Najluđi lik u kasarni. On je na kraju karijere, vidi na šta je straćio život, zna da je kasno, prošao voz, to što nije hteo da se guziči još četiri godine po Vojnoj akademiji ga je koštalo dve i po sobe pri dodeli stana, upola manje plate, a za godinu-dve i penzije, i konstantnog zajebavanja od strane oficira koji bi mogli da mu budu sinovi. Doživljena spoznaja izaziva različite psihičke poremećaje. Za dozvolu za izlazak, najbolje je ipak pitati baš zastavnika...
Zastavnik A, Smederevska Palanka - Turetov sindrom ograničen na reč "kurac":
- I šta kurac, ti meni kurac, po petnaesti put uvaljuješ dežurstvo, kurac, na KPS-u kurac. A ti kurac, misliš da ja nisam video, kako ti i onaj kurac Kole kradete benzin iz Pinca kurac? - Gospodine Zastavniče... - Šta je koji kurac!? - Je l' možemo da izađemo u grad? - Terajte se u kurac!!!
Zastavnik M, Senta - delta alkoholičar, zadnji stadijum:
- A za Lađom, tudom tudom... Mađarica mlaaaada... De ste jebači... - Gospodine Zastavniče, je l' možemo u grad? - Samo ako će da jebete pičke. Je l' oćete? - Hoćemo, gospodine Zastavniče! - Dooobro! Al' dooobro da ih jebete da vas zapamte! Ništa nisi uradio ako te HIK, ne zapamte. U dupe je jebi, o zavesu ga briši i isteraj je napolje GOLU hehe... - Razumemo, gospodine zastavniče!!! - Aj Mađarice svršim ti na lice, oj Zoro Zoriceee...
Zastavnik Ž, Niš - Diogenov sindrom:
- I tako ja otišo na odmor i oni zamenili fekalnu pumpu, a staru BACILI! A reko sam onom pederu da mi takva treba za navodnjavanje na placu! Šta 'oćete vas dvojica? U grad možda? - Pa je l' možemo Gospodine Zastavniče? - Možete, samo prvo imate jednu gomilu crepova i one stare oluke što su menjali da mi utovarite u Ladu, pitao sam komandanta da uzmem. I kad se vraćate, neko je ostavio bojler pored kontejnera na raskrsnici, pa mi i to ponesite.
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Došao si u Beograd da studiraš. Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica. Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.
Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:
Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša. Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"! Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka... Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit. Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije! Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku... Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he.. Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje... Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem... Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima... Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to... Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...
Čarapan je posebna čovečja podvrsta. Živi i razmnožava se u prostranstvu od Jagodine na severu, Trstenika na zapadu, prokuplja na jugo-istoku, uključujuci i Brus, Blace kao i sva ostala sela i varošice. Naravno i nezaobilaznu prestonicu čarapana: Kruševac. Na ulici ga možete prepoznati po karakterističnoj verziji srpskog jezika, koja je evoluirala spajanjem što više reči u jednu. Od ostalih vrsta ga izdvajaju i način ponašanja na javnom mestu, činjenica da je naglasak uvek na zadnjem samoglasniku i neke reči nekarakteristične za ostale vrste.
Primer 1: Hoćemo li da idemo? Će d`idemŏ.
Primer 2: Čarapan naručuje tuborg u kafani. Daj mi onŏ zeleno pivŏ štŏ se otvară ki paštetă.
Balkanski endem. Pojam koji se opire svakom definisanju.
To je kad staviš goblen sa zarozanim detetom na španski zid, deset santima od lamperije. To je kad staviš milje na svaki stočić, stolicu, preko televizora i uopšte, na sve što ima pogodnu horizontalnu površinu. To je kad na televizor staviš uspomenu iz Jošaničke Banje, blagoslov vladike Nikolaja i plastičnu gondolu iz Trsta. To je kad u regalu izložiš celu proizvodnu liniju "Kristala" - Zaječar, gostinske šoljice "od akropolja", Novi zavet, "Čujte, Srbi!" i knjige iz "Novosti". To je kad nosiš "rebak" majicu, upasanu u farmerice sa kaišem zategnutim oko rebara. To je kad znaš da je "italijanka" frizura koja ne izlazi iz mode. To je kad voziš "golf 2" kao momak. To je kad na njega staviš nalepnicu u obliku mrlje. To je kad su ti Lidija Vukićević i Snežana Savić vrhunske pičke. To je kad na devojci ne primećuješ adolescentske brkove. To je kad ne primećuješ da ti devojka liči na Leonida Brežnjeva. To je kad joj fali gornja leva jedinica. To je kad je oženiš u mesnoj kancelariji, pa proslavite pod šatrom. To je kad je u šatri iznad mladenaca toalet-papirom na tepihu ispisano: "SREĆNI MLADENCI". To je kad sa šatre vise baloni i papirni ukrasi. To je kad prodaš golfa i kupiš pasata lubeničara, audi jaje, opel kadet ili ford eskort jer si ženjen čovek. To je kad sa ženom gledaš "Kursadžije" ili "Seljake" i kidaš se od smeha. To je kad citiraš Krstića&sina, Topaloviće ili Radašina. To je kad piješ pivo ispred prodavnice. To je kad su ti sise prodavačice koje su se otegle do poda izuzetno uzbudljive. To je kad te pale debele devojke. To je kad se nalaktiš na šipku pored ortaka - majstora u autobusu, sve značajno šmekajući snaše. To je kad svastiki pri pozdravu šeretski gurneš srednjak u šaku. To je kad ti dođu kum i kuma "zdecama". To je kad kukate na političku situaciju uz rakiju. To je kad zaključite da "opljačkaše ovaj narod", da "nema narod para" i "da 'oće da se vrati socijalizam". To je kad ustanovite da taj Zapad nema tog druženja i te zajebancije, živiš, radiš, a i samo radiš. To je kad zaključite da nema bolje od Srbije.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Kada stojite između dva ogledala i u jednom vidite sebe i ono drugo ogledalo i u njemu sebe i ono drugo ogledalo i u njemu sebe i ono drugo ogledalo i u njemu sebe i ono drugo ogledalo i u njemu sebe i ono drugo ogledalo ...
To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka. Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa... Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom.. Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu… Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje.. Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti... Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi.. Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute… Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv.... Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…
...zvrrr…zvrrrr….zvrrr… Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..” Otac devojke sa sela:” KO!?” Rodja:” …kazem Ana mi treba….” Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!” Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….” Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!” Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….” Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!” Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…” Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?! Rodja:”…vozim….da.. Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!! Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…” Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?” Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….” Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!” Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam… Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..” Rodja:”….eto samo na krat…” Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!” Pljes! …tu…tu….tu…tu… Rodja:”…halo…halo….?”
Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.
