Prljava obuća
Ja moram ponoviti naslov - Prljava obuća! Ček', ček'... ustvari ne! To nije prljava obuća, to su prljavi, ljigavi ljudi koje zabole kurac za donji deo svog ružnog tela.
Napravili su frizuru, obukli najskuplju majicu i farke. Piče u grad. Šta je sa obućom? Obuća je tu, ali kao da nije. Jesu i to najskuplje moguće patike iz ''Maks sporta'', ali ej, one su jebeno prljave!
Kako možeš? Kako ne razmišljaš? Lenj si, kažeš?
Ništa... ja te i dalje gledam kao prljavog, nemarnog maloumnika koji je izašao iz kuće(ne u grad, nego uopšteiz kuće) u glibavoj obući. Osobu koja ne može da pokvasi krpu i potroši dva minuta na brisanje prljavštine sa usranih patika.
Juče si se napio i povraćao mamin paprikaš po istim tim patikaka koje su ti trenutno na nogama. Za mene si čovek koji stoji u povraćki! Da, da, stojiš, samo ni ne znaš da stojiš, jer ni u jednom trenutku ne uporebljavaš svoj mali mozak kad je obuća u pitanju.
Kako uopšte znaš da vežeš pertle? A da... majka te je naučila onomad kad ti je čistila patike. Tada je to radila, bio si mali. Sada ne radi jer misli da si odrastao, što nikako nisi.
____________
Oni koji hodaju u ovakvoj obući definitivno ne kapiraju koliko je to jebeno odvratna scena. Ne kapiraju ni koliko ruše i sklanjaju pogled ostalih ljudi, ne samo sa patika/cipela, već i sa njih uopšte.
Ko će da gleda čoveka koji se spremio, a prljav je? Što je najgore, on ni ne smatra da je prljav. On nema običaj da baci pogled ka dole, a kamoli da obriše obuću. Ima patike od petnaes' crvenih i to je dosta.
Stoga ga nemojte ni gledati, ne zaslužuje on to dok ne obriše ta sranja što su mu na nogama, sve mu jebem.
Definicija napisana za Mizantrophy.
