Navijačka pesma internet huligana. Ne mora biti vezana za sport.
Rečnik / autori
GE
GESerb
na Vukajliji od jun 2011.viđen 28. feb 2012.
151 definicija5 odabranih4.535 poena
Odgovor na preterano lupetanje gluposti nekoga, koje se koristi u nameri da se ovom krajnje oksimoronskom izre- Oksimoron...Kaže se oksimoron. Oksimoron, jesi gluv, čoveče?! Ne, to nije uvreda. Ne, nije ni "vo" na eng- more, čitajte knjige, ljudi!- koja svojim manjkom smisla pokazuje uporedni manjak smisla prethodne izjave.
" Brate, ja razumem da neko koristi uporedne izvode da piše knjigu, ali ko još može transfer elektrona sa valentnih orbitala nazvati transmisijom energije?
" Jest', čuo ja da su Turci stisli sa svinjama."
" Moš' da veruješ da dečko sluša Jandrino jato i Preldžije u dvadeset i prvom veku? Koji ljakse, jeee!"
" Marš iz moje kuće. "
" ..ali, tata!"
" Marš, odrode! "
Osobe koje praktikuju ljubav i toleranciju prema svima, pa i svojim mržniteljima. Očekujte od njih da okrenu drugi obraz, da oproste i da zaborave.
Ljubav i tolerancija.
To ti je, tebra, ono kada ideš loma po lose, da tražiš neke kvalitetne pićoke za ženidbu na nekom partiju kod komšije Lenkamil.
Ono, ludilo, alkohol, atmosfera mračna, 'lanina, radža, stereo ozvučenje budući da su svi pevači oko vas, litre i litre ljebr komšije Tozarasve Žutog, ona tru radža, š'o nije fuš kao kod Džonija Nogcr, on je bicuri, on je peče na drukarski, dečko je totalni autaš!
Opasna atmosfera, kape na pola glave, nakrivljene, vidi se da su neke opasne face tu, moraš budeš keršme pa i ti nakriviš svoju, mis'm, šta reći? Koju poslugu porati? Sedneš jebački za sto kod deda Đomle, on te gleda, stara garda, ovo ono! Krene neka muzikica, ti mrdaš glavom onako da znaju pićoke da nisi zdapi, da možeš da se krećeš iako si ceo dan orao njivu kao pravi sokol, da vide čkapi šta je muževnost rasna!
Parti se zahuktava, a ti kašice i čašice radže. Samo bahato, samo brezobrazno! Šmekaš onu malu preko, ufff, ženio bi ti to odma' sada odma', ali ne sme ona to da zna, da se ne uobrazi mala bicuri, inače će ceo život da te rsma zbog toga. Ono, prilaziš kao pravi romantičar iz Smedereva njenom delu stola, nakriviš se, podigneš obrvu za tridesetčetiri stepena, nakriviš šeretski osmeh koji obara sa nogu, pa priupitaš, 'nako, rasno: " Izvinite, smem li sesti pored vas?" Devojka koma, nikad takvog keršmea nije videla, 'ladan znoj je oblio, nema je! Ona nešto kao "Svakako, mladiću, izvoli!", a ti sedaš kao pobednik, dok oko tebe gruva zika vrsna, komšija Branko Gromaš drma basom, a ti ono, loma po loma, približavaš se njoj, malo dodiri, malo neka kžva, malo neko povezivanja, srodne duše idemoooooo! Onda dodže senje i žešći parti kod crkve, matori! Prava ljubav, idemooo! Opaaaaa!
Samo ruralno, samo časno, bratori!
Sleng izraz koji znači da neko ne jebe uopšte, ili veoma malo i sporadično, da ne grešim dušu, budući da je opština Crna Trava sinonim za nejebicu i nerađanje u Srbiji.
Prečanski, ili kako ga neki zovu, vojvođanski ,sleng u svojem najizvornijem obliku. Univerzalna zamenica, univerzalni odgovor.
Iako ima formu pitanja, nije. Nije čak ni retoričko pitanje, iako ste možda to pomislili. Najčešće u korenu ima potvrdan odgovor, mada to nije zacrtano. Može biti i veoma neodređeno, kao bračni status Nataše Bekvalac.
Bre na stereoidima, mhm na kreatinu,maaa posle četiri tablete ekstazija, ideal kojem je more vazda težilo kroz svoje postojanje, ali nikada nije uspelo da dosegne njene nepojmljive leksičke visine.
- " Jebeš li ti to? "
- " Ta no! "
- " Jesi se zaposlio konačno, nesrećo? "
- " Ta no! "
- " Je li ti to roze poni na avataru? "
- " Ta no! "
Kamiondžijski sleng za izreku od izbirača nema jebača, budući da kamiondžije nisu poznate kao osobe koje imaju najstabilnije veze i redovan seksualni život sa jednom devojkom. Profesionalne podmostarke su krunski dokaz toga.
Sleng naziv za osobu koja basnoslovno smara nogobludom, pardon, fudbalom. Živi ga, diše ga, drvi ga na slike iz kladionice, ali ponajviše vedžba podlaktice na njihovoj omiljenoj garanciji nejebanja- simulacijama fudbala. Ne, neću ga nazvati po imenu, ali svi znamo šta je to. Ko o čemu, oni o tome. U stvarnom životu, u elektronskom, ne mož' čovek izbiti od toga. Količina kurca koji vam puca za Kristijana Ronalda, njihove elektronske timove i Parisenžermen u kojem ne igra Pantela te je stoga kurac go je direktno proporcionalna njihovom manjku jebanja, koji je opet proporcionalan količini pičaka od kojih se Milenko Krndija satire na svakom prelu i/ili svadbi- i to sa svakim pravom, molim lepo . Međutim, pesovani ne jebu. Možda i jebu, ali opet ne jebu. Shvatate šta hoću da kažem? Njihova manija za nogobludom ih dovodi u kategoriju dechko , ako je čak i ne prešišava.
