Навијачка песма интернет хулигана. Не мора бити везана за спорт.

Одговор на претерано лупетање глупости некога, које се користи у намери да се овом крајње оксиморонском изре- Оксиморон...Каже се оксиморон. Оксиморон, јеси глув, човече?! Не, то није увреда. Не, није ни "во" на енг- море, читајте књиге, људи!- која својим мањком смисла показује упоредни мањак смисла претходне изјаве.

Особе које практикују љубав и толеранцију према свима, па и својим мржнитељима. Очекујте од њих да окрену други образ, да опросте и да забораве.

То ти је, тебра, оно када идеш лома по лосе, да тражиш неке квалитетне пићоке за женидбу на неком партију код комшије Ленкамил.

Сленг израз који значи да неко не јебе уопште, или веома мало и спорадично, да не грешим душу, будући да је општина Црна Трава синоним за нејебицу и нерађање у Србији.

Пречански, или како га неки зову, војвођански ,сленг у својем најизворнијем облику. Универзална заменица, универзални одговор.

Иако има форму питања, није. Није чак ни реторичко питање, иако сте можда то помислили. Најчешће у корену има потврдан одговор, мада то није зацртано. Може бити и веома неодређено, као брачни статус Наташе Беквалац.

Бре на стереоидима, мхм на креатину,мааа после четири таблете екстазија, идеал којем је море вазда тежило кроз своје постојање, али никада није успело да досегне њене непојмљиве лексичке висине.

Камионџијски сленг за изреку од избирача нема јебача, будући да камионџије нису познате као особе које имају најстабилније везе и редован сексуални живот са једном девојком. Професионалне подмостарке су крунски доказ тога.

Сленг назив за особу која баснословно смара ногоблудом, пардон, фудбалом. Живи га, дише га, дрви га на слике из кладионице, али понајвише веџба подлактице на њиховој омиљеној гаранцији нејебања- симулацијама фудбала. Не, нећу га назвати по имену, али сви знамо шта је то. Ко о чему, они о томе. У стварном животу, у електронском, не мож' човек избити од тога. Количина курца који вам пуца за Кристијана Роналда, њихове електронске тимове и Парисенжермен у којем не игра Пантела те је стога курац го је директно пропорционална њиховом мањку јебања, који је опет пропорционалан количини пичака од којих се Миленко Крндија сатире на сваком прелу и/или свадби- и то са сваким правом, молим лепо . Међутим, песовани не јебу. Можда и јебу, али опет не јебу. Схватате шта хоћу да кажем? Њихова манија за ногоблудом их доводи у категорију децхко , ако је чак и не прешишава.

Крајњи степен залуђености за некиме.

Толико сте одушевљени нечијом појавом да сте га или прекрстили у своје име или сте напрасно променили име у његово. Често се дешава када неко нешто изјасни што вас толико непојмљиво одушеви да заборавите своје име. Најчешће су то људи од речи, вансеријског стила, беспрекорне граматике и шарма који се може упоредити са оним који Декамерон има раскалашном јуноши из средине шеснаестог века. Најчешће се ово виче, али ако је у писаној форми, сва велика слова су обавезна.

Сленг назив за:

а) Проститутку, и то уопште неку светлије пути.

б) Сваку девојку која је природна плавуша ,а не потпада у онај северњачки тип, а будући да код нас природне плавуше баш и нису свакодневна појава, такве девојке уобичајно се називају Рускињама / Украјинкама.

Изузетно компликована љубавна ситуација, далеко изнад оних чешћих љубавних троуглова.

Инструмент јебача у српској историји, да не кажем, повести. Врхунски модел од чисте јаворовине, жице од липицанера, орао, ма какав орао, сокол на вр' Кастера, а гудало са потписом "Ф.В." од великог мајстора Јаворокастера. Наравно, постоје многе верзије Јаворокоастера, али међу зналцима теорије је утврђено да је Јаворокастер модел 1804 очито супериорни Јаворокастер. Предност овог Јаворокастера у односу на пређашњу верзију, Јаворострат 1799, од милоште назван " Кочокастер", јесте очит мањак прилагођавања леворуких, по чему је ЈК 1799 био озлоглашен. Такође, квалитет јавора се умногоме појачао увозом из 'Ерцеговине и укрштањем јавора са раснијим врстама јавора за које се говорило да расту негде између Сјенице и Ужица, код газда Миленка, познатог по тврдој батини, а и још тврђој столици. Мислим на ону на којој седи. Због квалитетног дрвета.

