Muškarci
Dijele se na tri grupe, na diplomate, pičke i muškarce. Diplomata će u facu da te opsuje a da ti to i ne skapiraš, pička ka' pička, pljuni, udari, opsuj, kurac, on stameno u pogrbljenom stavu sve to stoički prima, dok muškarci i prvu i drugu grupu - šamaraju. Drugačije ne ide, ne smije da ide i ne bi valjalo.
Muskarci
Osobe sposobne da 20 minuta objasnjavaju devojci kako nisu izasli sa njom zbog seksa, da bi nakon njenog prvog, bezazlenog dodira, napomenuli da su uprkos gore navedenom poneli kondome
Muškarci
Novi tok šou koji počinje sa prikazivanjem na Osmoj televiziji vodiće dobro poznata Tv lica: Aleksandar Stojanović, Željko Samardžić, Vidoviti Milan, Peki D... pardon, Peđa D Boj i Novak Đoković. Zabranjenih tema neće biti, tako da će se u emisijama naći estrada, politika, ekonomija, modna, kulturna, i sportska dešavanja, kao i različiti gosti.
A.S.: Jedna emisija... Pet muškaraca... Različitog karaktera... Različitih godina... Različitog iskustva... Različitog načina života...
Mnogo pitanja, malo odgovora... Svaka tema mora do kraja biti istražena... Na očigled svih... Nema laži, nema prevare...
Poštovani gledaoci, dobrodošli u studio Osme televizije, na otvaranje prve epizode kulturno-obrazovne emisije 'Muškarci'. Moje ime je Aleksandar Stojanović, a pored mene su još četvorica značajnih Srba će Vas voditi kroz različite probleme svakog ponedeljka.
V.M.: Veče poštovani. Predviđam da će ove noći mnoge tajne pasti i da ćemo narodu otkriti mnoge misterije sveta. Za početak, svi premažite svoje nožne prste ajvarom, to Vam je dobro zbog jačanje aure dok gledate ovu emisiju.
Ž.S.: Dobro veče dobri ljudi, primate li me u društvo svoje, nevera mi njena sudi za sve grehe iz mlad....
P.D.B..: Dobro bre Željko, majku mu jeb... Pardon. Pa je l' moraš odmah da kreneš da reklamiraš svoje usrane... Svoje pesme? Sunce ti... Dobro veče gospodo i umiljate dame.
N.Đ.: Haha, dobro veče svima.
Publika: NOLEEEEEE! TO NOLEEEEEE! LEGENDO! NOLE!!!!
A.S.: Tiše malo, molim Vas. Dakle, današnja tema je od pre nekoliko dana. Vest koja je uzburkala kako našu, tako i svetsku javnost.... Za neke dobra, za neke loša... Patriotski potez ili izdaja otadžbine... Da li smo na evropskom putu ili stojimo u mestu... Odlazak poslednjeg Mohikanca... Hapšenje Gorana Hadžića.
V.M.: Znate, gledao sam u suljpa veče pred njegovo hapšenje. Video sam zlo da nam se sprema. Ogromno zlo. Da ga sprečim, namažem svom keru senf na jedno uvo i krenem majonez na drugo, kad videh da mi nema majoneza. Nisam uspeo.... Preuzimam svu krivicu na sebe.
N.Đ.: Znate kako... Ne bih se ja u to mešao. Moj tata kaže da sam ja sportista i da samo o tome treba da razmišljam. Evo, doneo sam i ovaj reket kao poklon nekome iz publike, staviću ga na sto...
Publika: NOLEEEEEEE MI TE VOLIMOOOOOO! NOLE, BUDI MI LJUBAVNIK, NOLEEEEEE!
Ž.S.: Nisam ti prijatelj ni brat, da svoje mi tajne pričaš tiiii, al' mogu ti kad god zatreba, ponovo biti ljubavnik...
P.D.B.: Sere mi se bre od tvojih pesama, je l' devojke stvarno padaju na te baljezgarije? I ti sebe zoveš umetnikom? Ti bre nemaš kurca ni za jednu ruku.
Ž.S.: Jedan džentlmen nikada ne priča pred damama o veličini svog polnog organa.
P.D.B.: Jedan đentlmen nikada bla bla bla... AJDE DA GA MERIMO! VADI BUDALU! Nole, daj taj reket d'uporedim veličinu!
N.Đ.: Nemojte stvarno, nije pristojno...
Publika: NAPRED NOLEEEEEEEE, NOLEEEEE PREDSEDNIČE, NOLE KRALJUUUU!
V.M.: Željko, ako ti je već toliko mali, trljaj ga svaki dan slaninom pet minuta, pa ga posle premaži balegom od koza sa Golije, imam ja tamo šuraka, može da ti pošalje par uzoraka.
