Partijski kliktač, komentator vesti i/ili Facebuk lajker kome je posao da svojim radnjama na internetu (klik, comment, Like) menja medijsku sliku svoje partije kod javnog mnjenja. Komentari koje šalju po elektronskim medijima su iscenirani i veoma liče jedan na drugog, kao da ih šalje neka veštačka inteligencija, odnosno BOT, odakle su i dobili naziv. Za partijske BOT-ove se generalno smatra da zapravo nemaju inteligenciju, pa im se savetuje da ne šire okolo da rade kao BOT-ovi, kako se u narodu ne bi napravila povezanost ovih neinteligentnih bića sa partijama, i time kaljao toboži ugled partija.
Ono što zaista postiže je da se uvlači političarima u bulju i pritom jede govna širom interneta, očekuje posao posle izbora ili bilo kakvu drugu satisfakciju ukoliko "... znate, eto ipak nema posla za sve..." (uglavnom tu satisfakciju ne dobija, jer i BOT-ovima kao i glasačima političari samo obećavaju stvari koje na kraju ne ispunjavaju).
"Ja sam fakultetski odgojen Hrvat iz Zagreba i moram primjetiti da je vaš Vučić kao i SNS napravio pravu stvar za Srbiju..." (Šime, Zagreb)
"Ja sam fakultetski obrazovan Slovenec iz Ljubljane i da se primetit kak je vaš Vučić i SNS učinio pravu stvar za Srbiju... (Janez, Ljubljana)
"Ja sam visoko obrazovani Bošnjak iz Sarajeva i moram primjetiti da je učinak vašeg Vučića i SNS na boljitak Srbije... (Alija, Sarajevo)
ovu rec obicno koriste seljacine koje hoce da u drustvu ispadnu pametni pa umesto normalnog FALI ono kazi Hvali jer to je po njima pravilnije kao sto je hrana a ne rana...ali to njihovo misljenje je pogresno a oni uprkos tome i dalje furaju svoj fazon a ne znaju da ispadaju glupi
lik1>e ja odox do prodavnice da kupim hleb,treba li tebi nesto? lik2>meni Hvali toalet papira pa mi kupi,...
Kad neko kaze da ga je zakasao,ništa više ga ne pitaj. To mu dođe da je toliko nešto zasrao ili ima mnogo problema koji se samo nadovezuju a nikako da reši bilo koji od njih. Znači pitanje: Ej, de si, šta ima novo? Odgovor: Eve bre,sve sam zakasao... Savet: Ne staj da pričaš, ne gledaj u oči, okreni se i nastavi svojim putem!
Izgovor za fakultet na kome se pada na ispitu samo ako se padne sa stolice.
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog: -"Što ti sinko studiraš"? -"Medicinu baba" -"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog: -"Šta ti studiraš sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog: -"Ti sinko, što ti studiraš"? -"Megatrend" -"... BOLI TE KURAC"
Vrlo rasprostranjen poremećaj. Najčešće se javlja kod devojaka, međutim , primećeni su i slučajevi kod muškaraca. Niko nije sasvim siguran šta to izaziva ovaj poremećaj, međutim mnogi naučnici sumnjaju da je uzrok sve rasprostranjeniji virus debilizma. Simptomi ovog poremećaja su izbačena, izdeformisana usta. Vrlo je zanimljiva i čudna činjenica da se simptomi ovog poremećaja primećuju isključivo prilikom fotografisanja osobe koja je obolela njega.
Najveća studentska zabluda od kada postoje fakulteti.
Sutra je ispit. Izlaziš već peti put. Nisi uopšte učio jer već sve znaš a znaš i to, da opet ništa neće zavisiti od tebe i tvog znanja, nego od toga da li je profesor sinoć dobio pičke od žene/ljubavnice/studentkinje. Ali valja malo ponoviti gradivo... U stanu ne možeš da učis, jer cimer dovodi ribu na trs i lako prihvataš 200 dinara mita. Odluka pada na čitaonicu.
Ulaziš u čitaonicu. Nije ti prvi put, ali prvi put sa namerom da tamo učiš, a ne da koristiš besplatan internet. Čim otvoriš vrata, svi te odma pogledaju pogledom Taška Načića. Kad uspeš nekako da preživiš toplotni udar i vonj koji preti da ti sprži obrve, sedaš na jedino slobodno mesto koje pre toga moraš da oslobodiš od limenki, čaša, kesa i 24 časa.
Konačno se gnezdiš, vadiš knjige, dodatni pribor i tad počinje predstava... Za sve što te je do tad boleo kurac, počinje da ti smeta. Ne uspeš da pročitaš ni jednu rečenicu, a da neko ne uđe ili ne izađe, a da ne lupi vratima. U čitanici se pije, jede, sastavljaju se tiketi, priča se telefonom, priča bez telefona, a ako uvedu i kondomat počeće i da se jebe.
Onda konstantuješ da od učenja neće biti ništa i uzdaš se u pičku profesorove žene, ljubavnice ili studentkinje.
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo? -Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci. -'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače? -Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan. -Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru. -Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
