Patrik
Она звезда што стоји лево од плуса на дефиницији и постеру. Служи за омиљеновање.
Хах, ово ми се свиђа!
Плус и Патрик!
Kvazi Četnik
Некада скојевци , запажени у комунистичкој омладини, певали су Брозу песме и правили му кореографије . Када би видели свештеника хватали би се за дугме, а они немирнијег духа га и "јахали". Другове који би рекли ружно за њиховог лидера обично би пријављивали у милицију .
Презревши Хрвате, који руше све оно што је радни народ стварао , сазнали су за један покрет и доживели својеврсну катарзу. Од продавца старог новца и ордења узели би кокарду Динарске дивизије и то је то, они су постали Четници. Не много упознати са деловањем ЈВУО , као основу идеологије схватили су клање Хрвата и муслимана у Босни, те крађу беле технике и паркета у зараћеним областима.
Данас сматрају себе највећим националистима и родољубима. Њихова Мека је Равна Гора , али тамо не иду из поштовања ђенерала Драже , већ да се развале од алкохола , усеру од роштиља , али и добро потуку.
На улице престонице излазе када су поротести. Тада узвикују великосрпске пароле и разбијају "агресорске" ресторане и продавнице.
У новчанику поред Дражине носе и Слобину слику.
У заблуди су да бити Четник значи не водити рачуна о себи.
Прљави , крезави , са масном косом и брадом главна су мета CNN-a BBC-a , који са задовољством свету прикажу стереотип Србина и тако потврде све предрасуде о нама.
Ne jebu me ni 8 ni 18 posto
Ne plaćam PDV.
A:“Ovi iz Poreske uprave su nešto pogrešno proknjižili. Podneo sam Molbu za preknjiženje, a oni mi rokaju kamate, i ne jebu me ni 2%.“
B:“Matori, zato se ja bavim sivom ekonomijom pa me ne jebu ni 8 ni 18% !“
Tenzija
Period u kome niste sigurni da li vas je radnik Gradske čistoće video sa ogromnim šmrkom kako želite da prođete dok pere ulicu.
A ti si sigurno trebala biti muško?
Pitanje koje se obično postavi djevojci koja je treća sestra po redu.
Za veliko dupe svaki kurac mali
Izraz za alavu osobu, ili osobu koja teško nalazi satisfakciju u bilo kom pogledu.
Ma znam ja to
Trenuci dok se sve zna,dok je skripta ili knjiga u rukama,i dok pogled letimično leti po papiru. Zna se početak definicije i nikada se ne ponavlja do kraja u glavi ili na glas,jer je čovek sto posto uveren da je zna do kraja,nakon par stranica, definicije se ne ponavljaju nego se njihovo znanje potvrđuje klimanjem glave i recima: "Znam ja to."
"Somnolencija je najblaži oblik kvantitativnog poremećaja svesti, kada je bolesnik pospan...bla bla"
"Ma znam ja to.."
Koma je stanje u kojem pacijent ne reaguje na podražaje...da da da
"Znam i to..."
Pažnja je psihička aktivnost....
"A baš će ovo pitati!"
....
"Ma biće dosta za prolaz..."
Ustanik
Pripadnik starije populacije (penzos), koji smara u prevozu da ustanemo i ustupimo mu mesto
Joj brate što me smarala neka baba ustanik, čantrala 10 stanica kako sam bezobrazan, pokvaren i šta ti ja znam već.
Koji si nivo?
Подјебавајући коментар упућен ортаку с којим сте изашли у град, а који већ добрих пола сата куцка поруке.
Горан: „Брате види ову каква је, гађо бих је ко Мијат пречку!“
Стева (куцач порука): не регистује околину и коментаре:
Жаре: „Стево, који си ниво!“
Стева: „А?“
Жаре: „Колко буљиш у тај фон, ценим да си већ стиго до краљице...“
Стева: „Молим?“
Жаре: „Моли Бога да се ратосиљаш те Јелене ускоро. Ниси диго главу од мобиле пола сата! Укључи се мало, павијане!“
"Pun sam"
Izraz koji Srbi i komšije koriste umesto izraza "Najeo sam se".
1.Burazeru, ajmo na još jednu pljesku.
2.Hvala, ali ne mogu, pun sam.
Dizanje farmerki, spuštanje majice
Ритуал којим просечна девојка наговештава да силази на следећој станици.
Ee, o tome ti pričam!
