Po "narodnom" verovanju,karakterišu neko veliko mudo za vlasnika istih.Tip radi u vladi,jebeno je opasan,ne valja ga ljutiti. Vozilo koje ih poseduje se po pravilu ne zaobilzi,njemu se ne trubi na semaforu,pa čak i ako se parkira pola sata. Jer niko ne želi da ima problema sa "glavonjama".
Pojava istih na putu izaziva veću pažnju nego ambulantna kola.
Na romskom jeziku označava "Google".
Tehničar : Evo vidite,internet radi. Ovo je vaš web browser,tu uđete i idete na internet.Još nešto?
Pripadnik romske zajednice : I dela mi bato staviš onaj Džagl kade se otvori internet.
Na primer, kao.
-Ti misliš da možeš da napraviš uspeh na Vukajliji? Tipa, da upadneš u 100?
-Idi na pijacu i kupi feferone.
-Koliko?
-Tipa, 5.
Pička! Nenadmašni kukavičluk. Ma šta kukavičluk, blamčina na kub! Hteo je da bude hrabar, hteo je da jebe. Sve njih, celu Adu! Ali... Upropastio je svoje težnje u sekundi i sada je predmet prozivki za ceo život, obeležen tako da to neće nikada biti zaboravljeno. Za to će uskoro saznati svi u komšiluku, ali i šire. Od društva, roditelja, devojaka, dečurlije u kraju... Svi će prstom upirati u njega.
Popeo se visoko, iznad svih, ali je na dno sišao peške, polako, onako kako najviše boli. Neće jebati. Ali stvarno neće jebati.
- Mladiću, silazite li na sledećoj?
- Ne, ali sići ću, bako, kako biste vi izašli.
- Ček, ček… ti si onaj što je peške sišao sa bandžija? Ma ne moraš ni da silaziš, izguraće tebe baba napolje ako treba.
Jedna od najseljačkijih stvari koja se najčešće može videti u selima oko Šapca. Punoletstvo se slavi pod šatrom iz nekoliko razloga.
Komšija je imao 350 zvanica na punoletstvu njegovog sina, a ako je komšija imao 350 mi moramo imati makar 400 da bi bili bolji od njega. Restoran sa 400 mesta je teško naći a i to bi izašlo veoma skupo.
Kada je punoletstvo u restoranu ili diskoteci ono traje do 4 sata maksimalno, a komšijino je trajalo do pola 5, naše mora do 5 i 15 minimalno.
U diskoteci ne možete služiti sva jela od supe, predjela preko sarme, pečenja pa do ribe i ostalih đakonija.
Babama i dedama iz sela bi bilo teško da dođu u restoran ili diskoteku što bi značajno uticalo na broj zvanica.
I jedan od glavnih razloga je kako bi uterao novi mercedes s klase, koji si kupio sinu za 18 rođendan, u restoran. Nikako.
Zato ako hoćete da imate najbolje punoletstvo u selu šatra je pravi izbor za vas, tu je još nekoliko fazona da bi vaše punoletstvo bilo najbolje, kamera mora biti tu, ako imate veze zovite lokalnu televiziju da snima veselje i da morate dovesti bend sa što više ljudi i da svakih 20 minuta naručujete pesmu srećan ti rođendan sunce moje maloooo.
Ono što kažete vozaču busa kada naglo zakoči i svi posrnu. Ako neko padne kažete: Au majstore samo jedan, možeš ti to bolje.
Mali nesporazum!
Kada pozoveš devojku da gledate film, a ona ponese "Lajanje na zvezde"!
Prvi put shvataš da se neće baš svaka milfara oduševiti kada svučeš gaće, kasnije to shvataš dosta češće i svaki put se sve više razočaraš.
Došao je tvoj red i vaspitačica te čeka u tuš kabini, misliš da će biti sjajno, ulaziš i gledaš je.
-Ajde skidaj se!
Skidaš se i gledaš je, jeste debela ali imaš 6 godina, ne možeš da biraš. Go si, stojiš i gledaš je.
-Ajde mali nisi jedini.
Gotovo je i pre nego što je počelo i na kraju jedino što ti je ostalo u sećanju su njene grudi koje se njišu dok te kupa.
---------------------------------------------------------
15tak godina kasnije dogovorio si se sa ortacima da dovedete kurvu neku milfaru.
Došao je red i na tebe, ulaziš u sobu nije nikakva, bolje da si drkao uz neki dobar pornić, pokušavaš malo da začiniš stvari.
Onako jebačkim glasom-Gospođo jel vam treba pomoć?
-Mali nemoj da mi palamudiš nego dođi jebi i gotov si, nisi jedini vidi koliko vas je.
3 puta si stavio i gotov si.
-U mali ti si mi najbolji ovi tvoji zakivaju pola sata.
Plače ti se, izlaziš gledaš ortake, nabaciš jebački osmeh-Razvalio sam je!
Jedan od načina da se izvučete kada vam neko nudi da jebete gaborčinu tešku.
-Brate oš jebeš Vidu?
-Vidu sidu sa autobuske?
-Aham.
-Ma jok brate, neću iz poštovanja prema budućim devojkama, da ga stavljam u Vidu pa posle u Ivanu, ne ide.
-E jbg, a dobili bi popust na količinu.
Kada hoćete nekom da jebete sve po spisku ali nemate muda.
-E izvini komšija jebo sam ti ženu.
-E komšo, svašta bih ti rekao sad.
Jedini način da omladina iz Srbije kupi markirani parfem.
-Bate oš kupiš Versaće parfem orginal? Moj rođak Mile krade po Austriji.
-Naravno 10e?
-E 10e pa u Austriji je 80e.
-Pa ti prodaj u Austriji, ja ti dajem 10e, jel hoćeš?
-Pa hoću rođeni, al duguješ mi uslugu.
Pitanje koje vam postavlja radnica u marketu kada hoćete da kupite pivo, i to ono socijalno u dvolitrama, kada kupujete viski ili neko drugo skupo piće nikog nije briga da li imate 18 godina.
Dolaziš na kasu sa tri dvolitre.
Nadrkana kasirka- Jel imaš ličnu kartu?
Ja- Pa nemam, imam 20 godina.
Nadrkana kasirka- Moraš da imaš ličnu kartu ako hoćeš da kupiš alkohol. (nema veze što imaš 100 kila, visok si 190 i imaš bradu ko patrijarh)
------------------------------------------------------------------------------------
Dolaziš na kasu sa flašom viskija.
Nasmejana kasirka- Zdravo! Kako si? Vidim biće veselo večeras?
Ja- Ma da, neki rođendan nešto.
Nasmejana kasirka- Pa dobro, lepo se provedi.
(kakva lična karta kada nosiš viski, koga je briga)
