Jahačica apokalipse
Savremeni izraz za sponzorušu, kurvu ili drolju.
A: "Da vidiš onu iz trećeg tri, pukla se neko veče sa dvojicom. E a posle sam je vidjela kako ide sa nekim skroz lijevim likom kući, onim znaš iz četvrtog sedam!"
B: "De iskuliraj. Vidiš da je djevojka jahačica apokalipse!"
Jebač pripovedač
Obično stariji čovek koji je, ako je verovati njegovim pričama, bio sa više devojaka nego što si ti video u životu.
JP: Šta vi klinci sad znate, vi bre nemate pojma šta je jebačina, ja sam bre pojebao pola Jugoslavije u Fiću.
Dželat za maloletnike
Spermatozoid maloletnika koji zajebe stvar, oplodi partnerku i tako se usere u život oboma.
Ogledalo u WC-u
Најповерљивији, најпоштенији и најтолерантнији укућанин. Зна све твоје потајне фрустрације и жеље, отворено ће ти рећи како изгледаш, а можеш да се кревељиш на њега колико хоћеш, биће 'ладно к'о шприцер.
Основно помагало зиљавих пичака.
- Десет година радим као црнац, а ти ме сваки дан јебеш у мозак, сваки божји дан! Па докле више (ударац), матер ти јебем, докле?! Шефујеш ту, једеш говна, боли тебе курац за раднике (пљас!), задњу кап зноја нам извлачиш, а ти једеш по ресторанима и јебеш по хотелима (ударац ногом)! Море пичка ли ти материна, друге мож' да прцаш како 'оћеш, али ЈА ћу да ти јебем мајку у пичку! (дум-трас-пљас и онда ЦАНГРРРРР!)
- Мићо, опет џараш средоја?! Што мене једном не разбијеш, него само та огледала! Рекла је мени моја мајка да од тебе нема вајде!
- Добро вече, ја сам Вања Булић а ви гледате још једну емисију "Бисера"...
- Лука, сине, је л' то причаш телефоном у купатилу?
- ...добро, покрићу ове митисере коректором, тааакоц, ево не види се, и ову гнојну бубуљицу исто, чек мало са стране, добро је... Косу ћу на чело да покријем залиске, доообро, фино, гле длака из носа, где ми је пинцета, ишчупаћу те матер ти, ААААААААААААА, гле крв, колика длака бокте, добро, ставићу вату, мало колоњске воде да будем неодољив неумољив, ЈЕБЕМ ЛИ ТИ ДАСКУ ШТО ПРЖИ, уффффффффф, добро, црвено је мало, проћи ће... Па добро, фино... (намештање зајебане фаце за за изговарање: "Ју токе ту ми?", бљесак интуиције, реално сагледавање стања лица и резигнирано стењање:) Ејдријееееееееен!
- БВЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААА! ГВААААААААААААААА! ЊИИИИИИИИИИИИИИИ! ФФФФФФФФФФФФФФФ!(ономатопеје кревељења)... Боже, која сам ја будала.
- Мва... Чек, нагнућу се још мало да истакнем гузу... Још мало, да се оцртају тангице испод хеланки... ААА, ушинух се! Ма јебем ти кеву, сликаћу се у гаћицама и мајици!... Тако... Ово иде на фејс! Једва чекам да га нађем на буреку!
Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić
Јединствени сукоб простора и времена које касни. Узрокује мањи заплет у серији павићевском методом "који/какав", а обичном посматрачу изазива забезекнуће, бујицу псовки, акутну непријатност и жељу за показивањем голог дупета екрану.
2011. - "Лепше сутра"
Милорад (отац фамилије): Горане, вуци се у собу и ради домаћи! Доста ми је више да идем у школу због тебе!
Горан: Си, шефе!
Абхазија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Побогу, какве су то речи?! Шта ти значи то "си, шефе"?!
Милорад: Шта то значи?! То значи да ћу до краја школске године да га надзирем и да мољакам по школи као џивџан!
Абхазија: Господе Боже! Какав џивџан?!
Милорад: Па обичан џивџан, она ситна птица што једе мрвице што му баце други, док другу маришу и ћоришу!
