Srbija
Каква је да је, моја је, бољу земљу немам, нити бољу тражим.
Кад ми дође крај биће ми част да ме она покрије.
I ja sam starija žena
Izgovaramo kada nas u redu za čekanje starija žena iza nas smara da prodje preko reda.
Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.
Četiri "S"
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Pravilo desne ruke
Obično se primenjuje u elektrotehnici za odredjivanje smera struje, ali za prosečnog muškarca, to je primena kod samozadovoljavanja.
Profesor osnova elektrotehnike: I ovde primenjujemo pravilo desne ruke.
Glupi učenik: I onda ampermetar svrši, šta?
Profesor osnova elektrotehnike: Jel si ti normalan?! Marš napolje!
Haračlija
Ovaj izraz ustvari je vezan za Turčina koji sakuplja harač od Srpske raje, ali u današnje vreme odnosi se na ljude iz parking servisa.
Radnik parking servisa: Gospodine, niste platili parking u ovoj zoni.
Gospodin koji nije platio parking u toj zoni: Opet sakupljaš harač a?!
Radnik parking servisa: Pa, moram i ja za 'leba da zaradim.
Gospodin koji nije platio parking u toj zoni: Evo, baš sam kupio svež hleb, jel oćeš?
Koristi " Silu " !
Ova rečenica je iz " Ratova Zvezda " koju obično izgovaraju Dzedaj Učitelji svojim učenicima, ali iz čiste dosade koriste je i obični ljudi danas.
Ortak 1: E sutra idem na more.
Ortak 2: Lepo se provedi i koristi " Silu ".
....................................................................
Ortak 1: Sutra idem u Zvezdu na probu!
Ortak 2: Strava! Pokaži se tamo i koristi " Silu " !
Razočaranje
Ubedačeno stanje kod čoveka koji je dao sve od sebe ni za šta.
Ortak 1: Razvedri se malo, ajde na pivce?
Ortak 2: Brate, čokoladni kroasan mi je filovan do pola i kako da se razvedrim?! Dao sam jebenih 70 dinara za to!
..............................................................................
Ortak 1: Pogledaj ih, ne razdvajaju se jedan od drugog, kao dobri smo ortaci, a ne znaju da me se sete. Još ih ja pomirio kreten.
Ortak 2: Razočaranje brate...
Zvocara
To je žena koja automatski počinje da zvoca kada se gleda fudbalska utakmica ili muškarac vozi.
Opušteno
Uzrečica osobe koja ima sve pod kontrolom i ne uzrujava se previše oko sitnica.
Ortak 1: Ona Ana s kojom si bio ne zna ni u oči da te pogleda kad ti se javi, kako me nervira!
Ortak 2: Opušteno, nije niko umro.
.....................................................................................
Saigrač: ( Košarkaška utakmica u toku) Stigli su nas a vodili smo 20 razlike jebote!
Kapiten: ( Odlučno uzima loptu u ruke i daje trojku) Opušteno, vidiš?
Sarma
Božansko jelo koje svaki Srbin sprema za bilo koju manifestaciju ili bilo šta drugo kao što su venčanje, rodjendan, krštenje, slava, Bozić ili Vaskrs.
Mama: Sine šta da spremim drugarima da jedu, moze neki delikates, ili kineska kuhinja?
Sin: Kevo, zarolaj 20 sarmi i finito.
..........................................................................
Kuvar: Dakle gospodine, oćemo neki Švedski sto ili Meksičku?
Vlasnik: Čoveče, daj Srbinu za venčanje sarmu i rakiju i izljubiće te ko brata rodjenog!
Riko
Osoba u društvu koja je luda i dobro opremljena za svaku vrstu akcije.
Ortak: Riko, žvake, eno je ona mala!
Riko: Evo odma' dodje.
Ortak 2: Brzo Riko, češalj!
Riko: Odma' dodje.
Ortak 3: Riko, daj one semenke!
Riko: Veruj mi, ne želiš da ti ih dam.
Ortak 3: Ma daj bre!
Riko: ( Ispovraća se)
Svoje " ja "
Siguran sam da mnogi ljudi nemaju svoje " ja ", jer to je ono što nas čini jedinstvenim i drugačijim od drugih, naš karakter, ličnost.
