Glava porodice
Ukućanin koji je najdominantniji u davanju odgovora na pitanja, pri porodičnom gledanju kviza Slagalica.
Ćale: Tišina pizda vam materina, sad će "ko zna, zna"!
Voditeljka: Ko je napisao novelu "metamorfoza"?
Ćale: Joj majku mu jebem, mora da je onaj Pavle Kueljo...
Sin: Franc Kafka.
Voditeljka: Tačan odgovor je Franc Kafka.
Ćale: A znao sam da je neki Bugarin majke mu ga spalim! Bravo sine, sve znaš, sav si na mene. Ti si glava porodice!
Drug
Билијев буразер. Незнани јунак. Нигде се не помиње његово име, нико не зна како изгледа нити где му је место пребивалишта, а ипак је главна особа која преузима заслуге за све ствари за које нико други не жели бити одговоран. Душа од човека.
- СТОКО!
- Шта сам сада урадио?
- Чији је оно веш испод кревета?!
- Ма шта се трипујеш, то ми друг долазио, онда кад је био изгубио кључеве од своје гајбе па свратио овде на конак. Био пјан па спавао го, шташ.
- Нисам знала да је вилењак. Рози веш носи?
- А то... Опрао га са неком црвеном мајицом, замисли будале...
- Сигурно?
- Мајкеми.
==============================
- Да ти упакујем ову силиконску пичку или?
- Упакуј, дакако. Дај неки украсни папир, то је поклон за друга, хехе.
- Мммда. Поздрави га.
- Важи!
Na koju stranu ideš?
Питање постављено смарачу. Увек идемо на супротну страну. И журимо.
-Да, да, скроз те разумем. Него, на коју страну ти идеш?
-Идем лево, али, не журим, па могу и десно. Ти?
-Е јебига, сад ми је свеједно.
Omaž
Поступак који се примењује након обилатог јела, као својеврсно одавање признања кувару на изврсном оброку. Врши се тако што се откине комад леба, па се остаци хране у тањиру омажу истим.
- Немој да носиш тањир, морам омаж да одрадим!
Šunjati se kao seoski mladoženja
Све радити опрезно и пажљиво да те нико не ухвати. Не смеш направити ни најмању грешку. Имаш свој циљ који ћеш испунити по сваку цену, зато је боље да неприметно радиш на томе да те нико не примети. Ко зна шта људи мисле, боље онако, кришом.
-Је ли бре, мамлазе један, кад се то долази кући?
-Па ево...сад...
-Сад?! А колико је САДА сати?
-Пола...пола 5...
-Пола 5! Ма јелте? А шта је господин радио до пола 5, молићу лепо?
-Ништа, био сам са друштвом...
-А шта сте радили? Дуни?
-Шта да дунем?
-Дуни мачку у дупе, шта да дунеш, дуни бре да видим колико си попио!
-Ху!
-Бре, сине, за ово се одузима дозвола доживотно. Имаш бре више процената алкохола у крви него што има неписмених на Косову. Хајде бре бежи у собу да те очи моје не виде! Мајци о овоме ни речи, после ћу још ја испаст' крив што сам те уопште пустио у кафану. Како бре не знаш то тихо, да нико не примети. А ти! Цела чаршија чује кад се тетураш кући у касне сате! Ја у твојим годинама сам се шуњао као сеоски младожења, не дао Бог да ме мој отац ухвати, обесио би ме на чивилук за муда па бих висио док се не опаметим. А не као ви данас...пиии!
Ispod srca sam te nosila
Vapaj majke u trenucima rasprave u kojima su saterane u ćošak nizom argumenata koji se nikako ne mogu porediti sa patetičnom izjavom koja dete podseća na tih bolnih 9 meseci punih mučnine, proširenih vena, gigantskih stopala i oscilacija hormona.
Koliko god da ste u pravu a ona ne, koliko god da ste zrela i odrasla osoba, kad' majka izvuče ovog keca iz rukava samo ćete podviti rep i izviniti se. Jebiga.
- Pa zašto sine, zašto mi se nisi javila? Pa mislila sam da te onaj manijak kasapi na beer festu, zamalo da umrem od muke?!
- Kevo mislim ajde iskuliraj, pukla mi je baterija na fonu. Idem sad da spavam.
- OBEĆAJ MI da to više nikad nećeš uraditi!!!
- E kevo... Laku noć...
- Ispod srca sam te nosila, zar ovako da mi vratiš?!
- Obećavam, neću više nikad, kunem se, oprosti mi za sve i hoćeš da ti skuvam kafu?
Čudni momenti kod pozdravljanja
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
Sovim
Univerzalno sredstvo.
-Ajde beži tamo. Nemoj da ti razbijem glavu sovim!
................................
-Imaš li neki šrafciger, nož, nešto šiljato da namestim ovo?
-Evo, probaj sovim!
U romingu je, ne može da se javi
Šaljiva doskočica upućena graničaru pri proveri identiteta na graničnom prelazu.
Graničar: Nenad?
- Nenad diže ruku i javlja se.
Graničar: Dragan?
- Dragan diže ruku i javlja se.
Graničar: Dejan? Dejan? Dejan?! (Dejan ne čuje jer spava u kolima)
- Dragan: U romingu je on, ne može da vam se javi.