Наиме, када је Јаворокастер 1804. коришћен у јавности, секс гарантовано пада. Нема везе кога покушавате да смувате. Да ли 'оћете они расну плавушу из села преко пута, ону Туркињу што је у граду, па вас много занима шта има испод оне њене фереџе. Ко зна можда је и нека црнкиња, па падне неки интррејшл. Можда сте гадно загорели плавокоси инцестоидно створени краљ који покушава да заведе девојку на положају од ауторитета, али вас она не јебе ни пет процената. Добро, овде можда и не.

Што се тиче изгледа који иде уз Јаворокастер 1804, то је стандардни треш из 1804. Панталоне, опанци, али онако, мало изанђали, да буду тру. Прслуче, али да буде украшено неким кицошким бојама. Кошуља да буде бела. Мора, јеби га, расизам је расизам. Онда лична рундавост је веома битна овде. Морају да се имају бркови. Нешто у стилу Копривица- Миљанић лук, али да не буде баш исфорсирано. Коса, наравно, дуга, може у неки перчин, али може и кратка, да покажете да мало одударате од норме, да јебете! Сада сте, мање- више, спремни да будете ношени од стране Јаворокастера 1804. Шта, ви сте мислили да ћете ви носити њега?

Звучи романтично, зар не? Честа фигура у песмама, понајвише народним, али не оним што пева Ипче Ахмедовски, иначе тру Ахмедовски, него оне што их је вероватно рокао Фића Вишњић на својем Јаворокастеру 1804, без пратећих вокала. Зашто? Услед његовог темељног расног порекла, очигледно. Међутим, када се мало боље погледа та фигура, види се да је мало чудна. Мало више. Сад, то је можда што ја живим у благо другачијим условима него што је Фића, али колико ја знам, роса се хвата при ниским температурама, што би значило да је женско спавало на 'ладном, а тада им је понајмање до арчења. Верујте ми, једном сам ону моју избацио преко вечери. Нисам ја крив, хтела да је гледа неку туркадију у мојој кући, а ја сам имао испланиран маратон Прелџија. Требало је да зна да између ње и Прелџија увек побеђују Прелџије. То јој ја рекох и пре венчања, али оно није слушало. Типично женско. Када се пробудила, није јој баш било ни до разговора. Мада, касније сам разговарао са њеним адвокатом. Фин човек. Њему се на устима нису 'ватале росне капи, пребрзо је причао. Судији су се тек пениле усне.

Младић, можда и млада дева, из племићке породице са темељном крвном сликом и новчаном потпором, спремна да се пробије у свет и осигура своје место у загробном животу чинећи богоугодна дела са својим даром новца.

Илити нешто што не постоји то јест', што је немогуће. Ако сте некада видели рекламу у којој се паста рекламира као "паста број два у свету", не само да заслужујете бесни фелацио од девојке чије су усне у прошлости лечиле сиду, него можете умрети срећно, будући да сте једина особа на свету која је присуствовала том феномену. Такође сте и највећи злочинац у историји, будући да сте довели до имплозије временско-просторног трајања и урушавања димензија и тиме извршили масовни геноцид над свеукупном васионом. Браво.

Прилошка одредба за место која је постала узречица људима који живе заједно одређено време, будући да је њихово поимање простора крајње супротно и све где они не мисле да би нешто требало да буде буде поимано као "свуда по кући", те је стога лоше, одвратно, фуј и стигматизовано.

Жаргонско збирно име за све Крајишнике илити особе из Крајине мушког пола, без обзира на националност, али се превасходно односи на Србе. Женски пандан би био Данијела.

Корен се налази у томе што је најпознатији Крајишник Момчило.

Илити "уопште није случајно". Чули сте за ошишану ћирилицу, зар не?

