20 KORISNIH JEBOZOVNIH TRIKOVA:

1. Kada se probudite, kao gospodin izdrkajte u čašu zatim se nahranite doručkom bogatim proteinima za očuvanje vaših mišića, vašim osobnim projektom- izdrkotinom. No između drkice i doručka bilo bi poželjno raditi sklekove ili se otić popišat kako želite.

2. Pravi muškarac mora zadržati svoj muževan miris, stoga preskočite jutarnje tuširanje.
No ipak, to ne znači da mora biti dlakav. Nisam rekla da morate biti neuredni. Ako se slučajno porežete žilet britvicom, nikakve papiriće nemojte stavljat. Žene se pale na ranjene vojnike! Ostavite brkove jer odajete dojam „zločestog“ lika.

3. Odjenite na sebe neke kratke hlače ali obavezno one niske reperske, po mogućnosti bež boje te svileni sako i kravatu u kombinaciji sa šeširom. Na noge idu bijele čarape i mokasine ako već pačotice nemate. Naravno ispod sakoa nikakva košulja već dlakava prsa i zlatni lanac!

4. Izađite kao muškarac i zaderite se glasno:“OČU PIČKEEE!“

5. Ako ne upiknete prvu susjedu koja polugola sijedi na balkonu svakog jutra u isto vrijeme kada idete na posao, već ćete putem ubrati neki zreli propupali/prolupali plod.

6. Sjednite u auto te kao gospodin namignite susjedi. Pokažite joj kako je privlačna bez obzira na njenu dob,viseće sise i mlohave nadlaktice.

7. Upalili ste auto i krenuli sporo voziti, kad najednom pojavi se hrpa neizjebanih mladih guzičica. Naglo projurite kraj njih zatim se okrenete i stanete: „Alo PIČKE?! Koja od vas bi mi dala malo kante tonight?“. Uspijeh zagarantiran!

8. Nakon što ste obradili 7 trebi, naravno da nemate snage ići na bauštelu štemati. Ništa zato, pa jedan slobodan dan vam šef neće zamjeriti! Ali budite ustrajni u tome i dalje, jer ipak treba znati biti muškarac i slijediti sve ove upute pa ukljućujući i ovu svaki dan pa čak i uz ovako naporan posao.

9. Vrijeme je za kolegijalno druženje! Nazovite kolege s posla i recite svakom od njih da izmisli neki razlog zašto ne mogu raditi. Ako ste dovoljno maštoviti sigurno ćete smisliti nešto a da vas šef ne prokuži, no ako niste evo ideja koje bi mogle upaliti: prvi kolega koji uvijek kasni sigurno je zaspao, drugom žena neda da ide na posao a treći je sjebo brkove. Kada uspijete u tome, sjednite u omiljenu kvartovsku birtiju i naručite kavu kao pravi muškarci!

10. Pazite! Kada pijete kavu obavezno dignite mali prst u zrak da vaša elegancija otpočetka bude prozirna ženama. To je poput G-točke s dve hipoteke! Ali kada prođe konobarica dignite i srednji prst tako da nju imate kao rezervu ako sa srednjoškolkama ne upali.

11. Ako mislite da ste sada pravi muškarac, bome niste. Niste ništa konkretno pojebali osim onih 7 trebi sa ceste koje su vjerojatno pale na vas zato jer imate auto (i brčine). Da biste jebali morate imati prije svega način pristupa određenom tipu žena, a vjerujte mi svaka od njih vam najviše voli ovaj: „E ribo puna si mistike ono.“ , “, „Jel voliš kad te gledaju u oči dok te jebu zguza?“, ili ako ste hrabriji „Milostivo, dopustite da vam stavim šlag na tu kavu.“

12. Naravno da će vas neke od njih odbiti. Ne očajavajte! Zato imam rezervu i za takve situacije:
„Žao mi je vidjeti te kako odlaziš, ali lijepo mi je gledati.“, „Mislio sam da imaš muda.“, ili ako ste romantičniji :„Budi sretna da te još uvijek netko želi!“

13. Po mogućnosti da ste iskoristili sve ove fraze sa 11-og trika i niste uspjeli, ovima sa 12-og ćete barem jednu privući. Kada priđe i ako ima solidno dupe (jer lice nije bitno), jednostavno nastavite razgovor s njom: „I tako, kako si, šta ima, jel jebeš kaj?“ i tada će početi plakati kako je sama i ne može naći ni princa na bijelom konju a ni bijelca dok ju je konj ostavio.
Tada joj brišite suze i diskretno je milujte po guzici a kada zajeca lagano je zgrabite ili zašlatajte kao potporu. Poterajte kolege da odu do dućana po bombonjeru. Zatim ih za 5 min nazovite i recite da se ne vraćaju.

14. Kada ste ostali sami, vrijeme je da joj kao pravi čovjek ponudite pomoć da razbijete tog tipa, ali nemojte biti pregrubi da ne ispadnete kao nasilnik koji sve rješava šakama. Naravno da nećete ni ponuditi da pojebete njegovu sadašnju ili njega samoga, pazite na jezik!

15. Kada vas pogleda, vidjet ćete, u njenom tupavom pogledu punom povjerenja imati će takav sjaj i moć praštanja, a što je dobro i za vas, i moć davanja! Tada će sjesti s vama u auto, ali vi ćete odbiti seks sa njom. Morate biti uporni da zadržite tu žensku jer žene pričaju a ako uspijete s njom i njene ljubomorne frendice mogu biti vaše! Zato držite zmiju u gaćama i razmišljajte na duge staze!

16. Kada ste sjeli u auto, pristojno je odvedite u neki restoran, počastite je večerom i odbacite do doma. Razmijenite brojeve inače ovo sve nema smisla, samo ste potrošili dragocjeno vrijeme. Sljedeći put je prasnite ko petardu.

17. Vratite se u birtiju, sjednite za šank i počnite polako obrađivati konobaricu. Njoj možete direktno reći ono što najviše voli čuti: „Daj pivu, dobiš napojnicu!“

18. Sljedeća scena ste vi i konobarica u wc-u i ona vam puši. Tada jedino što morate znati je kako zadovoljiti sebe. Kada vas zamoli da joj vratite uslugu, samo je naglo počupajte za kosu, dignite u zrak, okrenite i primite za sisu. Zatim joj ga malo trljate oko exit otvora pa unutra, zapamtite, sve kako biste zadovoljili sebe.

19. Svaki put kad vas prekori vi nju odalamite šakom posred nosa kako bi se osjećala kao da je slušate.

20. Na kraju ipak morate biti gospodin, pa prijeđite preko svoje sebičnosti i ostavite rospiji još koju napojnicu.