... se obično koristi pri pametovanju. Ili kada se ti ili sagovornik tripujete da ste dobro protumačili objašnjenje na Wikipediji.
Klinka od 12 god objavljuje na zid pesmu Lady Gage Judas.
Druga klinka ide na Wikipediju i sazna da je to apostol koji je izdao Isusa.
Chat ide ovako:
Druga klinka od 12 god:
- Haha. Dobra ti pesma. A jel ti znaš ko je u opšte Judas?
( Klinka br 1. ide na Wikipediju i dopunjuje svoje ionako veliko znanje ) :
- Da,naravno. Onaj što je otkucao Isusa.
Klinka br 2. ( začuđena,ali i dalje odlučena da iskoristi svoj omiljeni izraz ) : - Pa da. To svi znaju. A jel znaš ko je on u spotu?
Klinka br. 1 : - Pa onaj što se Gaga vozi s njim na motoru?
Klinka br 2. : - Ee, o tome ti pričam !
Ćuška
Ударац шаком у потиљак, као кад се игра зуце или тако неке игре. Није да боли много, али се чује кад пукне. Обично изазове смех другова и тучу ове двојице.
- Удари му ћушку, за мене, молим те;
- (буууум трас)
- Ало мајмуне један ретардирани дођи 'овамо!!
- Сви из околине : ахахахахаах
Silovana gitara
Ne, to nije gitara na kojoj svira razvaljeni panker u poodmaklom stadijumu heroinske zavisnosti. To je gitara na kojoj, sa širokim osmehom i retardiranim brčićima svira idiJot u smokingu iza sd;gjhiowshgdroljafukushe pevaljke sa velikim sisama i malim mozgom na ružičastim (k)analima.
Parada ponosa (a.k.a. Gej parada)
Uzrok svih problema u Srbiji. :sarkazam:
- Profesorka, kad ćemo dobiti nove table?
- Ne znam deco, vidite, imaju para za gej paradu,a nemaju para za obrazovanje.
=======================================================
- Umesto gej parade mogli su da nahrane svu decu sa Kosova. (Drugim rečima, deca sa Kosova nikada ne bi bila gladna da gejevi nisu prošetali gradom, na protiv, oni bi sada živeli u trospratnicama koje bi im vlada Srbije izgradila od para koje je uložila u prajd)
Večnost
Оних два до три минута који вам трају милион година. Обично се догоде када у журби улетите у продавницу да купите жваке, а испред вас бакица, стара колико и Библија, чкиљи кроз пепељаре на њеног глави не би ли погледом нашла рахтлук од ораса негде на полици иза не љубазне продавачице. Када га најзад опази, потребна је читава вечност да дигне стару изнемоглу руку и кажипрстом покаже на њега, а затим још једна вечност не би ли изговорила: "Додај ми де ћери онај тамо од ораја".
Када производ дође у бакицине руке, потребна је још једна вечност не би ли она погледала кутију у коју је рахтлук спакован и још једна вечност да схвати да је производ направљен у "Крашу". Пошто је преживела све српске ослободилачке ратове, као прави патриота, враћа рахтлик продавачици . Још једном погледом покушва наћи исти производ у полици, али онај који који није направио "Шваба, Шокац или Маџар". После још једне вечности схвата да неће пазарити у тој продавници, купи свој стап и врећу и лаганим кораком излази из продавнице и одлази у непознатом правцу.
Mi smo porodični prijatelji
Идеалан изговор када вас ухвате у друштву крајње неподобне особе.
- Шта ти би јуче да изађеш са оним муцавим и слинавим Стеваном? Сви су вас видели!
- Јбг!
- Знаш ли ти да он и даље брише нос рукавом?
- Ма знам али ето ...
- Ако си мислила да га муваш - немој! Он је педер, био је са мојим комшијом! И само да знаш, нисам појма имала да си толико загорела да би му дала ...
- Ма није то што мислиш. Ми смо породични пријатељи. Ћале му је радио са мојим у Мостоградњи, знамо се још из вртића, мајке ми!
- Откуд ви јуче на конвенцији код Динкића? Да не планирате да мењате странку?
- Људи, шта вам пада на памет! Тома до гроба! А код Динкића на скуп сам морао да одем, шта ћу, породични пријатељи смо. Његова и моја мајка су из истог села па зато, иначе ја њега ни мало не готивим.
- Из истог разлога сте ишли и на концерт Зоке Босанца?
- Да, да! Наши су пријатељи већ три деценије. Он је, по мени, сељачина али морао сам да га испоштујем.