Порекло ове изреке је, наравно, на самом интернету. При разговорима и дописци се на горе поменутом најчешће користи латиница. Добро, не мора то да нам се свиђа, али ми то штивамо, кај не? Вероватно - јест', "вероватно" - се користи и ошишана латиница, али добро, то док људи не науче. Мада, има оних што имају двадесет и више лета, заврше факултет, раде, па још и за рачунаром, али терају они ту шишану латиницу као да је ћебенце из основне школе. Још и соли памет писменијима од себе о правопису. То неће да се остави тога, то задрто,к'о Јапанац када види порнић са летећим међедом и соколом, до'вати га и не пушћа, к'а гуја љута! Добро, боли њих курац, они јебу.

Са друге стране, имамо ћирилицу, званично писмо Србије, Чернаје Горе и Бошњије и 'Ерцеговине, и Републике Српске - а и из сајтова изразито породичне оријентације и које пропагирају веома ефективне прашкове за рубље који очувавају белину, а и Политике, мада има и "Политика" ону опцију за латиницу- које ћете видети на интернету исто толико колико ћете видети и природну риђану која је заинтересована за вас. Јеби га, земаро, нема их, тражим ја, знам ове ствари, нема их, к'о ћирилице на интернету! Има у Русији, ваљда. Ћирилице, то јест,а ваљда и тих риђана.

Стога, када неко крене с'с ошишане ћириличне буки, знајте да то није случајно. Особа се труди да нешто уради, али то ради крајње неспретно, не до краја промишљено, траљаво као моје мување оне девојке јуче. Пу, мора она да има дечка. Дечко, што си такав децхко? Што ме минираш?

Аргумент над аргументима. Модус поненс модус поненса. Када вас неко на ово позове, па све и да морате да орзате против Миленка Крндеље, има да устанете и да се до'ватите тог орзања, иако ће Миленко да вас вишеразински разбије у маниру врсног прелџије позамашног искуства.

Мада, да се разумемо, Миленко ће вам оставити трунку достојанства. Како стари приповедају, неко је једном приликом изазвао Миленка на јуначки двобој гласова. Млади јуноша је покушао да Миленка победи неким магијским женама, међутим, Миленков омникраторски баритон је отворио пролаз кроз ткање у простору и времену до уршлајма, оплођујући мајку самог оца младога јуноше и његове мајке самом моћи својих гласних жица, док им је баритоном у генетско памћење уписао своју заповед да ће им се дете звати Раде.

Овај аргумент има ограничену употребу.*

* Јован Деретић се не слаже са овиме, прим. аут.

Илити мржац, мржилац, неволетељ.

Најнеупотребљенија реч у српском речнику( осим можда благодарим), мало у стварном животу, а још мање на интернету. Дакле, будући да смо урбани као Папа Урбан Трећи и тржни центар у Америци, волимо да користимо кул стране речи, а мало шта је више кул од оног хејтер. Када кажеш хејтер, па то ти је као да си управо искењао педесет килограма неживе ваге бетона у трену и потврдио твој статус алфа урбана у оквиру од најмање двадесет квадратних, а савим могуће и кубних метара. Наравно, то није довољно урбано и супер екстра кул, што би рекао онај сумњиви Нишлија, да не кажем, Нишанин. Никада ми није било јасно то "Нишлија". Вероватно оригинални хејтер израз. Чист ад вербум. Куд сви Турци, што би рекао народ.

Постоји и градација тог придев-именица двојства које је хејтер.

Као основни израз имамо само "хејтер". То је онако, средње урбано, али нема ту концентрацију смога која је потребна да бисмо показали да Фема за нас обичан пук са обронака Фрушке горе.

Компаратив, море, какав компаратив, суперлаторчина је "hater". Да, мора тако. Мора латиницом. Ако користите ћирилицу, џаба вам она брадица у стилу "Принц Персије/ Сандоканови непријатељи" и пирсинг који апсолутно морате имати. Нема ту лево десно, боље да сте га имали на неком очигледном месту. Типа, нос или Голџијев апарат. Када кажете то "hater", готово је. Напрасно кренете да плешете хип хоп, излазите у кафиће где други не излазе, сваки пут када кажете "Ниси одавде?" обрве вам се згрче у нешто што личи на две пијавице што 'оће да се саџгају од страга.