" Jao, brate, znaš šta sam sinoć uradio u ona prokletinja koja neće biti imenovana od mene?
" Nećeš jebati."
" Brate, kupio sam Mesija i Hafiza i Hadiza i Proroka i Džalalalalalabada i .. nabraja dok vi zamišljate kako mu čitate sestru opširno u Dioklecijanovu palatu."
Krajnji stepen zaluđenosti za nekime.
Toliko ste oduševljeni nečijom pojavom da ste ga ili prekrstili u svoje ime ili ste naprasno promenili ime u njegovo. Često se dešava kada neko nešto izjasni što vas toliko nepojmljivo oduševi da zaboravite svoje ime. Najčešće su to ljudi od reči, vanserijskog stila, besprekorne gramatike i šarma koji se može uporediti sa onim koji Dekameron ima raskalašnom junoši iz sredine šesnaestog veka. Najčešće se ovo viče, ali ako je u pisanoj formi, sva velika slova su obavezna.
A)
Ana: " E, hoćeš sa mnom na koncert "Preldžija", posle kod mene malo na neko divlje opštenje na gelenderu sa mojom drugaricom? "
Gesko: " Ček', ček'...šta reče? "
Ana: " Hoćeš sa mnom i drugaric-"
Gesko: " Ne, ne, ono prvo. "
Ana:" Hoćeš na koncert "Preldžija"? "
Gesko: " TO, ANA, IME MOJE! "
B)
sreten: " rasne žene su za vozanje i šetanje, a rodilje za ženidbu i rađanje "
gesko: " TO, sRETENE, IME MOJE! "
Sleng naziv za:
a) Prostitutku, i to uopšte neku svetlije puti.
b) Svaku devojku koja je prirodna plavuša ,a ne potpada u onaj severnjački tip, a budući da kod nas prirodne plavuše baš i nisu svakodnevna pojava, takve devojke uobičajno se nazivaju Ruskinjama / Ukrajinkama.
Izuzetno komplikovana ljubavna situacija, daleko iznad onih češćih ljubavnih trouglova.
- "U, vidi onu riđetinu!"
- "Anu? Brate, nemoj."
- "Što, vidi kakva je, kume!"
- "Ta je u ljubavnom tetraedru."
- "Kako to misliš?"
- " Vidiš, ona se zabavlja sa Vatroslavom, a on je sa nekom Žaklinom, a ta Žaklina- dobra riba, ima zelene oči- ona je sa nekim slepcem Vidosavom, a on je sa nekom Jovanom iz Lazarevca, što se muva sa nekom Nuhretom iz Tutina, koja se sa strane muva sa nekim Lazlom iz Malog Iđoša, koji sa strane trpa onu Tahiru iz Preševa, što je došla na faks prošle godine, a ona se sa strane sadžgava sa onim Njegošem što je došao iz Kaljimenda, a taj se malo pederiše, a ova Ana to ne zna pa se jebe sa tim Vatroslavom. "
- " Drkaću. "
Instrument jebača u srpskoj istoriji, da ne kažem, povesti. Vrhunski model od čiste javorovine, žice od lipicanera, orao, ma kakav orao, sokol na vr' Kastera, a gudalo sa potpisom "F.V." od velikog majstora Javorokastera. Naravno, postoje mnoge verzije Javorokoastera, ali među znalcima teorije je utvrđeno da je Javorokaster model 1804 očito superiorni Javorokaster. Prednost ovog Javorokastera u odnosu na pređašnju verziju, Javorostrat 1799, od milošte nazvan " Kočokaster", jeste očit manjak prilagođavanja levorukih, po čemu je JK 1799 bio ozloglašen. Takođe, kvalitet javora se umnogome pojačao uvozom iz 'Ercegovine i ukrštanjem javora sa rasnijim vrstama javora za koje se govorilo da rastu negde između Sjenice i Užica, kod gazda Milenka, poznatog po tvrdoj batini, a i još tvrđoj stolici. Mislim na onu na kojoj sedi. Zbog kvalitetnog drveta.
Naime, kada je Javorokaster 1804. korišćen u javnosti, seks garantovano pada. Nema veze koga pokušavate da smuvate. Da li 'oćete oni rasnu plavušu iz sela preko puta, onu Turkinju što je u gradu, pa vas mnogo zanima šta ima ispod one njene feredže. Ko zna možda je i neka crnkinja, pa padne neki intrrejšl. Možda ste gadno zagoreli plavokosi incestoidno stvoreni kralj koji pokušava da zavede devojku na položaju od autoriteta, ali vas ona ne jebe ni pet procenata. Dobro, ovde možda i ne.
Što se tiče izgleda koji ide uz Javorokaster 1804, to je standardni treš iz 1804. Pantalone, opanci, ali onako, malo izanđali, da budu tru. Prsluče, ali da bude ukrašeno nekim kicoškim bojama. Košulja da bude bela. Mora, jebi ga, rasizam je rasizam. Onda lična rundavost je veoma bitna ovde. Moraju da se imaju brkovi. Nešto u stilu Koprivica- Miljanić luk, ali da ne bude baš isforsirano. Kosa, naravno, duga, može u neki perčin, ali može i kratka, da pokažete da malo odudarate od norme, da jebete! Sada ste, manje- više, spremni da budete nošeni od strane Javorokastera 1804. Šta, vi ste mislili da ćete vi nositi njega?