Drugarica 1: ( Ona je ultra riba na koju se većina ortaka loži u mom gradu) Ajde, probaj cigaretu neće ništa da ti škodi.
Drugarica 2: (Mladja je, uzimala je dim ponekad, ali ne i celu cigaru, ali poslušaće naravno iskusniju drugaricu kojoj je u ustima bilo sve od cigarete do kite) Pa, ne znaam...
Drugarica 1: Ma hajde videćeš da je dobro, svi se lože sad na takve.
Drugarica 2: Ajde ako ti tako kažeš.
Ortak: ( Najbolji prijatelj mladje drugarice je zaprepašćen, jer je ona krenula aktivno da puši cigare) Toliko o tvom karakteru...
Izaći će na nos
Tipična vrsta upozorenja od strane druga ili roditelja kada smo baš preterali. Slučaj se dešava kod hrane ili u vezi alkohola.
Ćale: Ajde sine, ovo ti je deseta sarma, izaći će ti na nos!
Sin: Opušteno ćale.
............................................................
Ortak 1: Sipaj još šljive, još samo jednu!
Ortak 2: Ma beži, još jedna i izaći će ti na nos!
Ko veštičija sisa
Izraz uglavnom koristimo da kažemo da je nešto strašno hladno, ledeno.
Ortak 1: Jel hladno pivo, brate?
Ortak 2: 'Ladno jebote, ko veštičija sisa!
Sindrom Bogoljuba Karića
Vrsta ponašanja kod naših prijatelja ili poznanika koji imaju sličnu moć zavlačenja i ponašaju se prepredeno poput Bogoljuba Karića.
Ortak 1: Ajde reci, gde su pare?
Ortak BK: Koje pare?!
Ortak 1: Kažeš da si uzeo pare?
Ortak BK: Da.
Ortak 1: One pare što su stajale na stolu kod mene?
Ortak BK: Baš te.
Ortak 1: Gumicom zavijene pare kojih je ukupno bilo deset hiljada?
Ortak BK: Znam valjda kako izgledaju pare zavijene gumicom kojih ukupno ima deset hiljada.
Ortak 1: Pa gde su pare?
Ortak BK: Koje pare?!
Takvo dupe se ne zaboravlja
Rečenica se upotrebljava kada vidimo i zapamtimo neku devojku, zbog toga što ima bulju za desetku.
Ortak 1: Vidi, eno ona na rolerima! Auuu.
Ortak 2: Poznata mi nešto.
Ortak 1: Pa takvo dupe se ne zaboravlja.
Napaseš mi se muda
Profesionalni odjeb sličan odjebu ' popušiš mi kurac ' .
Ortak 1: I čekaj, smuvao si je iako se ja ložim na nju, baš ti hvala druže.
Ortak 2: Pa brate, ti ništa ne preduzimaš oko toga pa sam mislioo...
Ortak 1: Ma napaseš mi se muda, znaš!
Rusija
Nacija od koje se puno očekuje u Srbiji.
Deda 1: ( Ispija pivo u kafani i diskutuje teme od politike do ratova) Pogledaj bre kakva kriza na Kosovu i hoće li neko preduzeti nešto?!
Deda 2: ( Klima glavom i takodje ispija pivo) Ma polako, Rusija će sve da sredi!
Ima Boga!
Срећни, религиозни усклик којим се изражава врхунац емотивности. Изазива га осећај испуњења правде, уверења у добар исход, неочекиване среће и лечење фрустрација.
Користи се у приликама када:
1. научиш 3 од 50 питања и изађеш у октобру за услов, па положиш.
2. угледаш како погани паук односи полицијски ауто.
3. комшији цркне крава
4. видиш слупани мерцедес (у загрљају полицијског аутомобила, по могућству)
5. сретнеш непрежаљену љубав из млађих дана која те је корпирала, а сада изгледа као страшило
6. ниси примио плату, а задњим парама си уплатио тикет који је пун погодак
7. КОНАЧНО избациш из компа модем, а ``утакнеш`` АДСЛ
8. одеш да се тестираш на полно преносиве болештине и уместо позитивног резултата добијеш број сестре са пријемног