2015. - "Биће боље"
Драгомир (отац фамилије): Не можеш у томе у град! Лепо ти ћерко мислиш на себе, после ја треба да бринем! Џигерицу ми поједосте!
Жаклина (ћерка): Тата, пусти ме, баш је суперишка!
Аритмија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Драги Боже, какав је то речник?! Драгомире, шта јој то значи?!
Драгомир: То значи да ћете ви, госпођо, у најскоријем року постати баба, јер ће вам ћерка пре или касније донети вест да је закачила!
Аритмија: Господе Боже! Како закачила?!
Драгомир: Лепо, баш као што сте и ви закачили, госпођо, а ако буде закачила ја ћу да се откачим!
2020. - "Лепше време"
Борислав (отац фамилије): ...а ти би сине, уместо што губиш време, коначно могао да завршиш тај факултет, да и ми добијемо неку добру вест, а овако све црња од црње!
Цакани (син): Ћале, шетај!
Артиљерија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Господе! Шта то треба да значи?!
Борислав: То треба да значи да сам ја матор и да треба да идем на ваздух, а најбоље би било да је то у парку неке установе!
Артиљерија: Боже господе! Какве установе?!
Борислав: Па фине установе, оне где се лече овакви као ја, госпођо, они који су мало пошашавили и подилканили! И могу ли ја коначно да на миру попијем своју кафу?!
Ja sam čuo da tamo...
Инстант усер на непознату, а задату тему. Употребљава се у свим животним добима од стране специфично интелигентног лика који стоји са стране и ретко се оглашава, а коме је то испричао један што је гледао. Има сличан ефекат као читао сам.
10 година
- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!
17 година
- А је л' морамо и да скидамо гаће на регрутацији?
- Откуд знам, ваљда морамо.
- Ја сам чуо да тамо мораш да се скинеш скроз и да се натртиш, па ти набију један штап у дупе, па ако ти се дигне онда си педер и ниси за војску, причо ми Обло, он побего из касарне, па га јурила војна полиција са транспортером!
25 година
- 'Де ћеш на море?
- Идем са рибом у Турску, никад нисам био, кажу да је супер и да је џабалеску!
- Ја сам чуо да тамо ако пијеш пиво или неки алкохол, одма дођу муџахедини па те ухапсе, па ти одсеку обе руке за казну, причо ми Коцко, он извадио пљоску на сред Кушадасија па га јуриле муслиџе са јатаганима, једва побего, препливао до неког грчког острва!
40 година
- Јебеш ми све, саћу да подигнем неки кредит и да направим викендицу у Каменици, да одморим и ја мало!
- Ако вала, ето мене да ти радим на мешалици!
- Ја сам чуо да тамо има дрекавац, причо ми Ћошко...
- АМАН, НЕ СЕРИ ВИШЕ!
Srpska reklama za pivo
Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.
Gadnjikavi,niski ćelavac u tridesetim : EEEeee Pivooou!Konobareee pivooo!
Ostatak gadne,neutrenirane masne družine:Aarrrghhh!
Konobar:Evo ga voppiiii!
Cela gadna,masna neobrijana družina:EEEeee saćemo pijemo vopppiiiii eee!Tekma,Srbija!
Random sisata ful avion pička (drugarici): Eh,eh muški,ihihi
Drugarica random sisate ful avion pičke: Ihihih
Cela gadna,štrokava družina sa još dosta random niskih,debelih muškaraca u pozadini: EEE bole nas kurac,žene eeeee,pivooouuu!
Završavati nešto po gradu
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:
Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...
Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:
Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Izmišljanje poslovica
Ако се нађете у каквом вербалном клинчу, помаже.
Пословице измишљају људи у свађи и жару расправе јер немају аргумената којима би побили оптужбе на њихов рачун или барем скренули тему.
- Е, мој Желимире, што остави онакву жену и троје мале деце, што се пропи, црни Желимире...
- Тврда чизма камен не гази.
- Шта то значи, несрећо?
- Једноставно, тачно је да сам се ја пропио, да спавам на гробљу, да немам породицу, али знаш како кажу: ,,Не мош провућ балерину преко суве погаче!"
- Ала си будала, црни Желимире!
- Што се каже: ,,У будале капа вазда накриво!"