteku i drži potencijalni nož za srpsko grlo. Hrvatice, međutim, nisu tako ubilački nastrojene ali su zato teške drolje i kurave.
- ČINJENICA: Iako je Hrvatska sa Hrvatima dugo vremena zauzimala prvo mesto na listi najomraženijih naroda među Srbima, njihova pozicija je danas umnogome povoljnija. Ameri, Albanci i Šiptari sa Kosova, konačno su uspeli da ih stignu i prestignu a to svakako nije mala stvar. Stare rane se, želeli mi to ili ne, ipak zaceljuju ali ne bih se usudio da prognoziram neki prisniji odnos sa njima u budućnosti. Sem onog kurtoaznog, naravno.
U sledećem delu saznajte nešto više o stereotipima prema Italijanima, Nemcima, Faranima i ostalim ne-nebeskim narodima.
...i mirna Bačka!
Jedan od najstarijih sleng izraza u srpskom jeziku koji je, nastavši pre skoro 200 godina na prostorima tadašnje provincije Austro-Ugarske tj. današnje Vojvodine, uspeo da odoli zubu vremena i da zaživi u srpskom govornom vokabularu sve do dana današnjeg. Pretpostavlja se da je motiv nastanka ovog veoma specifičnog izraza ležao u nepobitnoj činjenici da su Srbi, od kada je sveta i veka, važili za jedan veoma težak i zajeban narod ( neki bi rekli i ''nebeski'' ) te da su iz tog razloga uvek bili nekako 'nepodesni' za saradnju sa svojim, nazovimo ih, ''gazdujućim zemljama''. Česte pobune, protesti, sitne revolucije i ustanci naterali su mudre Austro-Ugare (jerbo su čitali istoriju a i Turci su im se žalili ) da preispitaju svoj odnos sa potlačenim pravoslavnim stanovništvom i o'lade, što bi se reklo, sa apsolutističkim stavom koji su prema istom prethodno zauzeli. Zbog toga se danas izraz iz naslova koristi kao dodatak u rečenicama koje se, pre svega, afirmativno ili povlađujući odnose prema sagovorniku.
1823, dvor Franca Jozefa III Habzburškog
- Ne znam zaista šta da činim dole sa tim prokletim Serbima...! Stalno se bune, kukaju, nešto traže...To više ne može da se izdrži! Sa Slovacima, Česima, Mađarima, Hrvatima i drugim normalnim narodima sasvim zadovoljavajuće koegzistiramo ali sa ovim divljacima - nikako! Šta Vi kažete, generale Paušek...?
- Rešenje je u Bačkoj, care. Tamo su Serbi najnaporniji. Mirna Bačka - i sve će biti u redu...!
- Znači - gradski prevoz...?
- Znači - gradski prevoz...
Dečak koji je vikao ''Vuk! Vuk!''
Džukela. Đubre. Jebeno govno od čoveka. Najnepoverljivija osoba na svetu. Prokleti lažov kome ne treba verovati čak ni ako kaže da Sunce sija. Ako se pak pojavi sa svojom odsečenom glavom i rečenicom '' Odsekli mi glavu. Krvarim. '' – odmahnuti rukom i oterati ga u tri pičke materine. Problemčić, doduše, leži u tome što ćete se najverovatnije milion puta nasankati na zajebancije osobe iz naslova pre nego li dođete do zaključka da vas ista samo žešće podjebava. Ali ne očajavajte. Govnara na kraju uvek proždere vuk.
- ...Izvini, dragi, ali stvarno nisam raspoložena za to sada. Mislim da sam zakačila neki virus ili tako nešto...
- A daaaaj...! Možda bi mogla malo da mi ga pop...
- Ne mogu zaista, dragi...
- Al' samo malo...
- Ama, shvati me, čoveče – bolesna sam! Peku me oči, curi nos, boli me grlo...
- Hmm...Mislim da imam nešto za grlo u kupatilu...Ček' da vidim...Ej, evo naš'o sam neki ''Hexoral''...
- Šta kaže, kako se koristi...?
- Čekaj, tražim...Aha, evo ga...(''staviti u usta, gurglati 5 min. i zatim ispljunuti'' ):
Staviš ga u usta, malo gurglaš i ispljuneš...!
- Siniša! E, sad više nikad neću hteti da ti popušim! I nema seksa nedelju dana...!
- ...???...