A.S.: Inače, priča se da je mleko od koza sa Golije najbolje na celom Balkanu. Igrom slučaja, prijatelj mog prijatelja šetao je obroncima Golije. Usput se izgubio i posle par sati lutanja sreo je jednu kozu. Pratio ju je i ona ga je za 20 minuta izvela na put. U znak zahvalnosti odveo ju je kući i dao joj ime Dijana. Slučajno ili ne, i Novakova majka nosi isto ime.
N.Đ.: Da, meni porodica, a naročito majka puno znači u životu...
Publika: HOĆU I JA U TVOJU PORODICU NOLEEEEE, CARINO SRPSKA!
A.S.: Tišina. Dakle, to bi bilo to za večeras. Nadam se da smo razrešili neke tajne oko poslednjeg haškog begunca... Ali još puno toga ostaje nerazjašnjeno... Opkoljeni smo čitavim velom misterije... O tome, ali i drugim temama, pričaćemo u narednim emisijama... Laku noć i prijatno poštovani gledaoci.
Ž.S.: Laku noć, moja mala barbiko, džaba sve, al' ja sam na te navi...
P.D.B.: Merlin? E, saću stvarno da ti jebem majku!
muskarci...
Jedini zenski odgovor na musku pobedu u raspravi, jos na duhovit nacin. I ovaj odgovor mora da postoji, jer zensko uvek mora da ima poslednju rec. Obavezno je pracen coktanjem, suzavanjem kapaka i odmahivanjem glavom.
Lik 1: "Ne znas ti nista da kuvas. A i kakvo je to pivo od borovnice, ko jos pije pivo od borovnice..."
Lik 2: "Tako je! Ja pijem samo sokic od jecma! :D"
Lik 1: "Da, da, a ne te stvari sto idu u pekmez, slatko i sta znam.."
Devojka: "C..muskarci... -.-"
MUškarci
Većinsko stanovništvo na Vukajliji. Ovde žene nisu dobrodošle. Osim ako imaju klitoris ko omanji kurčić, pa razmišljaju i pišu kao muškarci. U svojim definicija prosečnom čitaocu se obraćaju isključivo u muškom rodu. Čim nanjuše normalnu žensku osobu (koja nema frojdovsku "zavidnost prema penisu") odmah se uzjogune i useru da će žene preuzeti ljubljenu im Vuku.
Zapravo, radi se o tome da im živote vode žene (mame, devojke, supruge, babe, sestre, najbolje drugarice) zavise od njih, sanjaju o njima, i generalno - crkli bi bez njih. Zato im je žena preko glave, mrze ih i neophodno im je muško okruženje neprijateljski nastrojeno prema ženama.
Muškarci
Komunisti. Po čestim tvrdnjama ženskog spola, svi smo mi isti. Implicira da u tom slučaju nema potrebe da biraju sa kim će stupiti u seksualno opštenje. Pošto ovo nije slučaj, navodi na zaključak da su žene protivrečne. Logično, ako su u stanju da lažu sebe, nije im naročito teško da lažu i druge. Jednom rečju, ženama se ne može verovati, što opravdava svako laganje istih.
U kurac.
muskarci
Kao markice za pisma. Sto ih riba vise pljuje to se vise lepe.
Trac ili istina, procenite sami:)
Cesto vazi i za zene. Prosla sam tu fazu ,,krocenja goropadi,,:)))
Muskarci
Bica kojima je Bog dao *urac i mozak,ali imaju krvi za funkcionisanje samo jednog od ta dva (ili jedno po jedno,istovremeno tesko)
muškarci
bica koja se vecito necime hvale. kolima,organima,novacnikom,devojkama.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
muškarci
Karika koja nedostaje između osobe s normalnim vidom i daltoniste.
Tipičan primerak vrste:
"Breskva je voće, a ne boja!"
"Limun je voće, a ne boja!"
"Šljiva je voće, a ne boja!"
Muškarci
Kada zene/dame u godinama cuju nesto sto su muskarci ucinili/rekli i umesto da kazu "nista novo" izreknu "muskarci" i obavezno ide uz jedno ravnodusno odmahivanje rukom i prevrtanjem ociju :)
Komsinica1: "Jesi cula da je komsija ostavio zenu i dete?!?!?!"
Komsinica2: "Pih, muskarci od njih se tako nesto i moze ocekivati svinje jedne...."
Muškarci
To su bića koja 9 meseci pokušavaju da izađu iz vagine ( opšte poznato pičke ).
A ostatak života pokušavaju da se vrate u istu .
Naravno ima i izroda ... oni više vole čmar i mi ih zovemo gey populacija iliti pederi .
