Roditelji koji padaju na suze
Ljudi koji svojoj deci ne znaju da kažu NE. Na prvu suzicu iz tog maleckog, slatkog oka su zbareni do te mere da se raspadaju i onda- kupe igračku, trotinet, bicikl, računar, sve što mali vrag zatraži. A onda shvate da im je novčanik prilično tanak, malo čudoviste razmaženo i prihvate se, k'o svi normalni ljudi batine, pa "leče" ono što su sami prouzrokovali. Postoje i oni koji nikad neće shvatiti, a postoje i oni koji se prave da padaju na suze da bi se pokazali kao sažaljivi, brižni i požrtvovani roditelji u tom "svetu odraslih" gde su materijalna dobra često važnija od morala.
Sin: Maamice, vidi kako je lep ovaj džiiip!
Majka: Već imaš takvih deset...
Sin: Alii maama, ja hoću ovaj!
Majka: Pobogu, dete, pa već imaš takav, sličan, ako ne i isti, a i mama nema para da troši na gluposti.
Sin: Ali niije glupoost, šmrc, kmee...
Majka: Pa nemoj da plačeš, ljubavi, ajde kupiće majka, samo nemoj plakati.
Sin (u trenutku prestaje da kmeči, nabacuje zadovoljan izraz lica): Mamice, ja te volim!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka koja se nije prihvatila batine na vreme: Rekla sam ti da biraš između letovanja i novog mobilnog telefona! Bila si na moru, šta sad hoceš?
Ćerka tinejdžerka (ulizivački): Ali mamii, kako ne shvataš da mi je potreban telefon, znaš ovaj moj je sad totalno auut. Moliim te!
Majka: Slušaj, mislim da si dovoljno odrasla da shvatiš da nismo u finansijskoj situaciji da priuštimo sve tvoje hirove.
Ćerka (suze u očima): Znaam, ali valjda sam tii ja najbitnija, uostalom ti pušiš i trošiš gomilu para na cigarete, kad bi prestala mogli bi da ušedimo taman za foon!
Majka: Ajde, kupiću ti telefon, okani me se više!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac (hvali se): Tražila mi ona moja šmizla računar i ja sve prvo kao neću da joj kupim, a ona jadnica plakala 3 dana i ja, šta ću...
Neko normalan: Nisi valjda kupio?
Otac: Pa šta ću, jedinica, kako da joj ne kupim, svi imaju samo ona da nema, ne može to tako, ipak je ona moje dete, moja krv...
Komentari
prvi plus :)
a sad da se iščita do kraja- P:
Hahah, Strajo, uobrazicu se!
Nemoj sad da ti se ne svidi :D Ako mi se ne svidi, daću ti minus na neku drugu defku. :)
- P:
Vazi :D
- АК
Mrzim razmazenu decu. Sva sreca pa su moji mene vostili. :D +
a to taakoo ide...ne pročitaš sve,a nadoknadiš štetu na drugoj definiciji...a kako se računa prvi minus?(pametnice,bez zabune na ovo + sa sve čitanjem)
- z
u, to je dobro kad samo plaču..ja znam neku koja se bacaju po pudu i lupaju glavom...nisu moja...tu, iz komšilaka...+
a da su moji,gazila bih...
- a to taakoo ide...ne pročitaš sve,a nadoknadiš štetu na drugoj definiciji..
To su male tajne velikih majstora :)
stevo karapandža?kako sam ja njega gotivila..
moja na suze nije dobila ništa u životu, ali kad se nasmeje...
- P:
Strajo- Znamo da si majstor :D
Kosmopolita- Samo gazi :D
Bruce- ne znam sta bih ti rekla, decu nemam, ja sam dete :D 
Jesi li ti sigurna da si dete? Ne pišeš baš detinje definicije.
Još jedna odlična u nizu. Svaka čast.- P:
prilicno sam sigurna da sam dete :D
hvala :D 
Što ti više čitam defke sve manje vjerujem da imaš 14 godina....
- P:
Jel to pohvala ili kritika? :D
Recimo da je pohvala.A ti to protumači kako god želiš...
- P:
onda hvala :D
Slucaj mog burazera.
Mene,prvog, su moji dobili sa svojih 19(jes' malo rano,znam).
Na meni je radila batina.
Onda su posle 5 godina dobili moju svecu,nije bas iskusila zivot ko ja,ali nije se previse razmazila.
A onda su posle jos 7 godina dobili mog buraza.
Mali zakmeci,doiji 15 DVD-nindza kornjaca,koji najcesce zavrse kao frizbiji.
Ja da sam se tako ponasao,zavrsio bih u rdniku.
A on?!?!?!On dobije:"Nemoj sine,nije to lepo".
Nema pravde!!- P:
Nema, nema, al' jebiga, najmladji, mezimac, tako to ide...
Zna da bude zajebano... 
hvala bogu, ja sam jedinac :D jos su moji kombinovali, malo vostenja malo popustanja :D + sa sve procitanim
- P:
hvala :)
Opušteno, samo tako nastavi...