Etiketa poznate ličnosti
Mistična alhemijska formula kojom se čista govna čudesno pretvaraju u suvo zlato. Idealno sredstvo za medijsko dizanje rejtinga osrednjim i usranim glumcima, plavokosim i sisatim voditeljkama i polugluvim imitacijama od pevača/čica. Kvalitativni atribut dodeljiv samo onim primercima iz javnog života koji su očigledno na krajnje neobjašnjiv način pobegli iz ludare ( ili neke slične mentalne ustanove u kojoj su bili smešteni ), obukli čistu ili pozajmljenu garderobu i naprasno počeli da jebeno glume, pevaju, sviraju, vode jebene emisije jebenom nedeljom uveče i uopšte da se bave nekom kulturno-umetničkom delatnošću. E sad, jebiga. Ni su ni oni, siroti, krivi. Krivi su prozori bez rešetaka...
''...naš popularni glumac, Ivan Bosiljčić, je tim povodom izjavio : ' I ja i Jelena smo presrećni zbog njene trudnoće i nadamo se da će kad poraste postati umetnik.' Još da podsetimo da popularna pevačica svoj sledeći nastup ima 24 -og septembra u SC-u a ulaznice...''
''...na Kanskoj Kroazeti, gde je boravila i naša popularna voditeljka Biljana Obradović. Između ostalog, upoznala je Breda Pita, Džordža Klunija i ostale popularne glumce...''
''...na šta je popularni voditelj Prve Televizije izjavio da nema ništa protiv. Popularna JK mu nije dugo ostala dužna...''
''...gde je ostvarila mnoge zapažene uloge. Danas, Milica Milša uživa u svom životu i...''
K'o benzin i vatra
Najviši nivo nečijeg međusobnog neslaganja i nerazumevanja. Nemogućnost nalaženja zajedničkog jezika koja je dostigla onu apsolutnu tačku kada i jedna i druga strana razmatraju vid, tip i vizuelnu anticipaciju oružja. Oni se ne svađaju. Oni URLAJU. Auto-cenzura je na nivou susreta Velje Ilića i Biljane Srbljanović na buvljaku a tolerancija se odavno pretvorila u čistu alergiju. Gori su i od psa i mačke. Dalje više nema – ili će se hladnokrvno poubijati ili će napraviti dete pomirenja. U svakom slučaju ( i ako je moguće ), izbegavati.
- Je li, bre...Šta se dešava sa Milicom i Giletom? Nisam ih video još od Laninog rođendana...Je l' su otputovali negde ili šta...?
- Kamo lepe sreće...! Milica saznala da je Gile pare od letovanja krišom iskoristio za nove gume na Mazdi a on pronašao sliku njenog bivšeg verenika iza tapete u spavaćoj sobi...Svađaju se po ceo Božji dan kao pas i mačka! Milica je čak rekla svojoj majci da unapred angažuje advokata pošto će sigurno uskoro da ubije Gileta...!
- Čekaj, čekaj...A kako ti to sve znaš...?!
- Pa, ja sam taj advokat...
Osmeh Mona Lize
Misterija koja već nekoliko vekova okupira pažnju čitave svetske javnosti. Umetnici, naučnici, filozofi...Svi oni razbijaju svoje proćelave glave kako bi li razrešili čuvenu zagonetku koju je Leonardo da Vinči naslikao još davne 1503 god. Elem, sam portret Mona Lize tj. Lise Đerardini, kako se ustvari zvala debeljuškasta verenica Frančeska del Đokonda, bogatog trgovca i Ješe ( ovo poslednje dodato na osnovu zakona verovatnoće ), po priznanju samog autora i nije bilo neko naročito uspešno likovno delo. E sad, da li zbog toga ili iz nekog drugog neobjašnjivog razloga...tek, do transakcije između umetnika i naručioca nikad nije došlo. Da Vinči je sliku zadržao u svom posedu i nosio je svud sa sobom u svom velikom putničkom kovčegu ( ostatak sadržaja nepoznat ), da bi je se, posle njegove smrti 1519-te god., konačno dočepali Francuzi u čijim rukama je ostala do dana današnjeg. Zahvaljujem.
- ...samo Vas jedno preklinjem, Lisa : ovo što se upravo dogodilo između nas dvoje na kožnom otomanu mora ostati velika tajna. Tajna koju ni po koju cenu ne smeju saznati ni Vaš Frančesko, niti moj Luiđi...! Zakunite mi se Vašom čašću da ni rečju, ni mišlju, ni drhtajem, ni uzdisajem nećete odati tajnu noći ove...Ah, neka nam je oboma Bog u pomoći...!
- Kunem se, kunem se, maestro...Iako ste me, moram priznati, poprilično iznenadili dužinom Vaše...'četkice'...i potezima kojima ste njome upravljali...Ja, ja, ja...nisam skoro tako jako svr...
- Stoj! Zadržite tu pozu! Da, to je to! To je izraz koji sam tražio! Mirujte, Lisa, mirujte...